Halo

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Nota: Definitivamente você não estava procurando pelo hit da Beyoncé, Halo.
Virtualgame.jpg Halo é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Banjo pega mais uma peça do quebra-cabeça.


Ralo
Ralo logo.png
Logo da série
Gênero Tiroteio futurista
Desenvolvedor 343 Industries
Publicador Microsoft Game Studios
Plataforma de origem Xbox
Primeiro lançamento Halo: Combat Evolved (2001)
Último lançamento Halo 5: Guardians (2015)

Cquote1.png Você quis dizer "Camelo" Cquote2.png
Google sobre Arbiter
Cquote1.png The best game! Cquote2.png
Master Chief sobre Halo
Cquote1.png Eu moro Halo a baixo Cquote2.png
Rato sobre Halo
Cquote1.png I can see your halo,halo,halo... Cquote2.png
Beyoncé sobre Halo
Cquote1.png Hahahaha, Parece que a Beyoncé viu o buraco de alguem, ja que halo é um anel! Cquote2.png
Nerd Catarrento sobre Beyoncé
Cquote1.png Aaaah eu não gosto dissuu, é joguinhu di tiru, mto violentu, prefiro joga Barbie na internetee! Cquote2.png
Guria Retardada sobre Halo
Cquote1.png Aixx Ki coixaa maixx violentcxxa! Eu prefiruu xoga Barbie tchambeem! Cquote2.png
Emo sobre Halo
Cquote1.png ESSE FILHO DA PUTA NÃO MORRE!!! Cquote2.png
Soldado da Covenant sobre Master Chief
Cquote1.png Parece que o tráfico se expandiu, foi apreendido 23 kg de maconha em uma nave dos Convenant Cquote2.png
William Bonner sobre convenants
Cquote1.png É um de nós. Cquote2.png
Power Rangers sobre Master Chief
Cquote1.png Não ele faz parte dos Saia-Jeans. Cquote2.png
Goku sobre Master Chief
Cquote1.png Senhor 117, você é um fanfarrão! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Master Chief
Cquote1.png 0Mg H4X!!11!eleven!! Cquote2.png
MaStUr C33F sobre carinha noob sem vida que matou ele no halo 3 com a pistola de plasma sem energia enquanto mc tava usando o spartan lazer duaz rotatorias em um hornet

Halo (pronuncia-se Reilou) também conhecido como Ralo é um jogo em que sua única função é matar crianças de 8 anos irritantes no XBOX LIVE salvar o mundo de uma religião de aliens maconheiros conhecidos como "Convenant". Como todos os jogos desse gênero, você acaba por andar por salas a matar tudo o que se mexe. Ok, também dá para andar em veículos, mas mesmo assim você continua a matar gente. Não há subtileza nem a mínima criatividade nos níveis, você anda e mata,e mata e depois anda.

Falta de História[editar]

A História dos Halo, como todo o mundo sabe, não é original, e a própria produtora (Bungie) o afirma: Halo é baseado na Bíblia,incluindo Master Chief como Gzuz e o Tenente Johnson y Johnson como Moisés preto.Halo é todinho Bíblia disfarçada de história de ficção científica. A "história" se passa no ano de 2552, quando a humanidade já é um império espacial( e não república,como seu professor de história diria...), onde todo o mundo é mais avançado, pois por todos os jogos e livros (sim, Halo tem livros) não à sinal de portugueses. De qualquer forma, enquanto tu corre e mata aliens, você joga com Master Chief, um soldado raptado de casa quando tinha 6 anos e treinado pelo governo da Terra (governada por George Bush VI ), que descende das Nações Unidas, para ser soldado. Depois de um professor aloprado qualquer lhe fizer treino e cirurgia especial para ter super-força, super-velocidade e lhe dar uma armadura, seu Master Chief faz questão de não tirá-la.Também lhe deram Cortana- um windows com pentium pra dá e vender e mais inteligente do que VOCÊ - cuja imagem é uma mulher. O único propósito de Cortana é servir de brinquedo sexual, pois enquanto você está lutando com os aliens feios, burros e islâmicos,Master Chief não tem tempo para comer mulher(ainda mais digitalizada). Logo, lhe deram Cortana para você......sei lá.... ficar na merda durante a campanha.

