Grand Theft Auto: San Andreas

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Nota: O artigo pode conter alguns spoilers, tais como o fato de que BIG SMOKE E RYDER TRAEM A GANGUE DE CJ E MORREM, MIKE TORENO É UM AGENTE SECRETO E NÃO MORRE NA EXPLOSÃO DO HELICÓPTERO, então leia por sua conta e risco.


Virtualgame.jpg Grand Theft Auto: San Andreas é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Sekibanki tira sua cabeça pra lavar em Touhou 14


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
MOTHAFUCKA!
Bandeira de san andreas.jpg

State of San Andreas of United States of America

Informações
Desenvolvedor Rockstar Games
Publicador Rockstar Games
Ano 2004
Gênero Putaria
Plataformas Preisteixon 2, Ekisboquis e fodindows
Avaliação Bom para jogar enquanto se toma um Hot Coffee
Idade para jogar 3 Quatilhões de anûs


Cquote1.png Você quis dizer: Jogo de pobre Cquote2.png
Google sobre Grand Theft Auto: San Andreas
Cquote1.png Você quer diversão docinho? Cquote2.png
Puta sobre GTA
Cquote1.png Os beiços dele parecem frente de chinelo Cquote2.png
Ryder, o chinelo sobre CJ
Cquote1.png Prefiro o GTA 3 e Vice City! Cquote2.png
Klu Klux Klan sobre GTA SA
Cquote1.png A pesquisa não obteve resultados Cquote2.png
Google sobre pessoas que jogam GTA sem cheats
Cquote1.png A pesquisa achou mais de 1.000.000 de resultados Cquote2.png
Google sobre pessoas que procuram cheats para jogar GTA
Cquote1.png Isso é uma piada sem tamanho, o coitado do trabalhador que pega 3 bus pra ir trabalhar vê esse vagabundo que rouba e mata e não vai preso e vai pensar que o crime compensa, ajuda ai pô! Cquote2.png
Datena sobre Gta San Andreas
Cquote1.png Welcome to America! Cquote2.png
CJ sobre cumprimentar um turista com uma arma
Cquote1.png O CJ é negro! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre CJ
Cquote1.png Avá! é mermo? Cquote2.png
Bolinha do Pânico sobre citação acima
Cquote1.png Tapanomá.png Cquote2.png
Cearense Jogando Winning Eleven sobre Gta San Andreas
Cquote1.png Tabaco é uma planta, gente! Se vem do chão, a gente deveria poder fumar! Como carvão! Como ópio! Próxima chamada! Cquote2.png
Cara da WCTR sobre Proposição 421 do Estado de San Andreas
Cquote1.png You're an asshole to the end. Punk Motherfucker! Cquote2.png
CJ sobre Oficial Pulaski
Cquote1.png Nós somos a policia otário, nós temos helicópteros! Cquote2.png
Cara do helicóptero da polícia sobre tentar intimidar CJ
Cquote1.png Ei! posso ver a minha casa daqui! Cquote2.png
Cara do helicóptero da policia demonstrando grande preparo e profissionalismo
Cquote1.png Estou sem munição! Peraí... Esquece ainda tenho aqui! Cquote2.png
Cara do helicóptero da policia demonstrando mais uma vez grande preparo e profissionalismo
Cquote1.png Como será que faz pra tocar MP3? Cquote2.png
Cara do helicoptero da policia demonstrando outra vez grande preparo e profissionalismo
Cquote1.png AAAAH... Apenas atire nele, seu buceta Cquote2.png
Cara do helicoptero da policia demonstrando bons modos
Cquote1.png Berkley de merda, que cu essa missão do Zero Cquote2.png
Nerd Viciado sobre Missão foda do Zero
Cquote1.png Olha, ele tem uma tomada na cara! Cquote2.png
Eletricista sobre CJ
Cquote1.png Putz, essa missão é fodaaa! Cquote2.png
Louco viciado em games sobre Missão do Zero
Cquote1.png Ma que fia dumaputa! Cquote2.png
Você sobre Sweet na missão End of Line
Cquote1.png Que fácil! Já fiz aquilo pelo menos 3 vezes. Não há nada mais fácil Cquote2.png
Joker Maximus sobre Missão End Of The Line
Cquote1.png Passei de primeira... e sem controle. Cquote2.png
Você sobre Missão End Of The Line
Cquote1.png Fazer missão? Tá louco?! Deixa eu usar o cheat do tanque que eu quero explodir todo mundo. Cquote2.png
Você sobre GTA: San Andreas
Cquote1.png Eu sei onde bota de dois, é lá na favelinha perto da casa do "Ce Jorta"! Cquote2.png
pivetinhos de fliperama sobre GTA san andreas
Cquote1.png Stupid ass motherfucker. Cquote2.png
CJ sobre Capanga do Woozie
Cquote1.png Ae mano, vamo lem casa joga uns GTA, mano Cquote2.png
Amigo sobre GTA
Cquote1.png Porra...O mano é obrigado a fazer essa missão filha-da-puta do Zero? Cquote2.png
Qualquer um sobre missões do Zero
Cquote1.png Olha lá, o cara pulo!!! Cquote2.png
Leon Scott Kennedy sobre CJ pular de um prédio
Cquote1.png Puta que pariu, o gráfico é uma merda Cquote2.png
CJ sobre sentir a sensação de alguém jogando o seu jogo
Cquote1.png Oh, motherfucker Cquote2.png
CJ sobre pular de um lugar alto no mar
Cquote1.png Eu tenho que esperar essa merda? Cquote2.png
Noob quando morreu/foi preso pela primeira vez
Cquote1.png Shut up, bitch Cquote2.png
CJ sobre irmã puta dele
Cquote1.png Quanto você quer para sair da prisão? Cquote2.png
CJ sobre pagamento para sair da prisão
Cquote1.png 100$ de suborno. Cquote2.png
Quantidade do comentário acima sobre pagamento para sair da prisão
Cquote1.png Matar, esfaquear, atirar, ferir, matar, matar, explodir, roubar, matar, invadir áreas secretas, roubar mais ainda, bater o carro, matar milhares de policiais, andar com qualquer arma na rua ou todas ao mesmo tempo, código de nível de procurado, roubar os velhos, hackear a NASA, derrubar helicópteros de controle remoto, passar 2 semanas no modo 6 estrelas de Bicicleta, eu o condeno a 6 horas na prisão mais cem de suborno Cquote2.png
Juiz sobre política levemente pesada do jogo
Cquote1.png O quê???? Tanto??? Fucking punk ass motherfucker!!!! Cquote2.png
CJ sobre a política extremamente rígida do jogo
Cquote1.png AAARGH!!! Cquote2.png
Juiz e todos no tribunal a serem alvejados por CJ
Cquote1.png Além de ter matado o juiz anterior, as pessoas no tribunal, e de ter todos os seus delitos anteriores, condeno-o a só 3 horas de prisão e 50 de suborno... mas não me mate por favor!!! Cquote2.png
Juiz novo sobre Política levíssima do jogo
Cquote1.png Assim está bem motherfucker, mas devia apanhar 0 horas de prisão e 0 dólares de suborno mas não me apetece matar mais juízes, são umas meninas! Cquote2.png
CJ sobre a política extremamente rígida do jogo
Cquote1.png I Hate Gravity Cquote2.png
CJ sobre cair de um prédio

GTA San Andreas ou GTA Califórnia ou GTA CJ é um jogo para nerds fracos, gordos e suados se sentirem o Rambo e fazer tudo que eles não podem na vida real. Apesar de ser um jogo para um público de mais de 50 anos, pode apostar que o teu irmãozinho ou seu priminho de 7 anos já jogaram. Lançado pela empresa mais criminosa badalada do momento, é um jogo que foi criado para incentivar os adolescentes deste mundo à roubarem carros e fazerem uma legião de jovens loucos e psicóticos para dominar o mundo. San Andreas é o terceiro GTA da Série de PlayStation 2 e o sétimo ao todo. Foi lançado em 2004 e retrata a vida do Carl Johnson, um simples garoto preto de classe baixa morador da dona Marta Grove Street. San Andreas é um jogo marginal maneirinho!

