Deslivros:Metalheads assassinos: O pretérito do retorno: Edição 2.0 com inclusão de Luciano Hulk, Faustão e Goku: Parte 3: A batalha final contra Darth Vader e Kleber Bambam e os trapalhões: Com participação especial do Super Tengen Toppa Guren Laggan

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Faustão preparado para lançar um ovo-destruction-attack

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E um livro sagrado ,por conter vários fatos que mudaram o rumo de todo o universo e o submundo da televisão .O aviso foi dado.

Capítulo 1: Luciano Hulk e Faustão[editar]

- Então nos encontramos... luciano...

Faustão estava armado com seu porrete de churrasqueira a controle remoto. Não era um porrete chamado assim, era literalmente uma churrasqueira elétrica acoplada a um porrete, armada e mortifero. Essa seria a batalha final deles, os dois inimigos mortais. Luciano Hulk planejava isso por meses. Os dois se entreolhavam com ódio e sangue nos olhos. Faustão foi o primeiro a abrir a boca:

- Seu maldito... você matou Willian Bonner na minha frente pra me provocar... seu monstro... o que fará agora maldito?

- Bem simples, Fausto Silva... IREI DESTRUIR O SEU OVO!

Luciano hulk mandou um luciano suplex attack pra cima do Faustão, o jogando sobre dois pilares da sede da Rede Globo. O local estava de noite, e como eles estavam num local separado do penúltimo andar, ninguém os ouviu. Mas, mesmo assim, o próximo ataque de Faustão, o ovo destruction attack, iria atravessar qualquer barreira de som. Ele carregou a ovonergia nas suas mãos, e gritou:

- BIG, BANG, OVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Milhares de ovos cozidos voaram pelo céus como meteoros banhados de ketchup e atingiram Luciano Hulk na cabeça. Este caiu para trás, e tirou o seu escudo do Capitão américa que ele tinha comprado numa lojinha de conveniências pra se proteger. Ele gritou:

- FAUSTO SILVA! VOCÊ NÃO BASTAVA TER O PROGRAMA MAIS POPULAR DE DOMINGO, COMO AGORA VAI QUERER ME VENCER NESTA LUTA. SEU MALDITO, LHE MANDAREI PARA O INFERNO OVAL!

Luciano Hulk tirou um caldeirão da sua porchete e rezou umas palavras satânicas. Fazendo isso, ele se jogou pra trás, invocou um jutsu das sombras, e com os efeitos do caldeirão mágico, a multiplicação aumentou ainda mais e ele criou centenas de lucianos hulks. Eles gritaram num coro:

- NÓS SOMOS LEGIÃO!

Era a hora. Faustão se preparou, com uma pequena lagrima saindo de seus olhos, e levantou sua mão esquerda. Dela, se formou uma energia verde. Essa era uma técnica especial ensinada pelo Willian Bonner antes de morrer: O boa noite. Ele jogou a bola, que se explodiu em milhares de energias menores intra moleculares, que destruiu e matou todos os lucianos hulks falsos, e só deixou o verdadeiro incapacitado no chão. Faustão se aproximou dele.

- Você está acabado.

Fausto Silva preparou um último ovo cozido para matar Luciano Hulk. Mas aí uma luz celestial saiu de trás dele. Essa luz se expandiu, e um portal apareceu. Desse portal uma, silhueta de um homem alto e com cabelo engraçado saiu, proferindo estas palavras:

Goku chamando nossos heróis pra aventura

- Oi, eu sou o Goku!

Capítulo 2: O chamado de Goku[editar]

Faustão e Luciano mal podiam acreditar. Só conseguiram dizer:

- Puta. Que. Pariu. Você... é mesmo o Goku?

- Bem, assumindo que eu não sou aquele doidão do Black, sou sim, hehê!

Faustão tomou a iniciativa e fez a primeira pergunta ao herói sayajin:

- Goku, que diabos se tá fazendo no nosso mundo? Se não devia estar no seu, fazendo... se sabe, suas coisas de sayajin, tentando achar um jeito de meter porrada no Goku Black e tals?

- Meh, essa parte do Black meio que foi resolvida pelo mesmo motivo que vim aqui no seu mundo. Você vê, estamos sofrendo um ataque de um cara de capuz preto e sabre vermelho, que se entitula Darth Vader, além de um bombadão com cara de psicopata que tomou anabolizantes pra caramba. Eles apareceram do nada no nosso mundo e pra variar, o já mataram o Kuririn, além de agora estarem atrás das Super Dragon Balls por motivos que nem eu sei. O motivo de eu estar aqui é simples: Estava atrás de guerreiros fortes o bastante para conseguir vence-los, visto que nem eu e vegeta tivemos chance contra ele.