Master Chief fazendo o que mais gosta com a capitã Miranda Keyes.

Bem, entretanto a humanidade é atacada por aliens feios e burros e tecnologicamente mais avançados (original, hem?! ),como não podia deixar de ser, humanidade leva nos cornos como se não houvesse um dia depois do amanhã. Por acaso, Master Chief descobre um dos Halos(chama o encanador!!!), armas superpoderosas que os aliens feios e burros pensam ser uma relíquia do seu deus Alá. Dentro desse Halo estão os flood, uma espécie de virús do espaço do tamanho de ovelhas com esteróides que tem como objectivo destruír tudo. Os flood forão libertados pelos aliens feios e burros num ato de estupidez que nem a Bungie consegue explicar. Como os aliens feios e burros queriam activar o Halo, Master Chief destroi aquela merda toda, deixando os Convenant (aliens feios e burros) a chupar no dedo.

Halo 2[editar]

Capa de Halo 2.

Em Halo 2, os Covenant atacam a Terra para se vingar da destruição do Halo. Agora com nova armadura e finalmente uma mulher para comer (Miranda Keyes), Master Chief facilmente os consegue derrotar. Um dos aliens feios e burros, o Arbiter (um elite), o comandante das forças dos aliens feios e burros que foram derrotados pelo Master Chief no primeiro Halo, decide que o Halo afinal não é artefact religioso, e que os chefes dos aliens feios e burros, os Prophets lhe estavam mentindo. Então ele começa uma guerra civil e os elites, uns dos aliens feios, mas dos menos burros saem dessa merda dos Convenant e se aliam aos humanos. Entretanto, com a Terra a salvo, Master Chief descobre que os Convenant descobriram um novo Halo (bem, essa merda surje como cogumelos. Para que os Convenant não activem o Halo, Master Chief mata um dos Prophets. Bem, mas para azar do Master Chief, o cara que iniciou a guerra civil, o Arbiter, estava ajudando os Prophets antes de iniciar a guerra civil, e trouxe a chave do 2.º Halo. Essa chave funciona como chave do carro, e se você a meter na fechadura, o Halo é activado e destroi tudo. Bem, também existem flood no 2.º Halo, e até têm um chefão, o Gravemind, que decide que não quer morrer com os Halos e por isso envia o Master Chief para ir procurar o Prophet of Truth, o chefe dos Convenant. Entretanto, Gravemind envia Arbiter para parar um dos outros aliens feios e burros, desta vez parecidos com gorilas (os Brutes) de activar o Halo com a chave que o Arbiter lhe deu (as voltas que a vida dá...). Master Chief não encontra o Prophet of Truth, pois ele está na sua nave. Então, Master Chief decide assaltar essa nave, entretanto deixando Cortana para trás para destruir o Halo se ele for activado. Entretanto, com Master Chief abordo, a nave de Prophet of Truth parte para a Terra, que está levando uma tareia dos aliens feios e burros (Convenant), pois Master Chief não estava lá para defendê-la. Entretanto... O Arbitro fode tudo fechando o jogo ao invés do Master Chief.(resumindo, você vai lá no jogo e mata os fdp tudinho)

Halo 3[editar]

Miranda Keyes nas suas actividades diárias.