O Estado de San Andreas é o 51º Estado dos Estados Unidos, cuja capital é Los Santos. San Fierro e Las Venturas completam a lista das três maiores cidades do estado. Possui infra-estrutura completa, assim como a cidade-estado da Guanabara, como gangues, máfia, ladrões, aeroportos, vendedores de crack, AK-47, nerds e maconheiros. Possui também uma rede completa de rodovias melhores do que as do Brasil e é comandada pelos chefes da máfia, o que faz San Andreas preencher todos os pré-requisitos para ser um estado dos Estados Unidos da América.

O projeto[editar]

A história do GTA começou quando um apocalipse zumbi dominou a Rockstar Games, que após isto decidiu que queria fazer um jogo de RPG, porém nesses cujos jogos não é possível roubar carros, atirar em pessoas e correr dos policiais. Dessa forma foi criado, que no início era muito tosco, pois as pessoas eram vistas de cima, os jogadores tinham a mesma sensação de olhar um formigueiro e matar as formigas com um pauzinho ambulante. Pelo menos o jogo era colorido, com as cores preto e branco. Depois de algum tempo os criadores tomaram vergonha na cara e fizeram o GTA 2, que no entanto era tão sem nada para fazer que o personagem podia peidar e arrotar quando quisesse e na cara de quem quiser! Tem algo melhor que isso?

Depois de um tempo, após os jogadores perceberem que aquilo não tinha graça, os desenvolvedores criaram uma nova forma de se jogar GTA lançando o GTA 3, pois o jogo era 3D (Danificado, Débil mental, Destorcido). Só que o jogo era tão cagado que você não sabia se tava roubando um carro ou sentando numa privada! Na próxima versão o jogo continuou com gráficos semelhantes á versão anterior, ou seja, tudo a mesma bosta. O GTA Vice City era um jogo que você tinha 3 opções de carro para roubar: Pampa 87, Chevette 79 ou Opala Comodoro 76. Aí então a Rockstar fez o GTA San Andreas, introduzindo conceitos favelados para a franquia, até mesmo a cor do Carl é marginalizada. Depois de perceberem as porcarias que colocaram no GTA Vice City, a Rockstar decidiu fazer tudo de novo e mais um pouco no GTA San Andreas. Mas na realidade os criadores tiveram a intenção de dominar o mundo e tentar acabar com os EUA (percebeu que todos os GTAs são nos EUA e de um jeito ou de outro você acaba destruindo a cidade?).

Evolução da série Grand Theft Auto

História[editar]

Era um dia qualquer (com uma temperatura de rachar o cu) quando Cal Jãnson voltou pra sua terra natal, Zimbábwe Los Santos, depois de saber que sua mãe tinha morrido: a véia foi pipocada pelos Ballas, a gangue frutinha rival, que você adora atropelar no jogo. Carl e sua família são da Grove Street Families, uma gangue quase falida quando nosso herói Cão Jianson voltou para Los Santos. Em Los Santos, ele reviu seu irmão Sweet, que tava falindo a gangue porque não queria vender droga (como pode isso??), ao contrário das outras gangues, que botavam pra foder a vida dos viciados de Los Santos. Isso criou mais conflito entre as gangues, e agora Chão Jackson (na verdade, você) tem que consertar esse tolete de bosta, salvar o mundo da devastação e proteger as crianças de nossa nação . Na Grove também tem us mano da quebrada, como o Ryder e o Big Smoke, que fazemos missão pra eles, mas no final não passavam de uns filhos da puta. Conforme a gente vai servindo de capacho da Grove, Carl desbloqueia vai também para outras cidades, como San Fierro, que só tem subida e descida, e Las Venturas, que tem o Elvis Presley e um puta deserto dos aliens.

Jogabilidade[editar]

Será que está acontecendo sexo lá dentro?
Coisas que somente cheats fazem

O real objetivo do jogo é ficar roubando carro nas ruas, matando pessoas e fugindo da polícia, comer a tua mãe e tua irmã pra depois matar elas para pegar o dinheiro de volta, mas você pode fazer missões pra progredir na história e liberar as outras cidades, e o termo não é destrancar, incrivelmente as obras das pontes só acabam quando você termina as missões necessárias, ou seja, se você não fizer a missão a obra não acaba (que nem no Brasil). As missões mais odiadas são do Zero, que você tem que andar pela cidade e fazer com que a barrinha de combustível acabe o mais rápido possível. O CJ rouba carros estacionados, já que as pessoas esquecem o carro com as portas abertas e com as chaves dentro (WTF?).

O jogo lhe permite ter uma Super Mochila Invisível para guardar $999.999.999; carregar as armas 9mm, Desert Eagle, Tec-9, Micro SMG, SMG, Shotgun, Sawnoff Shotgun, Combat Shotgun, M4, Ak-47, Rifle, Sniper Rifle, Coquetel Molotov, Granada, Granada de Gás Lacrimogêneo, Explosivo de detonação remota, Lança Chamas, Lança míssil, Lança foguete, Soco Inglês, Taco de Baseball, Cassetete, Pá, Faca, Moto Serra, Spray, Extintor, Flores, Piroca de Borracha Roxa, colete a prova de balas que consegue te proteger de tiros no pé, e seu gigante celular Motorola Super Tijolaço W6000 que não faz ligações. Além do mais, CJ é mágico, ele saca qualquer arma apenas dobrando o braço pra trás (onde será que ele guarda elas?).. Nosso querido CJ é a única pessoa DO JOGO que sabe nadar e consegue dizimar metade da população de policiais com uma latinha de spray (CJ faz 4 giros com a lata de spray de longe e pronto, está pichado o muro) e pode explodir um posto de gasolina dando "florzadas", socos, facadas e etc.. nas bombas de combustível. GTA San Andreas tem uma porrada de mods (modificações), no qual você pode adicionar mais prostitutas, mais armas, empresa da Petrobras, uniformes da Petrobras, carros da Petrobras, perfume da Petrobras, camisa da Petrobras, chinelo da Petrobrás, noobs da Petrobras, mais otários como você, vasos sanitários da Petrobrás, e é claro, os computadores da Petrobras.

Personagem Principal[editar]

CJ em sua melhor forma, note a inveja de seus rivais

CJ é o homem mais imortal do mundo, se você der 2 tiros em qualquer pessoa que exista em San Andreas ela morre, mas para matarem CJ, ele precisa levar mais de 8000 tiros (ele pode levar um tiro na cabeça e sair andando como se nada tivesse acontecido). Pode ser atropelado por um caminhão a 250 km/h, tem a capacidade de atravessar numa rodovia de alta velocidade na frente de um carro e não ser atropelado, pode cair de um prédio de 60 andares com o corpo em chamas em cima de uma via de trânsito, ser atropelado em seguida por um ônibus, escalar montanhas correndo, sobreviver e ainda ser xingado de Son of a bitch "Sun of a beach" (Sol de uma praia), mas não consegue quebrar um mísero vaso de vidro, subir escadas verticais, fazer o movimento mais imbecil que conhecemos: sentar...

Você pode passar no meio de um fogo de 500 metros que mesmo assim o CJ só vai queimar do joelho ao peito, e por alguns segundos. Enquanto você está jogando, CJ nunca dorme, ele pode ficar 4 dias (do jogo) correndo, nadando, roubando e etc, quando se cansar, basta ficar 5 segundos parado olhando para o chão que ele já fica pronto para repetir tudo. Quando acordar ninguém mais vai reconhecê-lo (com alguns artistas da Globo acontece a mesma coisa). Ou ainda, em vez de dormir ou pintar o carro, é só trocar de blusa!!!

Ele tem depressão e é sadomasoquista, fica arriscando a vida matando os outros. CJ dá dois goles no refrigerante e o refrigerante acaba e dá duas mordidas em um hot dog invisível e o hot dog acaba. Ele chama carinhosamente as amigas de puta e carinhosamente os amigos de filho da puta. Por falar em puta, CJ transa com a puta dentro do carro, só que cada um sentado em seus lugares sem se mexer. Pra você ficar forte em apenas um dia, é só roubar uma bicicleta e andar nela o dia todo. Carl fica extremamente bombado malhando 2 horas seguidas sem comer nem tomar nada, e malhando com os pesos máximos da sua academia, o CJ em 2 dias pode ir de Snoop Dogg a 50 Cent. Malhando apenas peito e bíceps, o CJ também malha: costa, ombro, abdômen, glúteos, tríceps, ante-braço e pernas. O CJ pode matar alguém explodindo a cabeça da pessoa, mas se você atirar na cabeça dele, só vai sair um pouco de sangue e ele vai dar uma quicadinha.

CJ no Acre

Ele pode trabalhar como: paramédico, policial, cafetão, bombeiro, ladrão, taxista, maquinista de trem, líder de gangue, piloto de corrida (tanto de carro como de moto), motorista de caminhão, piloto de avião, entregador de supermercado, de pizzaria, de loja hippie, pichador, assaltante e trabalhar numa mina. E não precisa de nenhuma licença e nenhuma formação para nenhum desses empregos. CJ NUNCA SANGRA, só quando morre, mas ele pode levar 694224 tiros de bazuca e só saem 3 gotas de sangue. Além disso, ele é o único em San Andreas que sabe atirar com um tanque de guerra enquanto o dirige (nem o exército consegue tal façanha), sabe dirigir carros, motos, andar de bicicleta, pilotar helicóptero, avião e disco voador (se encontrar um), mesmo sem ter conhecimento de como funcionam/com o conhecimento fornecido na Desciclopédia, que troca de roupas e a roupa de CJ não suja (sua mãe ia gostar disso), e mesmo sem camisa pode usar colete à prova de balas sem ser visto a olho nu. Nosso herói nunca fica doente (ele pode ficar tomando chuva mergulhado num lago durante 12 dias, que mesmo assim nada acontecerá, nem uma mísera gripe) e nunca envelhece! É o único retardado do jogo inteiro que sabe nadar, todos os outros figurantes se afogam quando a água alcança o tornozelo. O mais interessante é que Ryder sabe nadar. E mais, os membros da gangue não sabem nadar, mas quando você os chamam pra sua gangue, eles automaticamente aprendem a nadar. CJ matou as aulas de queda livre com Tommy Vercetti para aprender a nadar. Acabou que se fodeu, pois morre se cair de uma altura razoável (o Tommy Vercetti não morre se pular das Torres Gêmeas que tem no GTA Vice City) e ainda tem que nadar para achar umas conchinhas inúteis e completar 100% o jogo.

Nosso herói recupera toda sua barra de energia que foi quase toda perdida com tiros comendo hambúrguer com batata frita. Quando você compra um lanche, aparece CJ comendo o ar, e você pode comprar quanta comida quiser que CJ vai demorar o mesmo tempo para comer. Ele pode passar meses sem comer ou beber nada, e se ele está com a barra de energia totalmente cheia, ele pode comer no máximo 9 refeições (hambúrguer, pizza ou frango). Se ele come a 10ª, ele vomita e perde quase toda a vida, mas NUNCA sente vontade de ir ao banheiro para mijar e cagar fazer suas necessidades (nem ao menos tomar um banho). Quando CJ vai cortar o cabelo e vai de boné, o boné some misteriosamente, e vai parar em todas as casas de CJ (WTF?).

  • O CJ é tão fodão que:
  1. CJ Aprende a lutar em menos de meia-hora, enquanto na vida real, demora 10 meses ou mais.
  2. Consegue subir escadas com um carro minha vó a pé não consegue.
  3. Se trocar uma 9mm por uma desert eagle, ele faz a 9mm sumir no passe de magica do Negão.
  4. Consegue falar de boca fechada.
  5. Se fizessem o GTA Rio de Janeiro (original porque camelô é foda) ele cantaria "Sou Foda" nas rádios principalmente nas motos.
  6. Se morrer afogado num lago, tomar 999 zilhões de tiros, trepar 1 ano seguido com uma puta com AIDS se arrancar, ou fizer qualquer caralha que o faça morrer, ele sempre vai para o hospital e sai na portinha bem de boa.
  7. CJ é capaz de realizar incríveis façanhas eletrônicas, tais quais nunca ficar sem bateria no celular, nadar a vontade sem queimar o celular, fazer o rádio do carro ter sinal até mesmo no Acre, entre outras.
  8. É o único que morre e não é substituído por um dublê-clone à alguns metros do acidente.
  9. Pode quebrar um para-brisa da frente de um carro socando o capô de trás (WTF?²) e destruir um carro todinho só com socos e pontapés em dois minutos.
  10. Fala sem abrir a boca! (e qual video game do PlayStation 2 não é assim?)

San Andreas[editar]

Will Smith dando umas voltas em San Andreas.
O grande respeito que a população de San Andreas tem com os policiais.

A população é composta pura e unicamente por imigrantes, pagodeiros, taxistas e outras escórias que não importa quantos você mate, sempre tem mais um monte esperando serviço... Todos os taxistas carregam pás, tacos de baseball ou de golf em seus taxis, na espreita caso o CJ ou algum otário encoste o dedo em seus carros. Pode ser meia-noite, 3 da manhã ou caralhos horas que sempre haverá 52.530 táxis rondando pelas ruas. Os táxis não servem pra porra nenhuma, pois não dá para entrar como passageiro... 30% da população são policiais, mas por algum motivo se torna 120% quando se tem pelo menos duas estrelas de procurado. San Andreas é o único estado dos EUA que não existem crianças, as pessoas já nascem adultas e vestidas e é recordista em gêmeos univitelinos, pois nunca se viu tanta gente igual em uma única rua. É proibido um ônibus carregar mais do que uma pessoa, o próprio motorista (prova disso é que nunca há passageiros nos ônibus), enquanto em São Paulo carrega mais de 160, em Curitiba, quase 300 e no Recife, mais de 8000. As garotas desse lugar são as únicas que namoram com você só por você falar "oi" (elas se encantam com a jiromba dotada de CJ).

Em San Andreas, não existe crime e morte, pois você pode ficar na frente de um carro na rua e apontar uma arma pro motorista, ele fica te olhando normalmente como se nada tivesse acontecido e a arma fosse de brinquedo. Além disso, não trancam as portas de seus carros e não ligam se um homem passear pela rua carregando uma metralhadora ou bazuca, e nesse Estado os cidadãos não ligam muito para seus carros. Em 50% dos casos de roubo de carros os donos correm desesperados e na esquina andam como se nada tivesse acontecido. Postes de concreto e de aço se despedaçam na base do soco (o poste quebra em pedaços), enquanto postes de madeira são indestrutíveis, mesmo sendo atropelados. Atirar com um lança-foguetes num prédio, muro, poste de madeira não adianta, os mesmos não sofrerão um arranhão.

Esse estado tem coisas que não foram explicadas pela ciência até agora; a mão de TODOS os personagens é colada, num jogo como esse, eles não conseguem nem levantar o dedo do meio, ou ao menos apertar o botão da estação de rádio (não se sabe como o CJ bate punheta liga o carro...)! Além disso, é possível aumentar o tamanho do sol ou da lua se você atirar com a sniper neles, os pássaros de San Andreas são feitos de Origami, e os outros poucos animais são águas-vivas, golfinhos, tartarugas e peixes.

Espalhada pelas cidades tem várias lojas de arma, as AmmuNation, que vendem armas como rifles sniper indiscriminadamente. Não dá para pegar as armas pregadas na parede (que inveja!), que não tem no jogo. Se você tentar mirar no cara das Ammu-Nation, ele vai atirar em você com 2 pistolas (já no Liberty City Stories ele te dá 2 tiros com uma espingarda e você MORRE), e se você atirar nele com bazuca ou sniper, ele ainda te dá 4 tiros antes de morrer. As Lojas de SA tem nomes estranhos, como: "El Gran Burrito", e os bairros também, por exemplo: "El Castillo del Diablo". Entrar em uma loja com uma sniper ou uma bazuca e não mirar em ninguém, ninguém vai notar que você está armado. Mas se você estiver desarmado e mira para qualquer um, todo mundo se abaixa ou levanta as mãos.

Cquote1.png É dureza assaltar uma loja de armas, tem armas lá! Cquote2.png
Malvo

Pedestres[editar]

Aí morre e não sabe o por quê.

Por mais temido que você seja, você nunca conseguirá roubar dinheiro de alguém a não ser matando. Carl Johnson é o único cidadão/fora-da-lei em San Andreas que pode jogar aviões nos pobres pedestres e andar só de cueca nas ruas e os pedestres nunca percebem, nem a polícia, nem mesmo as prostitutas. Os cidadãos sobem uma rampa de bicicleta facilmente, enquanto você faz um esforço desgraçado. Se chover muito as cidades não alagam (que bom seria se São Paulo fosse do lado de Madrid assim!) e quando chove ninguém usa guarda-chuva, pois os pedestres nunca tomam banho em casa. Você pode atirar com uma bazuca ou lança-mísseis neles que eles não perderão nenhum membro do corpo. Os pedestres se jogam na frente dos carros com intenção de salvar-se de um atropelamento (?). Se algum filho da puta cidadão ver que vai ser atropelado, ele bate uma punheta levanta as mãos, ao invés de dar o cu sair da frente. Quando um pedestre tem uma arma apontada para ele, levanta os braços como em um assalto, mas depois de 3 segundos abaixa os braços e sai andando normalmente.

Armas[editar]

O porte de Granadas, AK's 47, e Bazucas, são liberadas á população civil.
  • 9mm: É por causa dela que você vai matar muita polícia, porque ela é um LIXO
  • 9mm com silenciador: Mesmo sendo a mesma merda que a 9mm, ela é inútil em missões silenciosas, embora você se sinta um PM porque pela primeira vez na vida segura uma arma com as duas mãos!
  • Desert eagle: É a melhor pistola, boa nas guerras de gangue pois com um tiro você faz o alvo parar na Casa do Caralho, só que ninguém usa por que é muito cara e pouca gente sabe que tem uma no Acre beco do lado da loja do Zero.
  • Tec-9: Boa para o início do jogo que não tem missões difíceis, e tem preço de banana ui!.
  • Micro SMG: Na vida real é a micro-uzi, não é tão boa quanto abazuca SMG(mp5), mas se você for nível assassino, poderá usar 2 e valerá muito à pena. Metralha MUITO, mas é calibre .ARROZ.
  • SMG: Na vida real é a MP5. A MP5 já esta ultrapassada porque a Apple já fez o iPod.
  • Rifle: Espingarda de mongo cangaceiro que ninguém usa. Ninguém sabe como ela é, porque é inútil.
  • Rifle Sniper: Muito usada. Mata com um tiro na unha do dedo do pé encravada de sua vó. Muito usada para aumentar o tamanho da lua.
  • Shotgun: É totalmente usada para explodir a cabeça dos inimigos.
  • Sawnoff Shotgun: Pequena espingarda poderosa que você pode usar nas duas mãos ao mesmo tempo, e detona inimigos, destrói potencialamente os carros e fode tudo!
  • Combat Shotgun: Inútil também, útil. Boa pra explodir coisas em missões, carros, helicópteros e teu rabo!.
  • Ak-47: Igual na vida real, muito tiro, muito barata e muito RECUO.
  • M4: Parece mais uma m16 do que m4, mas...deixa assim mesmo. No jogo é a mesma coisa que a AK, mas está mais cara que uma prostituta de luxo a AK-47. Mas não tem o recuo desgraçado, assim é a melhor do jogo.

Cquote1.png Eu ainda prefiro o lança-chamas. Cquote2.png
Piromaníaco sobre Armas do GTA

Armas que só GTA tem[editar]

Arma maluca assim só no GTA (e Saints Row) mesmo.
  • Granada: Se encontrar, abra que é uma pokébola, o pikachu sairá e te dará um choque filho da puta. (ou não).
  • Granada de gás: Não serve pra nada, só pra uma missão.
  • Coquetel molotov: Arma boa para psicopatas, que podem dizimar multidões, grupos, gangues, exércitos inteiros usando estas armas. Porém, uma péssima escolha para os noobs, pois estes costumam se queimar (e possivelmente morrer logo depois) frequentemente por não saberem como atirar o molotov à uma distância segura, ou ainda podem passar por cima do fogo, ou, em sua demonstração de noobice extrema, nem se quer sabem como ficar a prova de fogo sem cheat.
  • Bomba de controle remoto: MUITO FODA. Com ela é legal colocar 24 50 carros perto da área 69 e detonar tudo. Mas você vai ser perseguido com 6 estrelas. É frequentemente usada por retardados que ao jogar com um amigo fica grudando nele e explodindo
  • RPG: Depois que você explodiu os carros na área 69, use ela para matar todos.
  • Heat Seeking Rocket launcher: Use esse se você for vesgo.
  • Minigun: Use esse se você tiver olho de águia.
  • Soco inglês: Matou alguém com 3 socos? Só com isso(ou não).
  • Katana: Sinistro. Dá pra cortar a cabeça do pau de alguém.
  • Buquê de flores: Se você bater com ele em um carro, na porta, você explode o carro (e você).
  • pau Vibrador: Mata alguém no susto pelo tamanho.
  • Vibrador 2: se localiza na puta que pariu num lixo em um bairro caipira no meio do nada no noroeste de San andreas. É prateado e parece de vidro, legal para o "Cê Jota que não arrota" enfiar no proprio cu, no cu da polícia e no teu, é claro.

Fatos e Desfatos de GTA...[editar]

Polícia[editar]

Policial andando pela rua, note sua preocupação com o idiota cidadão armado ao lado.
Policiais praticando cooper em dia de chuva

Em San Andreas, você pode usar a arma que quiser no lugar que quiser, inclusive na frente dos policiais, mas se mirar pra alguém, fudeu. Pode estar acontecendo um terremoto, um tsunami, um tornado, uma chuva de meteoros, você pode estar com 6 estrelas explodindo tudo, um vírus pode estar infectando as pessoas, um serial killer pode estar com uma bazuca, uma minigun e um maníaco psicopata com uma motosserra e um gancho, mas os policiais continuam andando do mesmo jeito calmo, como se nada estivesse acontecendo. Pode estar acabando o mundo que SEMPRE um policial passará andando como se nada tivesse acontecido nas ruas de San Andreas. Ativando o cheat de tumulto de peões, as pessoas começam a se matar umas às outras, enquanto os polícias passeiam calmamente pelas ruas. E se algum peão atirar num polícia, o polícia simplesmente sai correndo como o Diabo foge da Cruz. Desde que você não encoste no carro da polícia, tudo é válido: fazer ultrapassagens perigosas, fechar o carro da polícia, bater nos outros carros, pular de pontes e etc... Se você encostar no carro deles, será surrado com 1 estrela pelo cassetete do policial.

