Europa

Este artigo é sobre humor europeu

Desculpem, o humor deste artigo é ininteligível para brasileiros e sul-estado-unidenses.
Então, nada de zoar Argentinos, Portugueses ou sua mãe aqui, certo?

Diferença elementar entre Europa e Estados Unidos

Nova população europeia.

A Europa é o maior produtor de presunto do mundo.

Mapa da Europa, feito no período Renascentista

Você quis dizer: Eurábia
Google sobre Europa
Você quis dizer: Nova-Arábia
Google sobre Europa
Na União Soviética a Europa vai até você
Reversal Russa sobre Europa
Adoraria conhecer Maeame ai desculpe... i de iscola MAIAME...
Loira brasileira burra (Carla Perez) sobre Europa
Eu pensei que a Europa fosse um país...
Cantora country americana burra (Kellie Pickler) sobre Europa
É um país muito bonito, cheio de turistas (principalmente por causa da Estátua da Liberdade). Além de fazer fronteira com o Brasil, é um país da América do Norte!
Resposta de um estudante na prova do ENEM sobre Europa
O que? Epopéia? De novo?
velho falando sobre Europa
Um futuro alvo ... Mwahahaha !!!
Osama Bin Laden sobre Europa
É... é uma boa!
Bush sobre Osama Bin Laden
E a desambiguação? Europa pode ser também uma lua de Júpiter.
Internauta metido e boçal sobre seus conhecimentos de Astrofísica
Europa? Ah sim, gostei muito de ver a estátua da liberdade!
Carla Perez sobre turismo na Europa
Seu objetivo é: conquistar na totalidade a Europa, a América do Sul e mais um continente à sua escolha.
War sobre Europa
Fuck you all, Eurofags!.
Americano Invejoso sobre Europa
A Europa é um continente.
Capitão Óbvio sobre Europa
Eu assino embaixo
Palmeirinha sobre Europa
É sobre o continente sua burra!
Você sobre frase da palmeirinha
Já comi
Zeus sobre Europa
Eu também!
Hitler sobre Europa
Já fui e adorei vizita o Grandi Quenion!
Solange sobre Europa
Já conquistei tudo!
Hitler sobre Europa
Eu também!
Napoleão sobre Europa
Eu já peguei metade!
Rússia sobre Europa
É um país DA EUROPA!!
Faustão sobre Europa
Europa é o continente azul, ou seja, inundado, pois nenhuma terra pode ser azul, a não ser no WAR. É um território bem difícil de ser conquistado, por ter muitas entradas pela América do Norte, Ásia e pela África. Mas se conseguir este feito, serás recompensado com 5 exércitos. É o continente mais populoso. Suas principais cidades são Londres, Paris e Berlim. Local onde não tem impostos, não tem Lula, não tem Galvão Bueno, não tem corrupção. Tem amor, sexo, saúde, educação e lugares públicos pra consumo de drogas. O país dominante no tráfico de drogas e prostitutas há muito tempo era a Checoslováquia, entretanto, com a sua queda, o país dominante tornou-se a Holanda.

A Europa ao longo da história tem-se destacado pela sua erudição, amplamente patrocinada por EMOS diversos e pessoas ricas, como Odete Roitman. Além da música e do balé, que serviram de inspiração a muitos times brasileiros, o continente produziu valiosa contribuição para o tratamento da hemorroida reumatóide constante. Conhecido como velho continente (os outros só foram inventados depois), concentra o maior número de ricos por metro quadrado, exportando dinheiro para as mais diversas regiões do planeta. (EUA e Japão e Dubai/Abu Dhabi) Também é o maior mercado do único produto que dá lucro pro Brasil: os jogadores de futebol. Todos os Europeus concordam que a pior invenção que já fizeram em suas vidas foi descobrirem os Estados Unidos.

Países da Europa[editar]

Inglaterra - É a terra da rainha e dos dentes podres. As mulheres inglesas tem o rosto avermelhado, gordas, escrotas, desajeitadas e são muito feias. Já que os ingleses não querem pega-las, praticamente não possuem nenhuma vida sexual. Ficam o dia inteiro tomando chá, fazendo fofocas, lendo tablóides a respeito do príncipe Willian e da rainha Elizabeth, falando da chuva que cai TODO DIA, DA CERVEJA MORNA, dos times de segunda como Shelsea e ManchesterCity, ou na Uncyclopedia, ou Encyclopedia Dramatica fazendo piadas sobre os Estados Unidos.
França - Era a capital gay da Europa, até o FHC vir (e desmoronar o país, que hoje está mais pobre que o Brasil, só que a Dilmãe veio e deixou o Brasil mais pobre outra vez ). Venha aqui beber uma garrafa de vinho francês, e ganhe um croassant de graça por trás.