Luciano Hulk ficou todo feliz da vida, e disse:

- Uia, aí se detectou meu Ki, e viu que tinha um cara bonitão e fortão por perto pra te ajudar?

-Erm, na realidade não. Foi na verdade o efeito do ataque dos ovos do Faustão, que tavam fedendo tanto que dava pra sentir lá da outra dimensão. Então, vão me ajudar ou não?

Os dois se entreolharam, e disseram juntos:

- É, por que não? A gente meio que tava se matando aqui atrás, mas isso é águas passadas, né não Hulk?

- Ô se é Fausto, hehehe!

- Beleza, venham comigo pelo portal!

Os 3 heróis atravessaram o portal roxo na frente deles. Após uma rápida cena estilo DR Who na Tardis, eles chegam na dimensão do Dragon Ball, em que um grupo de 3 patetas estavam os esperando.

- Ei, me parece que no céu tem pão mesmo! Olha quem chegou, meu amigo Faustão!

Capítulo 3: Os trapalhões e a dupla vs O guerreiro de roxo[editar]

Didi se preparado para lutar contra o Coringa.

- Eita nóis, agora eu to maluco mesmo! Além de estar vendo seres de outro mundo eu to vendo defunto! É o mussum!

Luciano Hulk deu um gritinho de bicha e pulou na pessoa mais próxima. Por sorte, essa pessoa era o Whis, que não só aguentou o pulo como acabou jogando o Luciano de volta SÓ DE ENCOSTAR NELE. Didi foi o primeiro a explicar o motivo deles estarem ali, e mais especificamente, o mussum também:

-Nós fomos chamados aqui pelo Whis, que abriu esse portal especial para a dimensão dos trapalhões, assim permitindo todos nós virmos juntos aqui. Ou você achou que vocês dois iriam conseguir vencer o Darth Vader juntos?

Luciano Hulk deu uma fungada pra provocar o Didi, e em seguida, se virou para Whis para fazer a pergunta mais óbvia de todas:

- Posso saber porque diabos você, que é extremamente fodão e poderoso, não vai lá meter o cacete no Kebler bambam e o Darth Vader,visto em que eles poram em risco o próprio universo?

Whis se levantou e foi explicou:

- Bem, o beerus TENTOU lutar contra eles, mas os caras estavam tão fortes que conseguiram vencer o Beerus usando 100%de seu poder. E eu não posso fazer nada porque se usar todo o meu poder para mata-los tem o pequeno risco de acabar explodindo o universo. E por último, estou ocupado vendo o programa da Palmirinha na TV, então vão lá matar os vilões enquanto a gente fica por aqui coçando o saco, sim?

Bem, com a merda resolvida, nossos heróis foram calmamente para o lado de fora da sala do tempo. Infelizmente, havia alguém esperando eles... o temível GUERREIRO ROXO!

- Uhu, eu vou comer a tia do batman e vocês também!

Mussum deu um passo pra trás e gritou:

- Eta porra, é o coringa!

Dedé começou a correr e gritou:

- Oh, agora quem poderá nos salvar?

E foi aí que uma luz saiu dos céus. Uma luz que destruiu metade da arena só com a presença dela. Era o Batman, que tinha chegado do seu bat-portal. Bem, na realidade não foi a luz que destruiu a arena, e sim a bunda do batman que acertou o chão com tanta força que destruiu ele, mas whatever. Batman foi pra cima do coringa utilizando seus bat-socos e seus bat-chutes, enquanto o robin tentava fugir do coringa, que estava atirando lico de cair o pinto nele. Faustão e Luciano enquanto isso segurava os capangas do coringa, entre eles a turminha do basquete, que agora tinha sido paga pra ajudar o coringa, e o Superman do mundo do Injustice. O luciano acabou com a turminha do basquete usando seu caldeirão mágico, enquanto o Goku mandou um teleporte instantaneo e segurou o Superman do Injustice por trás estilo Raditz, encoxando ele tão forte que ele sofreu um ataque cardíaco e morreu. Finalmente, o coringa pulou na frente do Batman e gritou:

- Há, agora eu vou te tacar o meu ataque especial batman, e como eu destruí seu Bat-Escudo, não tem nada que pode te salvar!