Apesar de terem 50 policiais te olhando entrar em uma casa, eles não tentam arrombá-la e você pode estar sendo perseguido pelo exército, subir em cima de um bondinho, e passar por cima de 50 tanques de guerra. Ás vezes eles perseguem algum NPC azarado aleatório e/ou matam as pessoas e saem na maior cara de pau, sendo que em São Paulo os policiais não pode nem bater com o cacete cassetete nos bandidos (se alguém estiver filmando). Só de você atravessar um rio e ir para a outra cidade (quando ainda não for destravada), aparecerão automaticamente 4 estrelas de procurado e a polícia na sua cola. Como se em todo canto da cidade vizinha tivesse câmeras de vigilância! O pior mesmo é que se um cidadão te der um soco ou atira em você sem motivo, os policiais não estão nem aí, e se você revidar corre risco de morrer pelos policiais! Você sabe que pegou trauma da polícia desgraçada de Los Santos quando você vê um policial negro e sai correndo achando que é o Tenpenny. Ou vê um policial branco e sai correndo achando que é o Pulaski. Ou vê um policial com cara de mexicano e sai correndo achando que é o Hernandez...

A polícia tem incríveis poderes sobrenaturais. Se o CJ jogar uma granada no meio do deserto, no topo do Mount Chilliad ou na casa do caralho a polícia vai saber que foi você! E se estiver em algum veículo ela também vai saber qual é!!! Os homi são tão justos que só vão atrás de você mesmo quando você tá tomando tiro de gangue rival sem ter feito nada (igual no Rio de Janeiro). Além disso, você pode matar policiais, civis, o bozo, o presidente, etc. em frente á garagem da polícia de Los Santos. Virão policiais até da casa da sua mãe da puta que pariu, mas nenhum carro de polícia vai sair de dentro da garagem. Por mais que você tenha milhões na carteira, quando solto da prisão, a polícia só te suborna arrancando 100 dólares de você. Para o azar deles, CJ tem um rádio comunicador 24/7 implantado na cabeça. Sempre que comete um crime ele logo ouve o chamado da polícia. Por outro lado, tem uma espécie de micro-chip rastreador implantado no corpo, já que a polícia sempre acha ele.

  • San Fierro é a única cidade em que os policiais usam bigode. Aparentemente eles acham estiloso barba de bode.

Pay 'n' Spray[editar]

Cquote1.png Num façu brinquedos Cquote2.png
Cara da oficina sobre pintar bicicletas, antes de ser morto por CJ
Quando eles estiverem caçando a sua bunda, é só ir para um Pay 'n' Spray (pê'n'ispray), que você sai de lá com a ficha limpa. Os mecânicos do Pay 'n' Spray são os melhores, pois seu carro pode ter capotado, batido, explodido, levar tiros de bazuca, metralhadora, ficar sem as portas, capô, porta-malas, estiver todo esfolado e ter sido destruído por um tanque de guerra, eles arrumam seu carro em menos de 2 segundos, e ainda pintam seu carro. Você entra numa Pay 'n' Spray, não tem ninguém lá dentro, e mesmo assim seu carro vai ser pintado em 3 segundos. Além disso tudo, eles ainda deixam as pessoas imortais, pois se você pegar um carro com um passageiro e ir ao Pay 'n' Spray e trancá-lo lá, quando a porta abrir o passageiro estará invencível. Não importa o que faça, você não pode matá-lo. O mais impressionante é que eles fazem tudo isso e eles só cobram 100 dólares, independente se caiu uma bomba atômica no seu carro ou um cocô de pombo, sendo que aqui no Brasil eles cobram quase 300 reais só para pôr um simples insulfilme. As oficinas de SA não pintam bicicletas pois acham que é brinquedo. E também não pintam o carro da polícia porque dizem que ele é quente (eu, hein!).

Cultura[editar]

É mais conhecido por ser o estado mais liberal dos EUA, já que em seu território é permitido, dentre outras coisas:

  • Portar todas as armas que você quiser sem chamar atenção;
  • Comer uma mãe dos Ballas que mora perto de uma strip racer;
  • O Vidro traseiro de carros nunca é danificado (só na explosão);
  • Arrombar cassino (para ganhar uma miséria 100 mil dólares);
  • Matar centenas de pessoas e nunca ficar preso mais do que por 6 horas;
  • Roubar caças do exército e não acontecer nada a menos que você passe na casa da tua mãe área 69;
  • Se você morrer, chame os enfermeiros (ou enfermeiras), pois com apenas massagens no seu peitoral ou no seu saco, você volta á vida;
  • Fumar maconha (o CJ é careta, dá para acreditar?);
  • Queimar plantações de maconha com lança-chamas;
  • Esconder maconha em buracos no quintal de casa;
"Atendentes de lanchonete morrendo de menstruação;"
"Haha, caiu da bicicleta, se fodeu!"
  • Comer putas;
  • Matar putas depois de comê-las;
  • Roubar dinheiro das putas depois de comê-las e matá-las;
  • Pisar nas putas depois de comê-las, matá-las e roubar o dinheiro delas;
  • Cair de moto a 520Km/h e não se machucar;
  • Nunca tropeçar;
  • Entrar em aviões de carga com uma moto;
  • Ser procurado pela SWAT;
  • Entrar no Palácio do Crack (Cracolândia, um bairro de São Paulo);
  • Imitar os traficantes do Rio de Janeiro e fazer uma guerra com AK-47 no morro das las putas vagas;
  • Andar com 9mm, Desert Eagle, Tec-9, Micro SMG, SMG, Shotgun, Sawnoff Shotgun, Combat Shotgun, M4, Ak-47, Rifle, Sniper Rifle, Coquetel Molotov, Granada, Granada de Gás Lacrimogêneo, Explosivo de detonação remota, Lança Chamas, Lança missel, Lança foguete, Soco Inglês, Taco de Baseball, Cassetete, Pá, Faca, Moto Serra, Spray, Extintor, Flores, Vibradores; ter milhões de munições e ainda conseguir correr.
  • Explodir com bazucas (ou outras armas) carros,motos,aviões e afins;
  • Mandar policiais corruptos se foderem;
  • Carregar um rifle, bazuca, pistola, granada... e correr!;
  • Pousar aviões no meio da rua ou no mar e não ser procurado pela policia;
  • Foder com uma puta no meio da rua (mas tem putas que são tímidas);
  • Andar só de cueca na rua (aqui no Brasil podia, se você trabalhasse no Pânico na Band) (e se tiver de colete, o colete não aparece e ele ainda é protegido!!);
  • Chocar-se com outros veículos (independente se você esteja de carro, moto, barco, avião (WTF?), helicóptero, ou até mesmo sem nada disso (no caso, você estaria a pé... óbvio);
  • Atirar em prédios, com AKs, SMGs, pistolas, escopetas, miniguns, bazucas etc. mas o prédio é prédio
  • Decolar um avião em um espaço de 1 metro.
  • Escadas de aeroportos podem explodir como carros.
  • Zombar de Tommy (do GTA Viçy çyti).
  • Andar com uma bazuca na mão direita e uma AK-47 na mão esquerda sem ser preso (mais é impossível fazer isso?).
  • Roubar armas de idosos.
  • Roubar armas de trens.
  • Roubar armas de quartéis do Exército.
  • Tirar 50 fotos e ganhar dinheiro por isso.
  • Aprender a pilotar aviões em escola de pilotagem sem nenhum piloto te instruindo, apenas vendo uma fita cassete.
  • Botar fogo nos policiais.
  • Atravessar cidades com uma Kombi chamada Nave-Mãe cheia de maconha com um lunático fodedor de mães (na cidade só a sua mãe).
  • Fugir do exército usando uma bicicleta e sem armas.
  • Acertar a cabeça do soldado no tanque de guerra com armas convencionais.
  • Roubar pistolas, escopetas, cassetetes, coletes e até um consolo da delegacia sem chamar a atenção da polícia.
  • Andar com um tanque de guerra no meio da rua.
  • Explodir um carro, caminhão, avião, tanque de guerra, camburão da SWAT ou até um OVNI simplesmente socando.
  • Apagar um incêndio com um extintor, e depois o fogo passar para o outro local.
  • Correr de bicicleta pedalando a 260km/h
  • Pular mais de 10 metros com uma bicicleta
  • Bater a frente do carro, amassar atrás
  • Fazer todos te darem cotoco apenas buzinando
  • Nunca ver crianças
  • Nunca ver cachorros transando nas ruas
  • Nem mesmo ver cachorros
  • Ouvir ópera num carro com mafiosos líderes pretos de gangs
  • Pousar um avião comercial em um terço da pista de pouso
  • Causar um acidente de trânsito, você sendo o culpado, e os outros fugirem.
  • Ver o tempo passar 3x mais rápido que o normal
  • Pular a partir do chão à 5 metros de altura
  • Não ver nenhum avião pousando ou decolando nos aeroportos internacionais
  • Nunca ver um buraco na rua
  • Socar um avião até explodir
  • Você leva 1.000.000.000.000 de tiros e sua vida volta ao normal apenas comendo
  • Explodir um carro com um buquê de flores
  • Explodir um carro caindo de cabeça para baixo com ele
  • Estourar a cabeça do policial com um tiro e tirar ele do carro como se estivesse vivo
  • Se você bater no carro na marcha ré, a polícia não vai atrás de você.
  • Você pode ficar com 6 estrelas que é só fazer um código que tudo desaparece como se nada tivesse acontecido.
  • Comprar imóveis apenas parando em frente a eles, sem consultar ninguém.
  • Achar armas girando em quase todo o estado.
  • Pixar só o logo da Grove Istriti Street e ainda ganhar molotovs para queimar o boga e uma sawnoff podre.

