Furacão tomate

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Mantenha distância... ALLAHU AKBAR!!!!

Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.
Bombaatomica.gif
No Wikipedia.png QUEBROU A CARA!

Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Furacão tomate.

Cquote1.png Uma casa explode e libera vômito em Recife. Cquote2.png
Jornal Nacional sobre Furacão tomate

Cquote1.png Blergh!! Que nojo! Cquote2.png
Qualquer um sobre Furacão tomate

Cquote1.png O QUE É ESSE TRECO DE FURACÃO TOMATE, PORRA?! Cquote2.png
você que é burro e não sacou que é vômito sobre Todas as afirmações acima.

Este sapo monstro vai liberar um Furacão tomate na certa!!

O Furacão tomate é apenas um tipo de vômito muito raro, causado pela tua burrice de comer porcarias. Apesar de ser como todos os outros, este tem poder suficiente de deixar o Hulk em coma!!

Criação[editar]

A cobaia do Furacão tomate...

A KGB criou uma espécie de barra de cereal que continha uma substância que causaria diarreia em quem a comesse. O objetivo era criar uma arma biológica mega fedorenta para o capitalismo desistir da guerra. Mas ao invés de cagar, a cobaia vomitava. Não importava o que acontecesse, as cobaias só vomitavam. Mas, em uma sexta-feira 13, uma das cobaias vomitou com tanta força que era como se um furacão tivesse jogado vários tomates por tudo quanto é lado, e o nome foi criado.

Utilização da arma[editar]

Como a barra tinha gosto de Coca-cola, os nerds da KGB mudaram o gosto para não trair o movimento comunista, véio. A arma foi um sucesso e foi a causa da vitória da URSS por cima dos Estados Unidos da Microsoft na Guerra do Vietnã.

Os EUA contra-atacam![editar]

Cuidado com este sanduba, ele pode destruir uma casa!

Ao descobrir a fórmula das malditas barrinhas soviéticas, Os EUA copiam a fórmula e guardam em alimentos que são vendidos até hoje em botecos, puteiros, postos de gasolina e na internet. A fórmula plagiada tinha um antídoto que não deixava botar a coisa pra fora e meter nos comunistas, e isso deixou marcas nas batalhas que não serviram pra porra nenhuma. Mas, em quem comia no Burger King ou tomava na Starbucks, o vômito funcionou e fez com que suas explodissem vômito por tudo quanto é lado! Estes idiotas foram chamados pelo presidente (Bill Gates) para vomitar nos comunistas. E a vitória foi pro lado capitalista.

E a fórmula?[editar]

Isto também causa Furacão tomate

Enfia no seu toba Ela foi guardada, mas como teve gente burra no poder, atualmente se encontra:

  • Nas distribuidoras do Burger King
  • Nas distribuidoras da Starbucks
  • Nos desenhos animados
  • No congresso brasileiro
  • Na tua comida

Como eu evito?[editar]

O Furacão tomate não pode ser impedido: uma merda que vai pro teu estômago, já era! MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Curiosidades[editar]

  • Acreanos comunistas que não enjoaram ao ver 2 Girls 1 Cup (agora sacaram porque acreanos) usaram o Furacão tomate pra fazer um filme parecido (ninguém viu, porque os 42 cameramans que tentaram filmar o filme morreram
  • Ele mata mais mafagafos que a Pringles, pois é amarelo, como a sopa da tua mãe
  • Pringles causa Furacão tomate.
  • A sopa da tua mãe também causa.
  • Shoop da Whoop é uma forma evoluída do Furacão tomate que é feita também de laser ou plasma
  • IMA FIRING MAH LAZOR!!!
  • Você morreu