O coringa tirou uma florzinha que esguicha água da sua roupa, e fez a dancinha do arrocha, criando um raio de gargalhadas pra cima do Batman, que nem se mecheu e tomou todo o ataque sem nenhum efeito.

- Mas como é que é? Isso é uma brincadeira comigo batmã?

- Há Coringa, se não esperava por essa! Antes de sair da Batcaverna, eu passei colgate plax nos meus dentes, o único produto que te dá 24 horas de proteção contra germes e seu lico de cair o pinto! Acabou pra tu!

- NÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! X999

O Batman mandou uma pilha da Duracell no Coringa, que explodiu o invocou vários coelhinhos que chumbaram ele até deixar ele desmaiado. Batman se virou para os trapalhões, goku e a dupla do Fausto Silva e Luciano Hulk, dizendo:

- Bem, pessoal, não temos tempo a perder. Temos de viajar até a fortaleza bombada, que está localizada no centro do Sistema Solar. A cada minuto que passa, Kleber bambam acumula mais e mais Whey Protein para realizar seu plano temível de dominar o mundo junto do Darth Vader!

Todos concordam, e assim a aventura começa de verdade...

Capítulo 4: ALERTA DE FALATÓRIO GRANDE![editar]

O Faustão e o Luciano se viraram pro Didi e perguntaram:

- Então Didi, como é que diabos vamos ir pro centro do universo? Eu nem tô com meu carro, e até meu motorista chegar até aqui, o universo já vai ter se explodido umas 4 vezes!

- Ei, eu também não tenho ideia. Tava pensando em alugar um helicóptero, mas não acho que tem nenhum por aqui. Ei Batman, se tem alguma ideia? Como é que se chegou aqui?

Batman coou a cabeça e explicou:

- Bem, desde que Kebler Bambam e Darth Vader começaram a fazer essas escavações atrás das Super Esferas do Dragão, vários portais interdimensionais andam surgindo em várias dimensões diferentes. Eles atualmente vivem na dimensão "principal", mais conhecido como o mundo real. Esses dias, enquanto eu soltava um barrão na minha bat-privada, uma espiral roxa surgiu na minha frente. Ela me puxou e fui parar na dimensão do Dragon Ball, e com a ajuda do Whis e do Beerus, nós investigamos e descobrimos que esses portais surgem geralmente nos universos que estão sendo explorados pelo Kebler Bambam e o Darth Vader. Conclusão: Se você seguir os portais que aparecerem na sua frente, há uma boa chance de você achar os dois filhas da puta, e junto deles, as esferas do dragão!

Goku pulou na frente para dar a sua própria conclusão:

- Não sei se você sacou, mas esses portais, apesar de caóticos, também podem ser controlados. O primeiro portal que surgiu na nossa dimensão foi aberto pelo próprio Darth Vader, que usou seus poderes de Sith pra abrir um rasgo na realidade pra acha-las. Esse rasgo acabou afetando as próprias leis da realidade devido a sua força, e ao entrar na nossa dimensão, vários outros portais surgiram e sugaram as Super esferas do dragão para outro mundo. Pro nosso azar e sorte, uma delas acabou não sendo puxada, mas acabou sendo roubada debaixo dos nossos narizes mesmo assim!

Luciano Hulk olhou pro Goku de pé a cabeça, e perguntou chocado:

- COMO É QUE DIABOS AQUELE CARA BOMBADO E GIGANTE ATRAVESSOU POR VOCÊS SEM SER NOTADO?

- Erm, esqueci de mencionar, não foi bem o Kebler Bambam ou o Darth Vader que roubou a esfera. Foi o Coringa, a mando deles, que usou seu gás hilário pra passar despercebido pela gente. Acredita que o patife fingiu estar vendendo aquilo como um perfume exótico? Se eu desse aquela coisa pra Chichi, ela me matava!

Luciano balançou a cabeça, e olhou pro Faustão. Eles estavam decididos a mostrar pra esse bando de patetas (Ou melhor falando, trapalhões) como é que se fazia. Eles andaram um pouco longe da arena, e logo acharam um dos portais. Dedé parou na frente dele, assustado.

- Ei pessoal, a gente não vai entrar aqui mesmo, né, hehê, digo, não poderíamos pegar uma carona de um mochileiro das galáxias ou algo assim e... AHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Dedé foi empurrado por ninguém menos que o Goku, que todo mundo por perto olhou com cara feia. Ele logo tentou se defender:

- Não me olhem assim, só achei que ele precisava de um "incentivo"!