Sim, Halo 2 não acaba completamente, deixando milhares de jogadores irritadíssimos com a Bungie. De qualquer forma, Halo 3 continua onde o outro acabou. Master Chef volta para a Terra caindo da nave do Prophet of Truth. Então, ele vai ajudar os restantes humanos a se salvarem dos Convenant fdp. Após batalhas e milhões de aliens retardados mortos, eles descobrem que havia um misterioso portal enterrado no anusda Acreda África, que vai dar ao Ark (aqele jogo de dinossauros), uma espécie de sala de controle para os Halos. Como não pode deixar de ser, os Convenant acharam que o Ark era artefato religioso, e correram para o ativar aquela merda.Desta vez, com Arbiter e os elites a seu lado, para além dos humanos, ninguém pode foder o plano de Master Chef, e ele consegue assassinar Prophet of Truth. Se lembra de Gravemind, o chefão dos flood? Pois é, ele tem Cortana, a puta de Master Chef, e acabou de chegar, com todos os flood, ao Ark por meio de uma nave maior que Tua Mãe. Master Chief decide salvar Cortana e explodir a nave onde estava Gravemind, em parte porque a dama que ele andava comendo (Miranda Keyes) está morta. Bem, como sempre, Master Chef consegue, e juntamente com Arbiter, ativa o Halo que estava a ser construído no meio do Ark. Como esse Halo não estava preparado, ele explode (Master Chief, como bom soldado, sabia disso), destruindo os flood e os Convenant. Master Chief, Cortana e Arbiter tentam escapar pelo portal que dá para a Terra, mas a nave onde eles viajavam dividiu-se ao meio durante a viagem. A metade de Master Chef ficou perdida no espaço. Cortana enviou uma mensagem pedindo socorro e Master Chief fica dormindo o resto da viagem. Como é óbvio, a Bungie termina o jogo por aqui, pois assim pode fazer um spin-off que conte como é que Master Chief foi resgatado.

Halo 4[editar]

A Bungie levou um chute na bunda da Micro$oft e agora é a 343 Industries quem desenvolve os caça-niqueis games da franquia. A História do quarto jogo ínicia a Forerroner Trilogy, que básicamente é só uma maneira de tirar dinheiro de nerds gordos punheteiros , em que serão narradas as novas aventuras sexuais de Master Chief e Cortana contra um novo inimigo. O jogo começa com Master Chief e Cortana fazendo sexo na metade da nave que ficou perdida no espaço, quando de repente invasores invadem a nave, forçando o Master Chief a combatê-los sem a peça da armadura que cobre o seu pênis(Vide E3 201 Enquanto combate os invasores, a nave quebra ele cai em um planeta em forma de uma bola de fogo a500 e poucos quilômetros por hora mas como armadura del e de adamantium ( ou sei la) ele fica inleso. Nesse planeta, Master Chief encontra uma bola gigante laranja e uns inimigos robôs, amigos do Bender e do Robocop Gay. Enquanto isso, descobre-se que Cortana está em estado de Rampancy (TPM Mortal de AIs), e que lhe resta pouco tempo de vida.éo lorde dai dark deckte Isso é tudo o que foi revelado até agora, só depois de 6 de novembro de 2012 saberemos como Master Chief derrota os inimigos, o destino de Cortana, como Master Chief vai se satisfazer sem ela, e muito mais. (Na verdade o jogo já lançou é que eu estou um pouco me fudendo para ele, eu não tenho Xbox para ficar vendo a putaria que vai rolar nessa porra que custa 150 reais que vale a metade da mesada de qualquer filhinho da mamãe que tem dinheiro até para limpar a bunda)

Personagens[editar]

Master Chief[editar]

Até Sonic já interpretou Master Chief

No jogo, o jogador assume o papel de Master Chief,

Outra imagem genérica de Master Chief.

um supersoldado com uma armadura de batalha foi treinado por Bruce Lee, para aumento de performance. Master Chief é acompanhado por Cortana, uma Inteligência Artificial que está em seu capacete. O jogador enfrenta uma aliança de raças alienígenas durante o jogo, tanto a pé quanto em veículos, enquanto tenta descobrir o segredo de Halo. Nos primeiros dois luta ózinho, ja que todo esquadrão de 30 fuzileiros morrem em cinco minutos e dixam você pra acabar as outras duas horas de missão. Um fato curioso é que segundo os livros, os Spartans chegam a correr quase a cem quilômetros por hora. No entanto, no jogo sua velocidade é tão absurdamente lerda que não é perceptível ao olho nú.

