Imortalidade

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Exploding-head.gif

Atenção: as palhaçadas escritas neste artigo podem foder o seu cérebro!

Fatos.png
O Deslistas tem uma lista sobre
Imortalidade


Cquote1.png Eu sei a fórmula!! Cquote2.png
Keith Richards sobre Imortalidade

Cquote1.png A minha acabou o efeito! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Imortalidade

Cquote1.png Eu que projetei! Cquote2.png
Oscar Niemeyer sobre Imortalidade

Cquote1.png Eu sou o segredo dela Cquote2.png
Pedra Filosofal sobre Imortalidade

Bem, esse tentou mas não conseguiu ser Imortal.

Sobre[editar]

Imortalidade também conhecida como Vida Eterna é o estado de imortalidade, ou seja, de vida eterna como foi dito.

História[editar]

É cobiçada pela humanidade desde os primórdios, quando os alquimistas discípulos de Lima Duarte testamentary por gerações achar e usar a "Pedra Du Arte". Dizem que alguns alquimistas conseguiram e vivem até hoje, esse seria o caso do "Conde Emo de Sant German".


Alguns pirados ainda dizem que existe uma tal de imortalidade da alma. Lima Duarte deu um passaporte para eles certificarem a sua crença (também conhecido como Duarte's Strick Punch)infelizmente nenhum deles voltou pra contar se era verdade.

Há muito tempo, alguns humanos tentam fazer fórmulas da imortalidade já que não encontram a tal da Pedra Du Arte. Aí eles fazem o seguinte: Criam a fórmula e pegam pessoas idiotas como cobaias e mandam essas cobaias ingerirem a tal da fórmula. Passados uma hora, pegam um ferro e tentam cortar os pulsos da pessoa. Até agora nenhum elixir deu certo. Hoje em dia alguns Emos tentam criar essas fórmulas para viverem para sempre. Felizmente nenhum conseguiu. Aliás, um Emo pioneiro, também conhecido como Adolfinho, tentou criar uma poção. Teve um efeito imediato: Cresceu a franja, ficou mais pálido e com olheiras, começou a curtir Simple Plan, Chorava à toa e vestia roupas ridículas. Pensando que tinha dado certo, pegou uma faca e se suicidou com três facadas nas costas. Pois é... Acho que a tal da poção não deu muito certo. Aí um emo-nazista achou essa fórmula e a patenteou, vendendo para inúmeros emos. Todos os emos que você ver com as características vistas aí em cima como o Adolfinho é porque usam essa fórmula. Pode perguntar!!

Outro idiota conferindo se é imortal.

Imortais[editar]

Atualmente existem comprovadamente os seguintes serem imortais:

Como se tornar[editar]

Um modo seria esperar uma noite de lua cheia, sair na rua gritando "sou o rei do mundo" e então matar 3 mano , pegar suas cabeças e colocar na frente de uma arvore dar um pisão em cada cabeça, jogar o boné para o sul e gritar "Oh Deus do Metal, Apareça!!". Então, o próprio irá aparecer e te dará uma semente. Você deverá comê-la. Depois virá um Kamikaze e te atacará. Se sobreviver, parabéns!! Acaba de tornar-se imortal. (Precisa de fontes confiáveis)

Ainda há mais um modo: Vire um Lobisomen e depois se mate, pois senão eu te mato. Depois que estiver morto, grite: "Eu sou o rei do mundo!!". Depois coma a primeira bicha que encontrar (Anônimo), mate seu gato e faça um Cigatinho e chame o Bob e o Jimi para tirarem um barato também. Esse não é comprovado se o deixa imortal, mas que te faz viajar faz!!

Outro modo patenteado pelo Keith Richards (Guitarrista dos Rolling Stones) é trocar de sangue.

Também poderá adquirir o teu Imortality X-Plus de 20 Litros pela Polishop ou fazer a seguinte receita:

Cquote1.png Eu Recomendo! Cquote2.png
Eu sobre Produto acima


Receita da Fórmula para Imortalidade[editar]

  • Tire e cabaço de uma virgem e coloque em um copo
  • Pegue um Camarão Empalado
  • Pegue pêlos pretos de um Cachorro albino
  • Pegue uma mecha de um Careca
  • Adicione pitadas de Kryptonita em pó
  • ponha uma garrafa de 51

Bata tudo no liquidificador e tome. Depois de 9 meses você verá o resultado

Ver[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Imortalidade no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg