Desnotícias:Elon Musk mata Twitter e essa é a primeira notícia boa do ano
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TWITTER, Internet
Após passar por um colorido mês do orgulho LGBT e na tentativa de botar cada macaco no seu galho, o bilionário herdeiro de minas verdes sul-africanas Elon Musk decidiu colocar um basta nessa pinoia toda chamada Twitter no dia de hoje, 1 de julho. E o que ele fez? Simplesmente limitou todos os usuários a lerem no máximo 600 tweets por dia exceto quem pagar 42 pila por mês pra ganhar um selinho de verificado e já tinha conta ativa na plataforma, 300 tweets para novas contas e a 6000 tweets para quem topar pagar pelo selinho. (com reajuste recente para 1000, 10000 e 500 tweets mais recentemente para os citados)
O fato do tio Elão ser um eterno playboy mimado de 12 anos rendeu provavelmente a melhor notícia do ano: a morte do Twitter, mas sossega o facho, ele não matou matou definitivamente, mas com essa limitação é praticamente uma morte mesmo, pois se levar em conta que o pessoal que fica caçando treta no site vê mais de 8000 tweets por dia, isso é um golpe de misericórdia. É uma notícia excelente e finalmente temos um pouco de felicidade no meio do ano de 2023, mas não vamos nos exaltar demais, lembrem-se que quem mama os bagos do Elon Musk nem é gente, vamos apenas dar uns pulinhos de felicidade e não deixar isso virar uma espécie de culto ou seita satânica.
Diferente da situação atual do site da Desciclopédia, que um dia tá lento e no outro cai no maior estilo "olha eu com boné olha eu sem boné", aqui pelo menos as nossas marmotas usam seus últimos esforços pra segurar um único IP que tenta vandalizar por aqui. No Twitter nem "tchum", Elon junto com a pequena parcela de nerdolas incels que ele não demitiu depois de assumir o trono do site tão pouco se fudendo pra isso e provavelmente estão dando risadas no conforto de suas cadeiras gamers.
Atualização: Twitter Vídeos vira X Vídeos[editar]
🚨 URGENTE: entre os dias 23 e 24 de julho, Melão Mosca anunciou que o tão amado e odiado Passarinho do Twitter ia voltar pro cativeiro, e que a partir desse dia o Twitter iria se chamar X. Sim, só X. Então além desse limite de ver os Tweets, absolutamente tudo que era o pássaro ou algum nome relacionado a Twitter vão virar só X. Por exemplo, o verbo Tweetar vai virar Xar, Retweet vai virar ReX e Twitter Videos vai virar X Videos, algo completamente saudável pra criançada que vai usar daí em diante.
De todas as decisões burras da vida do nosso bilionário favorito[carece de fontes] ele finalmente chegou no fundo do poço, agora que tanto a logo quanto a marca Twitter foram evaporadas da história, isso nos resta 2 pensamentos: é praticamente uma morte oficial mesmo e que agora o domínio da marca antiga tá aberta, então caso algum cambista queira pegar o CNPJ do Twitter ele está livre pra isso, cuidem bem da criança!
Eu até iria abrir um tópico perguntando o que os usuários médios de Twitter irão fazer após seu fim, tendo em vista que não possuem diploma nem carteira de trabalho, bem provável que nos próximos 2 a 3 anos todos estejam trabalhando no McDonald's, aguarde a superlotação e use preservativo! (Ou sei lá, vai que migram pra outro site, como o Koo, Mastodon e o Bluesky por exemplo...)
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Fontes[editar]
- "É proibido proibir", disse o proibidor — G1, 1 de julho de 2023
- O "X" é o mesmo "X" de desligar o PC — G1 (tô começando a questionar se esse portal é confiável), 24 de julho de 2023
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