Franceses são as pessoas mais fedidas do mundo, e só tomam banho uma vez na vida: Depois que morrem.

Alemanha - É o país dos nazistas. Aqui todo mundo é nazista! O presidente é nazista! Você é nazista! Sua mãe é nazista! O empacotador do supermercado é nazista! Seu professor é nazista! A policia é nazista! Chuck Norris é nazista! As núvens têm forma de suástica. As casas têm forma de suástica. A sua comida tem forma de suástica, sua merda tem forma de suástica, tudo! Até os negros e judeus que moram lá são nazistas também. Eles são tão nazistas que eles mesmos se trancam em câmaras de gás mostarda.

Também é o lugar das salsichas alemãs. Elas também tem forma de suástica. Ah, também é a maior fonte de loiras gostosas do mundo.

Itália - É a terra da máfia (famiglias), da macarronada (inventada pelos chineses), da pizza (inventada pelos egípcios) e do Super Mario. Logo ao sul você encontra a ilha da Sicília, também conhecida como Super Mario World.
Espanha - Lugar de gente que gosta de maltratar os animais. Têm touradas todos os dias, mas no final, os touros sempre acabam fodendo os toureiros.
Portugal - É uma comunidade autônoma da tua mãe situada no sudoeste europeu. Já foi colônia celta, romana, árabe e francesa antes de pertencer aos teus parentes. A população vive à base de azeite e dos bacalhaus importados da Noruega. Ganham dinheiro exportando piadinhas infames sobre si próprios, há quem defenda que são bons no sexo.
Holanda - Lugar que você pode fazer sexo em praça pública e dar um tapa na pantera. A Holanda foi reconhecida pela UE como melhor lugar da Europa para conseguir SEXO; depois da França, claro, que sofre de uma tremenda escassez de machos, oque faz com que as mulheres da região deem para QUALQUER estrangeiro. Até você.
Bélgica - O país da lavagem cerebral, das teorias da conspiração e de Jean Claude Van-Damme.
Suécia : O país do tédio e do Conan, o bárbaro.
Suíça - Lugar onde os políticos corruptos vão para esconder seu dinheiro roubado. Também conhecida como "O Lar de Maluf"
Finlândia - País frio pra caralho que fala uma língua engraçada com um monte de 'ää' e outras vogais duplicadas; lugar cheio de suicidas e emos depressivos que promovem massacres em escolas e depois ~~cortam os pulsos~~ se matam.
Noruega - LONGA VIDA AO DEUS METAL!!!!!HAIL NORSE VIKINGS!!!! HAIL BLACK METAL!!!
Rússia - É um país frio, com inverno o ano inteiro, e sem nada pra fazer (pior que Suécia ou Noruega), onde os russos ficam o dia todo bebendo vodka e ameaçando os outros com bombas nucleares. Resumindo: Frio, neve, tundra, frio, ogiva nuclear, orgia nuclear, frio, frio, e frio.
Grécia - THIS.....
IS.......
SPARTAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
Brasil da Europa - Junto com Portugal fundou um serto pais de merda podre e feio

O que o futuro aguarda para a Europa?[editar]

De acordo com as previsões do Mestre Yoda a Europa vai ~~afundar no oceano~~ falir e os Europeus vão tomar o Governo do Brasil, tirando a Travesti Gaúcha do poder e legalizando a erva. Sem nenhum europeu a Europa vai retornar à Idade Média e provavelmente os árabes, asiáticos, africanos e aborígenas vão se apoderar das terras do velho continente.

http://www.youtube.com/watch?v=6-3X5hIFXYU&feature=related

Celebrações pacíficas[editar]

O Festival Eurovisão da Canção: uma competição criada pelos países do oeste para ser vencida pelos países do leste.
Eurocopa: torneio de futebol cuja principal regra é: o país que organiza o evento não pode vencê-lo.