Furacão tomate

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Somebody set up us the bomb!!!

Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.
Bombaatomica.gif
No Wikipedia.png QUEBROU A CARA!

Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Furacão tomate.

Cquote1.png Uma casa explode e libera vômito em Recife. Cquote2.png
Jornal Nacional sobre Furacão tomate

Cquote1.png Blergh!! Que nojo! Cquote2.png
Qualquer um sobre Furacão tomate

Cquote1.png O QUE É ESSE TRECO DE FURACÃO TOMATE, PORRA?! Cquote2.png
você que é burro e não sacou que é vômito sobre Todas as afirmações acima.

Este sapo monstro vai liberar um Furacão tomate na certa!!

O Furacão tomate é apenas um tipo de vômito muito raro, causado pela tua burrice de comer porcarias. Apesar de ser como todos os outros, este tem poder suficiente de deixar o Hulk em coma!!

Criação[editar]

A cobaia do Furacão tomate...

A KGB criou uma espécie de barra de cereal que continha uma substância que causaria diarreia em quem a comesse. O objetivo era criar uma arma biológica mega fedorenta para o capitalismo desistir da guerra. Mas ao invés de cagar, a cobaia vomitava. Não importava o que acontecesse, as cobaias só vomitavam. Mas, em uma sexta-feira 13, uma das cobaias vomitou com tanta força que era como se um furacão tivesse jogado vários tomates por tudo quanto é lado, e o nome foi criado.

Utilização da arma[editar]

Como a barra tinha gosto de Coca-cola, os nerds da KGB mudaram o gosto para não trair o movimento comunista, véio. A arma foi um sucesso e foi a causa da vitória da URSS por cima dos Estados Unidos da Microsoft na Guerra do Vietnã.

Os EUA contra-atacam![editar]

Cuidado com este sanduba, ele pode destruir uma casa!

Ao descobrir a fórmula das malditas barrinhas soviéticas, Os EUA copiam a fórmula e guardam em alimentos que são vendidos até hoje em botecos, puteiros, postos de gasolina e na internet. A fórmula plagiada tinha um antídoto que não deixava botar a coisa pra fora e meter nos comunistas, e isso deixou marcas nas batalhas que não serviram pra porra nenhuma. Mas, em quem comia no Burger King ou tomava na Starbucks, o vômito funcionou e fez com que suas explodissem vômito por tudo quanto é lado! Estes idiotas foram chamados pelo presidente (Bill Gates) para vomitar nos comunistas. E a vitória foi pro lado capitalista.

E a fórmula?[editar]

Isto também causa Furacão tomate

Enfia no seu toba Ela foi guardada, mas como teve gente burra no poder, atualmente se encontra:

  • Nas distribuidoras do Burger King
  • Nas distribuidoras da Starbucks
  • Nos desenhos animados
  • No congresso brasileiro
  • Na tua comida

Como eu evito?[editar]

O Furacão tomate não pode ser impedido: uma merda que vai pro teu estômago, já era! MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Curiosidades[editar]

  • Acreanos comunistas que não enjoaram ao ver 2 Girls 1 Cup (agora sacaram porque acreanos) usaram o Furacão tomate pra fazer um filme parecido (ninguém viu, porque os 42 cameramans que tentaram filmar o filme morreram
  • Ele mata mais mafagafos que a Pringles, pois é amarelo, como a sopa da tua mãe
  • Pringles causa Furacão tomate.
  • A sopa da tua mãe também causa.
  • Shoop da Whoop é uma forma evoluída do Furacão tomate que é feita também de laser ou plasma
  • IMA FIRING MAH LAZOR!!!
  • Você morreu