Cortana[editar]

Como passava muito tempo em campanha, Master Chief só podia ter sexo num periodozinho de...uns.. mil anos. Por isso, os caras da UNSC lhe deram Cortana, um computador que para além de servir para irritar ajudar Master Chief enquanto ele combatia, servia

Cortana, o brinquedo sexual de Master Chief.

como brinquedo sexual para Master Chief poder "aliviar a tensão" enquanto estava em campanha. Master Chief aprova!

Sargento Johnson[editar]

Sargento Johnson.

Originário de Chicago, USA (essa porra ainda existe em 2552!?), de crufixo ao pescoço e fusca na mão, acabado de saír do guetto, o Sargento Johnson é provávelmente um clone de Samuel L. Jackson, mas ainda assim é uma das melhores personagens de todos os videojogos.

Master Chief pode ter uma armadura gigante, e super-força e resistência para derrotar sozinho um exército de aliens fanáticos e genocidas, mas o sargento Johnson tem uma coisa muito especial: ele nunca morre! Você mata ele em um level, mas ele revive no outro! Sobrevive a tudo, incluindo explosões de um Halo, ser infectado pelos flood, 30 mísseis nucleares, 7 meteritos, 3 epidemias de dengue e a rede Globo... ou seja, tudo. Quando luta prefere usar a sniper para aumentar ainda mais as suas chances de sobrevivência.

Capitã Miranda Keyes[editar]

Cquote1.png "É uma puta gostosa" Cquote2.png
Master Chief sobre Miranda Keyes

Capitã Miranda Keyes.

Dizem que ela comanda uma nave espacial qualquer no Halo, mas sinceramente, ninguém dá uma porra. Se as mulheres comandarem naves espaciais tão bem como conduzem, os humanos já teriam perdido a guerra contra os Convenant há milénios atrás, e nem o Master Chief os poderia salvar. Na verdade, a única função de Miranda Keyes é servir de puta para toda a UNSC. Master Chief ou o Sargento Johnson, por exemplo, são grandes apreciadores do trabalho que Miranda Keyes tem vindo a desenvolver como puta desvairada (sem querer ofender as putas...).

Multiplayer[editar]

Cquote1.png "Preparem suas vidas sociais, porque seu dinheiro já nos pertence" Cquote2.png
Bungie sobre Multiplayer do Halo 3
A campanha e a história do Halo, Halo 2 e Halo 3 pode ser boa, mas FODA-SE ISSO!! todo o mundo adora,vicia e compra Halo pela porra do multiplayer. O multiplayer, é uma experiência rica principalmente para crianças de 8 anos com voz aguda, ou adolescentes de 15 anos no auge da puberdade cujo o único interesse é insultar Tua Mãe. Bem, mas sem demora, vamos apresentar o centro do multiplayer do Halo 3, que é o sistema de "skill" (ou "skills me" como dizem os americanos babacas), que divide os jogadores em níveis de idiotice habilidade. A habilidade é representada por números de 0 a 50. Se a sua habilidade é de:

  • 0 a 5, então você é um retardado.Sua psicóloga tem medo de dizer isso,mas é verdade. Qualquer pessoa consegue mais que 10 pelo menos.....e .. TIRA O CONTROLE DA BOCA PORRA!!
  • 6 a 10, então você provavelmente está na primeira hora de jogo (apesar de continuar lesado), e rapidamente vai subir até 11, pelo menos(com cheats). Se você já passou a primeira hora de jogo então você é um retardado, mas menos retardado que os de 0-5 skill. Ao menos tem alguém pra zoar (mesmo continuando retardado)...
  • 11 a 20, parabéns, você acabou de atingir a média de uma pessoa normal. A maioria dos jogadores(como você) param por aqui, pois não tem habilidade o suficiente, ou não querem perder a sua vida social(como se fosse importante).
  • 21 a 30, então você atingiu a máxima skill sem arruinar a vida social(heeeee!!).Bata palminha e agradeça aos Oxalás da vida de que você conseguiu se superar.Agora, se você quer realmente se superar, vai ter que jogar pa caralho...
  • 31 a 40, o que você tá fazendo aqui? Cê tinha que tá jogando, sua MULA! Você é um idiota. Puro e simplesmente um idiota. Para chegar ao skill 41, você terá de passar imensas horas jogando Halo 3.Prepare-se para perder sua vida social...
  • 41-49, então você não tem vida. Sabe quantas crianças africanas morreram de fome dando o cú enquanto você passou todo esse tempo jogando? Não? Eu também não, mas desconfio que teria sido menos se você ficasse contente com a porra do 20 de skill!!! >: O. Por amor de Deus,agora é sério, pare de jogar e faça alguma coisa de útil à sociedade ou ao mundo!
  • 50!1!!111 Parabéns idiota, você acabou de provar ao mundo que jogou horas e horas de Halo 3, sempre insultanto as mães dos outros jogadores, as religiões, nacionalidades, ou raças deles, ou a sociedade em geral. E todas essas horas de jogo para quê? Para um número estúpido ao pé do seu gamertag? Vá se fuder, nem uma armadura recebe... Já não há esperança para você...