Logo, Faustão e Luciano, junto dos trapalhões, pularam no portal. Goku olhou pro Faustão, que foi o último a conseguir entrar por motivos semi-óbvios.

- Não se esqueçam, achem as Super Esferas do Dragão e façam a justiça prevalecer! Ah, e se precisarem de ajuda, só ligar no meu celular. O número é 3571-35...

E antes que ele pudesse terminar, todo mundo já havia sido sugado.

Capítulo 5: Los Santos, baby![editar]

- Ok, que diabos... PERAÍ, ISSO É UMA FAVELA? QUE NOJO, ME TIRA DAQUI! Deve de ter... POBRES vivendo nesse lugar!

Luciano saiu pulando para tentar não tocar o chão do lugar que ele caiu. Faustão, por mais que não gostasse do ambiente, conseguiu se controlar, e falou pro seu amiguinho fresco:

- Luciano, para de frescura caralho! Eu sei que estamos na merda, mas não é tão ruim! Digo, estar na favela é ruim, mas pior ainda é achar favelad...

Antes mesmo que pudesse terminar a frase, um cara negão junto de um grupo de homens remelentos em roupas verdes apareceram. O negão apontou a arma pra cabeça do dedé, que correu em círculos antes de meter a cara no muro. O Didi pulou na frente do cara negão para tentar "diplomacia" (Leia: Pedidos desesperados para que seu amigo não fosse executado)

- Nigga, i can't understand shit you are saying! The hell are you from, Mexico?

Faustão deu um tapão no Didi, falando pra ele calar a boca, e que a situação só tava piorando. O Luciano aproveitou que seu "amiguinho" estava inconciente para conversar com o CJ.

- Hey motherfucker... you... uana... heupi us? Theri are some portaus ue need heupi pra fienda.

- Yeah, you guys are mexican. Alright, como with me, i'll show you some this portal shit i've seen around here.

CJ entrou no seu carrinho azul e saiu na frente do grupo. O Mussum aproveitou pra dar uma bicuda no carro mais próximo quebrando a janela dele e arranjando um veículo pro grupo. Eles entraram no carro, e o Faustão logo ouviu um carro de polícia atrás dele. O Faustão perguntou:

- Puta merda bicho, com quantas estrelas nós estamos?

O Luciano, que estava usando seu celular, só respondeu:

- Estrelas? Bem, uh, eu to aqui no Angry Birds e acabei de tirar 3 estrelas numa fase. Sou realmente um puta profissional e...

- CALABOCA LUCIANO, EU TO FALANDO DAS ESTRELAS DE PROCURADO DO GTA!

- Meh, nunca gostei de GTA, violento demais pro meu gosto híper refinad...

Antes de conseguir falar, Luciano foi jogado no chão por um tiro que quase o atingiu. Ele se jogou pro lado, e olhou pelo encosto do banco: Tinha uma viatura inteira atrás dele. Ele gritou com o mussum:

- PUTA MERDA, SEU ABESTADO, PENSOU QUE IA ACONTECER O QUE QUANDO QUEBRASSE O VIDRO DO CARRO?

- Hã, eu tava pensando em ver se tinha algum dinheiro dentro dele pra comprarmos uma passagem de ônibus. Digo, roubar carteiras é uma coisa, já carros inteiros? Essa ideia foi sua!

O Luciano, bufando de raiva, começou a enforcar o Mussum. Enquanto isso, Faustão tentava seguir CJ, que dirigia que nem um maníaco. Dedé estava com o cu trancado de medo, e só conseguia olhar pro radar do carro, que mostrava que tinha 3 patrulhas atrás deles. Faustão, incomodado com o fato de que ele não conseguia se concentrar por 5 segundos dirigindo sem levar um tiro raspando pela cabeça, gritou pro banco de trás:

- OH SEUS RETRASADO, VÃO FICAR PARADOS VENDO EU DIRIGIR? FAÇAM ALGUMA COISA, QUALQUER COISA!

Didi respondeu:

- Mas Faustão, não tem nada aqui atrás, tirando essa AK-47 com 5 cartuchos que está incomodando a minha bunda.

- O QUE? UMA AK-47? USA, USA ESSA COISA LOGO!

- Mas pode machucar alguém inocente, e ela está um pouco suja e...

- FODA-SE, USA ESSA MERDA!

Didi, tirou a AK-47, recarregou ela (Coisa que ele não sabia como fazer, e teve que improvisar seguindo o que ele já viu no Counter Strike) e apontou pros policiais que seguia eles.

- Digam olá para o meu amiguinho!

Didi passou a rapa no carro dos policiais, acertando absolutamente tudo... menos os policiais em si. E o carro era blindado. Dedé ficou desesperado:

- E agora, quem irá nos salvar?

Faustão pegou a AK-47 das mãos do Didi, e disse "Deixa comigo rapá", deixou que o Luciano controlasse o volante (Enquanto ele AINDA jogava Angry Birds) e mirou pela janela do carro. Ele mirou diretamente na roda das viaturas, sabendo do antigo segredo dos filmes de ação: Rodas são a parte mais vúlneravel dos carros. Eles foram furados com precisão, e bateram diretamente nos postes próximos.

- BOA CARALHO, EU CONSEGUI... AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!

Então, lembra que eu falei que o Luciano tava na direção? Nunca dirija e use o celular crianças, ou você pode bater o carro. E também não roubem carros. E atirem em viaturas policiais. Isso também é errado. A trupe bateu no meio de uma avenida, perto de onde o CJ parou o carro: O palácio da maconha do Big Smoke.

Capítulo 6: HORA DO SHOW PORRA! Nossos "heróis" adentram o palácio da coca! (Não era da maconha?)[editar]

- Ah, velho, minha cabeça tá doendo. Eu nunca deveria ter deixado o caldeirão pra entrar nessa aventura... QUE PORRA DE LUGAR É AQUELE?

- Hey niggas, get the fuck up. The portal is inside that place, so get that ass running.

Luciano ficou chocado. O palácio do LSD (NÃO ERA COCAÍNA?)

Capítulo 999: A batalha final: Heróis vs Kebler Bambam no centro do universo! A transformação final![editar]

A fusão de Darth Vader e Bambam: Vader Bambam!

Pulando algusn capítulos, porque assim a história fica mais legal, nossos heróis estão se aproximando da Fortaleza bombada com uma armada de naves espaciais. Junto deles estão o Goku, Vegeta, Beerus, os trapalhões, o Batman e o Robin, Naruto, Comandante Shepard, CJ, Dollynho, Os Counter Terrorists, a Elise do Grand Chase, os 130 campeões da Runeterra, o Aquaman e seu exército de atlanteanos, Jesus Negão dando uma benção para eles dos céus, Dercy Gonsalves, Todos os membros do Overwatch, A turma da mônica, O tio patinhas, os escolhidos do Diablo 1,2 e 3, o Dante, Bill Gates, o Doomguy, Mario e sua turminhas, Sonic, Shadow, Conan o barbáro, Luke Skywalker,John Cena, o Wander do Shadow of the Colossus, Silvio Santos, os Angry Birds, os lutadores do Punch Out, o Booker, a aliança e a horda, 100000 space marines, a Chell, os vault hunters do Borderlands e 1 mendigo. Todos eles estavam lutando contra os soldados nerds do exército de Kebler Bambam e Darth Vader numa batalha espacial. Enquanto isso, Luciano Hulk e Faustão vão juntos secretamente na fortaleza bombada com uma nave camuflada, para assim matar os líderes dela pessoalmente. Eles estacionam a nave no topo da base, e infiltram pelo duto de ar. Caindo muito convenientemente na sala de controles da fortaleza bombada, eles dão cara-a-cara com os vilões.

- Kebler Bambam... Darth Vader... PORQUE FAZEM ISSO?

Faustão disse isso com sua mão fechada, seus olhos vermelhos de ódio. Kebler bambam se levantou de seu trono feito de pó de cocaína misturado com Whey, deu uma risada, e falou:

- Muito simples moleque! Com o poder concentrado que estamos coletando do Whey de todos os universos, poderei ser injetado com uma dose tão forte e poderosa que ficarei bombado para toda a eternidade, e com aquelas bolinhas que conseguimos do Goku Black após mata-lo, irei me fusionar com o Darth Vader aqui e virar o ser mais poderosos de todas as dimensões! MUAHAHAHAHAHHA!

Faustão e Luciano deram um passo pra frente, e gritaram junto:

- OVO MÁGICO NO CALDEIRÃO CELESTIAL!

