Império do Brasil

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●Império Tupiniquim
●Reino Unido do Pau Duro Brasil
●Brazil zil zil

Bandeira do Império do Brasil (1822-1889).png
Lema: “Paraguai é igual a punheta. Tem que bater mesmo”
Hino: UDR666 - Orgia de Traveco
Mapa brasil.jpg
Império depois que a Bolívia o xingou
Capital Rio de Janeiro
Língua Latim, Tupi-Guarani e Alemão
Tipo de Governo melhor do que o atual
Imperador D.Pedro I, D.Pedro II, Paulo Guedes e Danilo Gentili
Moeda Pedral
População Só em Alagoinhas tinha 7



Cquote1.png Você quis dizer: Brasil bom? Cquote2.png
Google sobre Império do Brasil

Cquote1.png O império contra-ataca Cquote2.png
Star Wars sobre Império do Brasil

Cquote1.png Independência ou o cu! Cquote2.png
D. Pedro I sobre a independência do Império brasileiro

Cquote1.png Pode ficar com essa bosta. Já levamos todo o ouro Cquote2.png
Portugal sobre citação acima

Cquote1.png Acho que eu vou lucrar mais sendo imperador no pau do que naquela merda adoradora de bacalhau e vinho Cquote2.png
D. Pedro sobre Império do Brasil

Cquote1.png Deodoro é o caralho, meu nome agora é Zé Pequeno, porra Cquote2.png
Deodoro da Fonseca sobre Império brasileiro

Cquote1.png Ih ala o gadokkkkkk Cquote2.png
D. Pedro II sobre citação acima

O Império do Brasil foi o período em que o país ficou na mão do Imperador mais pica dessa galáxia chamado Dom Pedro II,(36 cm mole), ou "Pedrão", como era chamado pelos amigos por sua altura. O Pais prosperou para um CARALHO em seu reinado, até que o Corno Marechal Deodoro da Fonseca proclamou a Merda República, chamada de Estados Vira-latas Unidos do Brasil.

Vinda da Corte Portuguesa e Independência[editar]

Pra começar, a corte portuguesa não veio pro Brasil porque gostava do país, claro que não. Eles estavam com medinho de Napoleão Bonaparte, depois que ele criou o Bloqueio Continental, como uma forma de arrasar com as pretensões econômico-político-sexuais dos Ingleses.

Napoleão gostava de criar inimigos, pois achava que sua marinha era tão forte quanto a zaga do Grêmio. Então, em 1806, ele instaurou o tal bloqueio. Qualquer um que tivesse alguma relação sexual comercial com a Inglaterra, seria exterminado, pulverizado, queimado, esticado, devorado e sodomizado. Isso afetou diretamente Portugal, que fechava com a Inglaterra

Em 1815, o Brasil foi elevado a Reino Unido da ONU de Portugal e Algarve. Como Portugal não unia nada, são burros que a diretoria do Vitória, o país estava mais dividido que nunca. Cinco anos depois, a Revolução do Vinho Porto implantou a monarquia já existente no Brasil e D. João fugiu voltou a Portugal. Aqui no país deixou seu filho, D. Pedro, que foi intimado duas vezes a voltar, mas como gostava muito das índias Gostosas desse lugar, proclamou o dia do Fico e em setembro, ao saber que uma delas estava grávida, gritou independência ou o cu, caralho!

O Primeiro Reinado[editar]

Ninguém queria deixar o poder na mão de Um traficante de órgãos como D. Pedro I, o cenário político no primeiro Reinado foi marcada pela disputa de cu territórios brasileiros. O primeiro combate entre as filosofias políticas ocorreu na criação da constituição de 1824.

Durante o ano anterior, as disputas pelo poder foram inúmeras. O fim da picada foi a noite da agonia:

Cquote1.png Sou eu que mando nessa DISGRAÇA! Cquote2.png
D. Pedro sobre Império do Brasil

Ele acabou com a constituinte, fechou o parlamento e agiu com as próprias mãos Bateu punheta. Mas para espairecer, D. Pedro ia todas as noites para a Lapa, dar umas lapadas nas puta de lá.

A reação quanto à única atitude máscula de D. Pedro I em sua vida foi intensa. Em 1824, os revolucionários já queriam o Brasil livre daquele monte de bosta adoradora de bacalhau, então fizeram a Confederação do Equador. Claro que não conseguiram livrar o Brasil sendo chefiados pelo frei Caneca, que foi morto. Os EUA reconheceram o Brasil livre no mesmo ano, mas Portugal só veio a se livrar dessa pica depois que viu a dívida externa brasileira. Em seguida, D. Pedro perde o Urugay e percebe que todo mundo o odeia.

Em 1830, num surubão no Palácio do Imperador na Tijuca, ocorreu o assassinato de um playboyzinho e isso fez o povo brasileiro e português não tolerar mais D. Pedro I. Aos 7 de abril de 1831, ele pede pra sair em favor de seu filho: Dom Pedro II.