O Veto, a salvação de todos os jogadores![editar]

Snowbound. Um bom mapa, acha você? É porque nunca jogou Halo 3...

Sim, você pode ser um jogador ultra-no life de nível 50 com uber-mad L337 skillz, mas de certeza que você acha que a Bungie é idiota por ter feito o Snowbound e detesta-o ao ponto de raiva. Pois, a Bungie pensou nisso, e por isso no Halo 3 se você não gostar do mapa pode vetar e se mais de metade das pessoas vetar, o jogo é feito noutro mapa. O pior é se lhe calha territories...

As Ferramentas do Trabalho[editar]

Jogadora viciada em Halo.

Cquote1.png "Sim, eu estou a falar das armas" Cquote2.png
Autor do artigo sobre secção acima

Cquote1.png "Acho que esqueci minha sabre de luz nesse jogo" Cquote2.png
Luke Skywalker sobre Energy Sword
Sinceramente, o Halo 3 não tem assim tantas armas. Mas cada arma é única, ao contrário de, por exemplo, Ghost Recon, onde podemos selecionar mais de 50 armas que fazem todas exactamente a mesma coisa, apenas com insignificantes variações na mira, ou na facilidade em que o fuzil se enfia no cu. Mas ao menos no Halo 3 cada arma tem uma função. Bem, as armas são:

  • Assault Rifle - É arma com que você começa. É tipo moço de recados, faz de tudo, mas não faz nada particularmente bem. Ao menos existe muita munição...
  • Battle Rifle - Também conhecida como "Fuzil do Capitão Nascimento", porque torna tudo tão fácil. Até um n00b que tem o jogo à 15 min consegue pelo menos fazer uma morte com estilo. Todo o mundo a usa. Se você não gosta dela, é melhor comprar outro jogo, como o Call of Duty 4, porque você vai apanhar tareia constante no Halo 3.
  • Neddler - É uma arma que solta tiros cor de rosa cintilantes que perceguem e trepão no inimigo.

É a arma preferida dos emos, gays e n00bs, pela cor e pela facilidade de usar.

  • Plasm Pistol - Uma arma movido a Criptonita plasma, arma mais genérica do jogo, se vê em qualquer hora em qualquer lugar, talvez o camelô da onde você mora tenha. Ela é como Assault Rifle Pau pra toda Obra. Quando você precisona você manda uma enorme Bola de cocô de cavalo Bola de plasma que distrói qualquer Alien feio que apareça na sua frente!
  • Plasm Rifle - Essa arma é simplismente fenomenal! Poucos tiros dessa beleza e você deita um alien feio, mas! não atire com ela de longe... Pois será como um velho cego no corredor escuro para acertar um ponto vermelho. Na campanha não use contra o sniper no Halo 2
  • Shotgun M90 - Heyta porra! Um teco só? -> Noob jogando online, Essa arma é destruidora Simplismente ótima, mas! é como Plasm Rifle, não serve pra atirar de longe. (A historinha do Raio Laser Rosa Uííííí). Se tiver uma no chão na campanha de qualquer Série de Halo simplismente pegue! Quanto mais online! Da gosto de ver noobs chingando de Raiva.
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Halo logo.png