Cquote1.png Gta SA é o mió jogo da sere pra axar armas pro Ci Gay digo, CiDiei gastar tudu na puliça federau de san andreas Cquote2.png
Mineiro Maconheiro sobre GTA San Andreas

  • Andar sem a cabeça do pau.
  • Transar o número de vezes elevado ao cubo que Marina Silva tentou ser presidente do Brasil, com todas as mulheres do estado e, não engravidar e nem pegar nenhuma DST.
  • Não ter gatos em um estado.
  • Tomar 999 quadrilhões de tiros e voltar ao normal apenas pegando um disquete.
  • Matar todas as gangues adversárias do estado. Essa nem o Pablo Escobar conseguiu.

Leis[editar]

  • Não pode atirar, mesmo que seja pro céu, mas pode andar com uma bazuca, AK47, vibrador etc... sem ser procurado.
  • Não pode pichar muro ou apagar incêndios com extintor de incêndio.
  • Não pode deixar seu carro e ir para o puteiro outro lugar, sem que ele suma.
  • Você não pode bater em ninguém perto da policia, mas os outros podem atirar em você que a policia não faz nada (a não ser que pegue nelas)
  • É proibido socar ou esfaquear alguém (principalmente um garoto de programa policial).
  • Entrar na delegacia, só com a mão ou faca (ou os dois mesmo). Obs: Se você conseguir segurar uma faca sem a mão, ligue para 035-meiamolemeiadura-69 (Os Emos seguram com o |cu|)
  • Quando roubar carro, só se não tiver ninguém dentro, se tiver, pode jogar a pessoa do carro e não entrar dentro.
  • Proibido bater no carro da polícia com seu carro, nos outros carros pode até explodir, mesmo o do governador.
  • NÃO pode passar no sinal vermelho.
  • Não pode passar perto da área 69.
  • Matar 1 bilhão de pessoas e pichar muro são praticamente a mesma coisa para a polícia.
  • Qualquer pessoa pode bater em você, mas você não pode bater nelas.
  • Você só pode ser preso se estiver dentro do carro (método inteligente das polícias de San Andreas).
  • Se você for preso junto com o carro você não pode tirá-lo do guincho.
  • Pode andar com o carro a 930 km por hora que a policia não faz nada.
  • Andar pelado na rua não é crime em San Andreas. O detalhe é conseguir essa façanha.
  • Pode transitar com aviões no meio da rua.
  • Pode falar com traficantes.
  • Você pode sair de jetpack ou de M4 ou até mesmo com a sua vizinha, mas não pode nadar até a outra costa, sem ser procurado pela polícia, no início de sua história em Santo André
  • É permitido entrar gentilmente na delegacia e levar de brinde itens como coletes
  • É proibido instalar TVs que exibam imagens (prova viva é que todas somente exibem sons aleatórios e uma tela cinza)
  • É permitido saltar de aviões comerciais durante a viagem.

Gangues[editar]

Negros e putas fugindo da Polícia.

Pra ser um membro de gangue, tem que andar gingando. Na cidade de Los Santos, existe uma divisão muito acentuada nos níveis da sociedade local:

  • A Gangue Preta - É a elite. Controlada por Salvatore Leone, que também controla Liberty City, Las Venturas, 80% da colombia, uma parte da Zona Sul de São Paulo e o morro da rocinha;
  • Os Grove Street Families - Vestem-se de verde, para se camuflar nos arbustos. Controlam somente o bairro de Ganton e é chefiada por Sweet(irmão de CJ);
  • Os Ballas - Usam armas ridículas que precisam de 42 tiros para te matar. São frutinhas e usam roupas roxas de bicha;
  • Os Ticanos - São a parcela dos desocupados de Los Santos. Andam sem camisa, usam faixas amarelas e são mexicanos portoriquenhos, o que é suficiente para serem marginais nota 10 na escala de viadagem, ou em Sanandrês motherfuckers fuckers bitches motherfuckers;
  • Os Rabo de Ratos - Minoria religiosa da cidade, compõe a Polícia Civil e possui helicópteros possantes pilotados por controle remoto. São extremamente retardados e atropelam todo mundo;
  • Os Pé de Porcos - Minoria étnica regional, constituida de militares que vivem exclusivamente para tentar capturar CJ, embora nunca tenham conseguido tal façanha;

Pontos turísticos e mitos fodásticos[editar]

O Estado de San Andreas tem uma comissão governamental chamada Easter Egg Corporation, que se ocupa em identificar os pontos turísticos do Estado a fim de promover as mais belas orgias. Um dos maiores pontos turísticos do jogo é o bairro de Las Colinas, encontrado na cidade de Los Santos, que é uma favela muito parecida com a Rocinha. É tão parecida que parece a Rocinha mais do que ela mesma. Outro grande ponto turístico é a ponte de entrada para a cidade de San Fierro, idêntica á ponte dos remédios na Marginal Tietê em São Paulo. Não podemos nos esquecer de Las Venturas (mais conhecida como "Cidade Proibida", para os nerds idiotas iniciantes em GTA), cidade essa que é cheia de ricos, prostitutas e covers do Elvis Presley e possui uma população muito racista, pois quando você só entra na cidade, já ganha 4 estrelas de graça, simplesmente por ser um puto negro.

  • Kamikazes (Los Santos, principalmente): São descendentes de Japas que protestam contra os grandes arranha-céus da cidade, e frequentemente vivem acertando vários desses prédios. Após a cidade ter sido totalmente destruída, se mudaram para o Acre.
  • Fotógrafo suicida (Los Santos): Eles ficam o dia inteiro tirando fotos de um prédio e depois se jogam no mar para comemorar, sendo que não sabe nadar. É o principal resultado de uma marijuana nervosa misturado com trigo na veia.
  • Carro fantasma (San Fierro): Os carros fantasmas são Voodoos Childs possuídos que ficam brincando de quem chega primeiro embaixo da colina, e você é sempre o único a visitar aquele lugar e ainda se caga de medo do lago dos cisnes fantasma.                               

