Desnotícias:Argentino é eleito papa, confirmando a proximidade do fim dos tempos

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Desnoticias logo.png

Este artigo é parte do Desnotícias, a sua fonte de ignorância 24 horas por dia.

TÁRTARO, Vaticano

Fumaça proveniente da queima de baseados no interior da Basílica de São Pedro. Chico Bento XVI e os seus capangas estavam drogados, o que explica a escolha de um argentino para ser o novo papa.

Após fumarem muitos baseados no interior da Basílica de São Pedro, fato que pôde ser notado pela alta quantidade de fumaça branca saindo pelas portas, janelas e chaminés da construção, o ex-papa Chico Bento XVI e os seus capangas, completamente drogados, finalmente decidiram quem vai ser o novo tirano que governará a Igreja Católica até a ressurreição do Anticristo. Seu nome é Jorge Mario Bergoglio, que adotou o nome de Papa Francisco, vulgo Darth Francis, para homenagear o seu sabonete favorito.

O brasileiro Dom Odilo Scherer, indicado por um dos nove dedos de Lula, estava entre os favoritos, mas na disputa os cardeais ficaram com medo que o brasileiro adotasse o nome de Pedro II por causa da profecia do profeta Malaquias, o que transformaria a Monarquia Absolutista do Vaticano em uma República Ditatorial. Foi então que aconteceu o pior: O argentino meteu a mão no Anel do Pescador e ficou com a batina papal apesar de diversos cardeais falarem que o argentino estava impedido. Mas como ele foi o escolhido por La mano de Dios, eles não puderam reclamar.

Na hora do anúncio, até mesmo os mais céticos tiveram a certeza de que o fim dos tempos se aproxima, afinal, Jorjão Chicão é argentino! Otários Católicos contestaram essa escolha, obviamente, afinal, se existe alguém que pode levar qualquer entidade para o buraco, esse alguém certamente nasceu na Argentina. Porém, Darth Bento XVI declarou que não haverá volta, pois Darth Francis foi indicado pessoalmente pelo seu mestre Sith, Satanás, durante uma missa negra que aconteceu nos porões da Basílica de São Pedro. Ou seja, agora, os fiéis terão que inflar o ego desse mala todos os anos, na Missa do Galo, até ele morrer, ou renunciar por livre e espontânea cacetada e tortura - Brasileiros já se declararam interessados nesse serviço, principalmente Dom Odilo Scherer e os corinthianos.

Como uma de suas primeiras medidas, o novo Papa disse que permitirá aos católicos a prática de algo ainda mais polêmico que o sexo antes do casamento, o aborto e o casamento gay: O gol de mão.

Imagens do momento[editar]


Fontes[editar]