Grávida de Taubaté

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Bandeira do Estado de São Paulo.svg.jpg Eaew, jhow! Este artigo é paulista: não gosta de gaúcho nem de carioca e se acha um puta trabalhador, né, meu! E não tá completo, pois o vacilão foi tomar um chôps e dois pastel, meu!
Jennifer Aniston passeou por Taubaté e deu nisso.


Maria Verônica Aparecida César Santos, a Grávida de Taubaté é uma das muitas mulheres dessa cidade esquecida por Zeus que engravidam. Bem, no caso dessa especificamente a gravidez aparentemente era bem incomum: quadrigêmeos, e com uma barriga maior e mais avantajada que a do teu pai depois de 30 anos de chope. O problema maior é que essa gravidez tava mais pra uma gravidez psicológica. Ou melhor, nesse caso aí é psicótica mesmo, porque só uma doida pra forjar esse bagulho.

A fraude[editar]

Foto de ultrassom de um dos supostos quadrigêmeos, obtida na clínica C. R. Oyalle.

Tudo se deu em 2012. Maria convenceu seu maridão - que provavelmente tava querendo dar o fora de casa - de que tava grávida, e de quadrigêmeos. Num uso completamente bizarro do golpe da barriga, ela descolou umas fotinhos pelo Google Images do que seriam seus filhotinhos, e assim seguiu dizendo o que seria sua prole com o maridão.

Daí, numa metamorfose ambulante que deixaria até Raul Seixas com o cu na mão, a barriga da indivídua simplesmente esticou mais do que a Dona Redonda da novela Saramandaia ou o bucho daquele dragão chamado tua sogra. A explicação seria obviamente as criancinhas, que simplesmente incharam tudo lá dentro, embora na verdade todas as crianças eram feitas de espuma.

Essa fraude entretanto foi tamanha que a dita cuja se deu ao trabalho de ir em vários desses programas sensacionalistas e exploradores de histórias tristes tristinhas e mais sem graça que a top model magrela na passarela como diria o filósofo maconheiro Zeca Baleiro; tudo pra fazer arrecadação de esmola. Só que num desses, o "Ontem Sem Dia", uma das ex-apresentadoras e ex-amigas da Ana Hickman daquela porra, Chris Flores, se ligou que aquela versão feminina do Nhonho estava com uma tênia enorme, crise de gases absurda, estoque de vento da Dilma, tudo, MENOS grávida. E após mandar uns espiões pra Taubaté - o que demandou muito tempo pra localizarem a porra da cidade, mas com a ajuda de uma certa apresentadora que já mandou adevogados viados pra cidade uma vez, ela localizou a grávida e descobriu que realmente a barriga dela era só o combustível do balão do filme Up! Altas Aventuras e nada mais.

Depois da farsa revelada a grávida sumiu na vida, alguns acreditam que ela atualmente está trabalhando numa empresa de silicone pra poder desenvolver barrigas sintéticas para mulheres que estão dispostas a dar o golpe da barriga violentamente em macho trouxão.

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