Cquote1.png Este num dá pra consertar não, meu patrão Cquote2.png
Cara da oficina sobre carro fantasma
Cquote1.png É O MODELO DELE, É QUEBRADO Cquote2.png
Você sobre carro fantasma

Arte monumental que merece ser apreciada
  • Pedra em forma de pênis (Deserto): No deserto, mais ou menos a 200 metros do aeroporto dos aliens, a Rockstar fez uma homenagem á maior parte da população do jogo, UM MEGA PÊNIS. Um viado que não gosta do jogo, passa a gostar. Foi esse golpe sujo cheio de meleca que fez a Rockstar lucrar trilhões, porque atraiu milhares de mulheres tendo problemas no casamento e viados querendo bater punheta.

Cquote1.png ai ai ai, ui ui! Cquote2.png
Silvio Santos sobre Pedra em forma de pênis

  • Buraco cheio de merda defunto (Las Venturas, perto da Area 51) -
    CJ : Eu que caguei aí e esses noobs falam que são corpos! Shit!
    Um buraco perto do aeroporto abandonado, cheio de merda pessoas, que supostamente foram carbonizadas. Tem inclusive uma pick-up lá, talvez o instrumento de despejo de cocô corpos lá naquele maldito buraco.
tudo do Vice City deve ser jogado no lixo, colabore com essa campanha!
  • Lata de lixo (zona rural) - Um dos melhores pontos turísticos de San Andreas é uma lata de lixo na zona rural, que foi o mapa do GTA Vice City. Ela foi enfeitada com vários mapas dele. Claro, Vice City é o único jogo que tem um personagem macho e pouquíssimos posers, por isso merecia uma homenagem.

Cquote1.png Droga, descobriram a gente! Cquote2.png
Tommy do Vice City sobre lata de lixo

Rodovias[editar]

A indústria automotiva e SA desenvolve os bancos MAIS CONFORTÁVEIS do mundo.

São bastante conhecidas como "gigantes pistas de bate-bate".

Ande com o carro por 2 segundos, alguém bate ou em você, ou em outro alguém, ou nele mesmo, ou se grudam e explodem, ou em uma árvore, ou na contra-mão, ou em algum caipira, ou no que pensar.

Senhora feliz por utilizar as suas ótimas rodovias, nunca viu uma rua esburacada em San Andreas.

Não arrisque a parar e sair do carro para tirar satisfação com o cara pálida que bateu em sua traseira, ou poderá perder sua vida: Em questões de milésimos de segundos, no mínimo sete caminhões, treze carros, nove motos, nove mini-tratores, quatro carros da polícia, oito bicicletas, atingem seu pequeno acidente. Caso alguém bata no carro da polícia, sem mais nem menos, sem medo de serem atropelados (paixão pela profissão!), saem da viatura, dois policiais, armados fortemente com uma pistolinha, atiram repentinamente no camarada, sem querer saber os que estão a volta. Se eles (ou você) explode algum carro, você presenciará múltiplas explosões pirotécnicas, gente voando, carros pulando, rodas para todo lado, etc. Esse é um motivo em que as vias mortíferas rodoviárias de San Andreas são um ponto turístico do estado.

Bizarro[editar]

O único jogo versão África com carros realistas
  • Se você fizer uma guerra de gangues nos faróis seus inimigos estarão no chão no fundo do mar em vez de flutuar.
  • Você pode explodir um carro apenas com socos, mas não consegue fazer nenhum arranhão em um banquinho-de-praça até com tiros de bazuca.
  • É possível matar uma pessoa apenas com tiros no braço.
  • É possível explodir um tanque de guerra com um buquê de flores.
  • Também é possível explodir um carro com socos na porta (ou até na roda).
  • Na última missão do jogo, o prédio do Big Smoke explode inteirinho e não sai uma gota de tinta do prédio (que bosta).
  • Roubar um carro, de fato, é crime, mas se você apenas arrancar o motorista e jogá-lo na rua, sem entrar no veículo, não é crime.
  • Você pode ter cabelo raspado que o barbeiro faz corte black power se você quiser. Ou então ter cabelo preto e o barbeiro te deixa loiro apenas com aquela máquina de raspar cabelo.
  • Você pode ter uma bazuca, granadas, uma pistola, um soco inglês, uma 12, uma UZI e milhares de outras armas... Há lugar para todas elas. E quando você troca de arma, a que você estava desaparece do nada e a outra aparece também do nada (WTF?).
  • Existe uma baita pista de skate na frente de um dos hospitais. Detalhe: não existe skate no jogo.
  • Você pode raspar a cabeça de CJ e se quiser um black-power o cabelo reaparece instantaneamente.
  • Se você jogar com um amigo, ele pode arrancar a cabeça do CJ com uma Katana, e se ele fizer isso a cabeça do CJ nunca mais volta e o CJ vira uma mula sem cabeça vai ficar sem cabeça pra sempre e jogando sangue por aí como um chafariz.
  • Você pode morrer, morrer, morrer, enfim, morrer de tanto morrer que o desgraçado do CJ NÃO MORRE NUNCA!
Coisas que somente cheats fazem

Paramédicos[editar]

Suruba no serviço.

Cquote1.png Vou tentar um boca-boca... Cquote2.png
Paramédico fazendo massagem cardíaca

Todos os paramédicos em San Andreas tiveram um curso de primeiros socorros de verão com os melhores (e mais loucos e suicidas) paramédicos do mundo, depois que saíram já estavam capacitados (ou não), em: Cardiologia, Proctologia, Massagem Cardíaca do neo, Shamanismo, Exorcismo, Feitiçaria e um pouco de ressuscitação. Estão sempre atentos e não importa o quão longe seja do hospital mais próximo, eles conseguem chegar SEMPRE em menos de 1 MINUTO ao local. Quando acontece algum incêndio ou morrem muitas pessoas, a ambulância e o caminhão dos bombeiros aparecem do nada. Logo depois, se quem você matou era alguém durão, ele te persegue. Eles ressuscitam uma pessoa mutilada apenas fazendo uma massagem cardíaca, e dão alta para alguém que caiu de um prédio de 100 andares em menos de um dia, mesmo que para isso tenham que matar outros 50 no caminho. As ambulâncias (e os bombeiros) saem atropelando 200.000 pessoas só para salvar UMA vida. Chegam antes mesmo dos policiais (se for uma cena de crime). O único problema é que o estado está com grave falta de pessoal no ordenado e como os acidentes e crimes se proliferam que nem água (principalmente depois da volta do CJ), qualquer pessoa, não importa se ela for um retardado mental, doido, maconheiro, que souber conduzir uma ambulância poderá se tornar automaticamente um paramédico. Os enfermeiros do hospital são uns malas, afinal, o que eles fazem com as armas e o dinheiro apreendido?

Ao curar uma pessoa, os paramédicos não voltam para a ambulância, ficam perambulando pela cidade, afinal já salvaram uma vida, e uma vida por dia tá de bom tamanho. E se alguém arranja briga com um paramédico, ele luta e mata a pessoa (O contrário de sua função como paramédico). Além dessas coisas, se você matar uma pessoa e ela cair na água, os paramédicos saem de dentro do mar e não morrem, mas se você jogar eles na água depois, morrem e ficam boiando. E claro, não podemos esquecer das boas ações de CJ quando vira um paramédico: para salvar 2 pessoas ele atropela 20, e não vem nem uma viatura para socorrer os pedestres fodidos que apenas estavam andando na calçada. Nas missões de paramédico, quando você deixa as pessoas na porta do hospital, elas param de sangrar instantaneamente, e saem sossegadamente para a rua. (Eu disse para rua, e não para o hospital...)

Corpo de Bombeiros[editar]

Um bombeiro indignado querendo matar quem matou a puta que ele ia apagar o fogo (o caído morreu atropelado pelo bombeiro, coisa rara de acontecer).

