Poção da invisibilidade (O título ficou invisível)

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa


Poção da invisibilidade (O título ficou invisível) }


Receita.jpg

Este artigo é parte do Desreceitas, a sua biblioteca de receitas e fórmulas

Seu Madruga fazendo a poção

Cquote1.png Poção de invisibilidade? Eu não acredito. Cquote2.png
Alguém sobre a poção de invisibilidade.
Cquote1.png Ué! E porque não? Cquote2.png
Outro alguém sobre a poção de invisibilidade.
Cquote1.png Porque eu nunca vi... -_- Cquote2.png
Aquele alguém (que é possivelmente um jumento) sobre a poção de invisibilidade.

Esta é a receita secreta para se criar a poção da invisibilidade, que tem como finalidade deixar a pessoa que a bebe com a capacidade de ser... invisível! É, é invisível mesmo, caso queira uma outra habilidade, como voar, tome chá de picão.

Esta poção foi idealizada pelo mestre culinário, vencedor do MasterChef por criar o prato suculento: "vovozinha à la petit", o Seu Madruga; mas ele não sabe quem criou a poção de fato. A receita foi divulgada por Chiquinha, discípula do mestre. Então, vamos para a fórmula da bendita:

Ingredientes[editar]

Tutorial[editar]

Como fazer:[editar]

Pode pesquisar em todos os lugares, só na Desciclopédia você achará a receita invisível para sua invisível inteligência...

Misture os 4 dentes de alho, a mostarda, o óleo de rícino, o vinagre e a pimenta vermelha para fazer a base para a poção (tente não morrer de overdose com o cheiro). Coloque essa massa de cimento guloseima no fogão para esquentar por duas horas, ao invés de pôr na geladeira, pois ela é de esfriar, sério! E posteriormente insira os 3 pelos de gato nessa viscosidade da natureza para dar um gosto especial na mistura, porque só se benzendo para essa iguaria descer goela abaixo.

Está terminada a sua poção de invisibilidade, não se preocupe caso não veja ela no recipiente, a poção também é invisível, cof cof e o resultado também cof cof (desculpe, o cheiro da poção me dá asma e alucinação)... ainda não acredito que essa porra conseguiu rimar

Como usar:[editar]

Depois de abrir um buraco no efeito estufa criando essa gororoba, e no seu cérebro também, você deve estar se perguntando, como beber isso? Pela boca, pelo ânus... como? Recomendamos que, para melhor resultado, misture a poção com açúcar e orégano, pois esses temperos penetram nela ( ͡° ͜ʖ ͡°) aumentando sua degustação e qualidade do vômito (que você vai soltar quando experimentar essa amoeba inflamável, também chamada de poção). Em alguns anos minutos, você estará invisível, ou morto, em ambos os casos você vira um fantasma.

Para anular o efeito, tome Activia e Lactopurga para uma lavagem geral no corpo e da alma, tirando todo o efeito da poção, mas infelizmente resultando em horas no banheiro, expurgando parte do seu eu interior na privada.

Efeitos colaterais[editar]

Stop hand nuvola.svg O Ministério da Saúde Adverte: Stop hand nuvola.svg
A Desciclopédia não se responsabiliza pelos seres abobalhados que tentarem produzir ou beber isto.
Mas encorajamos a fazer, ué. Somos sagazes em foder com nossos leitores... :)

Esta iguaria pode trazer outros efeitos além da invisibilidade, como uma perda centupante de neurônios e diarreia gastrointestinal. Segue abaixo, depois de beberem o veneno a poção, fotos de pessoas invisíveis vítimas dos efeitos colaterais:

Pessoas/Coisas que aprovaram a poção de invisibilidade[editar]