Período Regencial[editar]

Padre feijão Feijó, o regente da feijoada

Cquote1.png Você quis dizer: bagunça? Cquote2.png
Google sobre Período Regencial

Esse foi o período mais favelado de todos. Ninguém queria deixar o povo as pessoas corretas no poder. Enquanto tínhamos gente querendo a volta de Dom Pedro, outros estavam cagando e andando pra ele. Houve várias transformações: o Partido Português se transformou em “Caramuru” e queria que Dom Casmurro Pedro voltasse. O Partido “Brasileiro” se dividiu que nem o Flamengo e o Fluminense: Farroupilha e Chimango, um contra e outro a favor da centralização política. Mas quem mandava na real era a Inglaterra mesmo. A Regência Trina criou a Guarda Nacional, mais uma tentativa falida de organizar essa merda. A Constituição foi reformada e D. Pedro I continuava em Portugal, até que morreu.

Império do Café[editar]

O café foi introduzido no Brasil no início do século XVIII, e de repente, se tornou a maior fonte de renda do Brasil no mercado internacional, como uma forma de mostrar que só as coisas pretas davam lucro ao Brasil.

O café fez o sucesso assim, pois no sudeste a terra era boa, ainda mais no Rio de Janeiro e em São Paulo, onde não só a terra, mas outras coisas também são muito boas. Em São Paulo destacou-se o café pela terra roxa, numa tentativa de falar rossa em espanhol. Mas, como os paulistas são burros, pensaram que era terra roxa.

Uma das principais colaborações desse produto para o Brasil, além de noites de insônia e dinheiro gasto na boate, foi a ajuda no fim do tráfico de manos negros da África para o Brasil, substituindo os escravos pelos italianos mal-qualificados e desempregados quase a ponto de mandar suas mulheres e filhas irem trabalhar como prostitutas.

Em 1844, a Inglaterra começa a perder seu principal roubo: foi criada a Lei Alves Caucasiano, que extinguia as taxas alfandegárias favoráveis aos ingleses. Na sua cara, Elizabeth.

Finalmente o Segundo Reinado[editar]

Dom Pedro II muito entusiasmado com o seu reinado

Mesmo com todas essas conquistas, os portugueses queriam voltar, e dessa vez: O IMPÉRIO CONTRA-ATACA. Com quase duas revoluções republicanas por mês, os regentes estavam ocupados demais em Pernambuco matando dissidentes holandeses e nem perceberam a burrada que fizeram: aprovaram a maioridade de D. Pedro II e agora ele volta ao trono mais gordo dorminhoco poderoso do que nunca.

Durante o Segundo Reinado, a monarquia se acomodou e esqueceu que tínhamos muitos, mas muitos escravos trabalhando nas nossas fazendas. Começava a luta pela abolição da escravatura. Enquanto isso, D. Pedro II se envolvia em guerras contra a Argentina e brincava de aumentar nossa dívida externa. É por isso que até hoje o Framengo não tem dinheiro.

A abolição da Escravatura[editar]

Claro, a principal responsável pela abolição da Escravatura você já sabe, foi a Senhorita Morello Princesa Isabel. Bom, qual mulher não ama um negão livre? Quanto maior o negão melhor. Era assim que pensava a filha do Imperador. Ela andava pelo pátio do palácio até que viu um escravo se exercitando ao levar três toras de madeira ao mesmo tempo para construir um banheiro. Ela disse:

Cquote1.png Nossa, que pau enooooooooorme, como você consegue carregar tudo isso? Cquote2.png
Princesa Isabel fala para Escravo

Cquote1.png Motumbo, kuaná, akauí atá. Cu atê pau, macu-lêlê. Cquote2.png
Escravo fala Princesa Isabel.

Depois disso a Princesa tentou criar várias leis para libertar os negões:

  1. Lei do Ventre Livre: Os escravos que nascessem agora eram livres, ebaaaaa. Livres para irem pra floresta sozinhos sem seus pais.
  2. Lei dos Sexagenários: Não, não tem nada a ver com sexo. Os escravos velhos poderiam sair da senzala. Se chegassem a essa idade.
  3. Lei Áurea: Agora os negros não são mais vistos como escravos, só como bandidos, favelados, pretos, ladrões, etc.

A Queda do Pedrão proclamação da República[editar]

Esse é o Tio1.jpg, que não tem nada a ver com o Império do Brasil

Depois de acabar com a última fonte de renda do país, a Princesa Isabel percebeu que traiu o movimento caucasiano, véio, e todo mundo ficou boladão, cheio de ódio dela, da família real e principalmente daquele Imperador de merda que não fazia nada. Movimentos foram crescendo, e crescendo, até que perceberam que com a monarquia não daria dinheiro pra burguesia Pátria amada Brasil. Militares, positivistas e outros puxa-sacos conseguiram fazer a cabeça do Marechal Deodoro da Fonseca. Até então, Deodoro era como uma irmã pro Imperador. Com tudo marcado para o dia 20 de novembro, o Marechal Deodoro percebeu que as coisas estavam calmas demais. Até que um major de merda baderneiro espalhou o boato de que Deodoro e Constant seriam presos e enjaulados com os escravos. Temendo que lhe tirassem a honra, Deodoro se adiantou, e em 15 de novembro de 1889 expulsou a família real antes que lhe pegassem e deu o poder à burguesia. O Brasil se tornava uma ditadura a República arruinou as terras tupiniquins,mas pelo menos era criado mais um feriado.

Ver também[editar]