Os serviços de bombeiros em San Andreas são bem requeridos, pois os acidentes de carro/moto são bastante frequentes, já que todos sabem que apenas deixar o carro de cabeça para baixo em poucos segundos, já vira uma bomba. Assim como os paramédicos, há uma falta de agentes na corporação. Assim, qualquer retardado que souber guiar um caminhão, se tornará automaticamente um bombeiro. Além disso, os bombeiros são inteligentes a ponto de confundir as pessoas com o fogo, jogando água nelas (e em você) ao invés de jogar no fogo. Se ver uma ambulância ou um carro de bombeiros, saia correndo pra não ser atropelado. Eles passam o tempo atropelando geral e dando banho nos pedestres que não tomam banho e em você. Vai ver por que lá faz um calor do caramba e pensam em você, te refrescando (ahh, isso eles adoram).

Os Bombeiros estão sempre preparados pro perigo e colocam o extintor no cu até precisarem usar e quando saem do serviço ficam com a roupa de trabalho. Se você explodir um carro, em 2 segundos chegam os bombeiros, mesmo se você estiver na puta que pariu.

Namoradas[editar]

Bem, apesar da palavra "namorada" ser desconhecida para os noobs que jogam GTA, no qual chamam elas de moças que fazem coisa feia, sim, o CJ tem, não apenas uma, mas seis! No qual onde você só precisa chegar ao lado delas e dizer "oi" e já vira sua namorada. CJ namora mulheres extremamente barangas: Denise, Millie, Michelle, Barbara (a mais feia de todas) e ainda tem a coragem de chamá-las de "sexy lady". Elas também não sentem nada ao entrar no carro de um negão mal encarado sem nem ao menos conhecer. Além do mais, são todas brancas, e nos EUA é quase crime branca namorar com negão, e vice-versa. Pelo menos, CJ é cobra-homem, afinal tem 6 namoradas e ainda coragem de dizer pra essas barangas pretty lady. Os carros das suas namoradas sempre aparecem quando você passa perto das casas delas nos horários em que elas estão em casa e deixa sua namorada feliz apenas dando 2 voltas no quarteirão. Você pode namorar o tempo que quiser a sua namorada, mas não pode lhe pedir em casamento. que nunca casa com elas (mais tempo pra dizer "o jeito é, dar uma fugidinha com você"). Obs: Asistam Todo mundo odeia o Chris e vocês irão entender.

Denise[editar]

Puta, idiota, feia, anoréxica, que parece homem... Essas são apenas algumas características dela. Você a salvou de um incêndio (o qual você mesmo provocou). Possui uma magia macumbeira de ficar atirando em todo mundo por nada... Nos 50% a Denise te entrega uma chave de um fusca brega e verde que não tem MP3 (Hustler) e nos 100% te dá a Pimp Suit, um terno de cafetão azul e escroto para caralho, fazendo parecer que você veio dos anos 60 a/C se usar o corte de cabelo "Afro" da barberia do Reece.

Michelle[editar]

Idiota tarada por play boyzinhos cheios de popularidade (tente pegar ela estando com sexy apeal abaixo de 50%), que vive repetindo "Baby" e tem um Pay´n´Spray, que você pode usa-lo de graça em que é ela mesma quem arruma seu carro, mesmo que ela não esteja em casa (?). Michelle não se importa que você esteja com uma puta no carro na hora que ela chegue em casa, e todas as namoradas não se importam que saia uma puta do seu carro quando você estiver parado na marca vermelha. Aos 50% te entrega as chaves do monster truck dela, mas no início você faz de tudo para consegui-lo, porém quando consegue nem usa, nos 100% te dá uma roupa de corrida, muito palha, que mais parece de mecânico e não serve para porra nenhuma.

Millie[editar]

CJ castigando Millie

Puta, e como, basta você entrar na casa dela com um monte de vibrador, transa com ela achando que seu nome é Benny, dá para você e depois se conhecem, só depois sabe teu nome, é a mais inútil, porém tem o cartão de segurança de um cassino que por algum motivo acha que seria útil para você assaltar seu cassino e ganhar $100000 e gosta de ser chamada de vagabunda.

Barbara[editar]

Barbara, policial "gatinha" de CJ.

Policial feia pacas, tarada por homens gordos (tente chegar nela estando magro), resultado de duas crias, um urubu e um filhote de capeta com chupa cabra que mais parece um macaco, que não aparecem mas da para se ter uma ideia da cara da mãe de Barbara, deu rabo para um qualquer que sumiu e deixou ela com dois filhos (catarrentos) para criar, te entrega uma roupa de policial, no qual nem para se disfarçar dá, e não liga se você faz crimes. Aos 50% você pode usar o carro dela, um Rancher da polícia, mas inútil, que é só pegar dos outros policiais que você ganha ele, você pode ser preso e não ira perder as armas nem dinheiro não importa em que delegacia seja, ou seja, ela é trabalhadora e trabalha em todas as delegacias do estado. Assim como todos as pessoas do GTA, ela usa uma roupa cafona que nunca tira, até mesmo quando vai tomar banho.

Helena[editar]

Advogada inútil, tem um Bandito e uma garagem com umas armas escrotas que com um macetinho você consegue elas, te da uma roupa rural, que também parece roupa de mecânico. O Mais interessante na inteligência dela, é que quando os nerds viciados chegam aos 50% de relacionamento com ela (coisa que quase ninguém consegue, pois ela mora no cú no mundo), ela lhe dá as chaves de seu Bandito, mas pra que a porra das chaves!? o Bandito é um carro sem porta, ou seja, as chaves são inúteis pois você pode entrar no maldito Bandito a hora que quiser! porra!

Katie[editar]

Enfermeira milagrosa que mora em San Fierro e vive dizendo ao CJ que não tem outro namorado, ou seja, ela trai o CJ, mas também dane-se o CJ trai ela com 5 mesmo. Aos 50% ela te da a chave de um Romero (carro de funerária), já que se algum dos pacientes dela ir pro saco é só ela enfiar no pijama de madeira. Aos 100% ela te da uma porcaria de uma roupa de paramédico que só serve pra ocupar espaço no armário (ou não). Assim como a Barbara ela é muito trabalhadora porque trabalha em todos os hospitais do estado, te deixando sair de lá de graça e com suas armas. Se você "morrer" em San Fierro você não aparecerá no hospital e sim na frente da casa dela.

Catalina[editar]

Uma vadia estérica que tem um barraco feito de pneus de caminhões e garrafas pet, corpos enterrados dos ex-namorados e vários pintos cortados de, também, ex-namorados,essa toda economia só pra ter um buffalo grande merda. Bem, no jogo, ela é uma quase namorada de CJ, mas ele fugiu antes que fosse morto ao contrario de Claude (aquele Mudo que levou um tiro dela) que matou a propria, enterrado num quintal, com o bilau descepado e deixado de exposição.

Coisas que podem ser humilhantes no GTA - San Andreas[editar]

O jogo santo!
  • Ser preso com uma estrela.
  • Ser pego no flagra batendo punheta, enquanto vê o CJ transando com uma puta.
  • Morrer atropelado.
  • Morrer na primeira missão.
  • Dizer que o gráfico do jogo é bom.
  • Conseguir completar 99.47% do jogo e não saber o que fazer depois.
  • Não conseguir fazer um código sequer sem olhar numa folha de papel velha cheia de códigos.
  • Dizer que uma Tec 9 é melhor que uma SMG
  • Ficar um mês tentando fazer uma missão
  • Não conseguir subir na casa do CJ sem mochila nem helicoptero
  • Não Conseguir Localizar nenhuma arma sem ter que pesquisar por um mapa na net


Você percebe que está jogando muito GTA quando...[editar]

É assim que um típico jogador mirim se acha!

Galeria[editar]

Vídeos[editar]