Um ovo gigante foi sumonado no lugar, e explodiu em zilhões de ovos que atingiram Darth Vader. Ele revidou com um puxão dar força, e chutou o saco do Luciano Hulk. Kebler Bambam ficou desorientado pelos ovos, e quando voltou ao normal, cheirou 100 toneladas de Whey que formavam seu trono, em seguida pegando um pilar de 1 quilômetro que formava a fortaleza e usando ele pra dar um cacete no Faustão. Este pegou seu microfone e meteu no cu do Kebler Bambam, o fazendo gritar de dor e o jogando pelos ares. Darth Vader então invocou sabres de luz pelo ar e jogou dezenas deles no Luciano que se protegeu com um caldeirão e infusionou um dos sabres com seu microfone, criando uma lança celestial que penetrou o peito de Darth Vader e o jogou no chão.

- Vocês estão acabados!

Luciano Hulk E faustão se prepararam para acabar com os vilões, mas Kebler Bambam tinha uma carta na manga. Ele pegou um cano perto de seu trono e em seguida jogou uma das potaras pro Darth Vader. Ele injetou o líquido dentro do cano em si mesmo e fez a dancinha da fusão ainda com seu pé machucado. Uma luz gigante saiu da sala, e quando nossos heróis voltaram a ver, mas conseguiam acreditar. A fusão tinha destruído o teto da Fortaleza, e um monstro de Whey Protein, maior a galaxia, mais ou menos do tamanho do universo inteiro, tinha se formado. Tudo que dava pra ver da fortaleza era o dedo mindinho do monstro, o resto estava tão grande que mal poderia ser compreendido, criando o Vader bambam. Faustão e Luciano correram, e tentaram contatar o Whis e o Goku

- Então pessoal, seis já venceram os dois trouxas?

- Na realidade... não. O Darth Vader e o Kebler bambam fusionaram e criaram um monstro de puro Whey Protein que é maior que uma galáxia.

- Ah, eu sabia que isso ia dar merda. Por isso perdi pro Whis contatar um aliado especial pra vocês. Boa sorte!

Um portal se abriu na frente do Faustão e do Luciano Hulk. Dele, saiu um mecha, gigante pra porra. Era o Super Tengen Toppa Gurren Lagan.

Capítulo 1000: A verdadeira batalha final! A fusão de Luciano Hulk e Faustão com o Super Tengen Toppa Gurren Lagan! Fausto-Hulk-Lagan-Ascensius![editar]

O mecha mais forte de todos os multiversos e dimensões.

Faustão e Luciano Hulk ficaram literalmente excitados. Eles pularam de alegria ao ver aquele mecha do tamanho de uma galáxia na frente deles, e saíram correndo pra pilotar ele. Infelizmente, como o troço era grande pra porra, eles acabaram demorando 6 horas até chegarem no topo da torre. Quando finalmente estavam lá, viram que o Vader bambam já tinha destruído 15 galáxias, e estava prestes a romper a fabrica do universo. Eles fusionaram suas energias ao mecha, criando o Fausto-Hulk-Lagan Ascensius deixando o mecha ainda maior e literalmente ESTOURANDO o topo do universo, forçando eles a colocarem a cabeça do mecha no nosso universo, enquanto o resto do corpo ficava no do Dragon Ball z. Eles aproveitaram que o Vader bambam estava ocupado brincando de futebol com alguns gigantes vermelhos e deram um socão nele, o jogando do outro lado do universo. O Vader Bambam fez um malabarismo com as galáxias próximas e tacou elas no Meche Faustão, que os bloqueou e atirou no ar, atravessando a fábrica da realidade e mandando as galáxias diretamente pro inferno. Faustão gritou:

- SEU BOMBADO BOIOLA! ISSO É QUE É PODER DE VERDADE! ISSO É OVO! ISSO É CALDEIRÃO DO HULK! ISSO É TOPPA GUREN LAGGAN! EU SOU A ESCAVADEIRA QUE PERFURA OS CÉUS!

E então Faustão pegou o motherfucking universo da vida real, e chocou ele na cabeça do Vader Bambam. Ele foi atingido com tanta força que atravessou multíplos universos, indo parar por fim no mundo do contra. O meche faustão saiu voando até lá, e no final, o Faustão e Luciano Hulk saíram do mecha pra usar o ataque final:

- FINAL LUCIANO AND FAUSTÃO MULTIVERSAL EXPLOSION!

Os dois meteram um soco que destruiu o Vader bambam. E o mundo do contra. E os universos próximos. E todas as dimensões alternativas. E foi assim que nossos heróis venceram, pois sem mais universos pra destruir, não havia como o Kebler Bambam e Darth Vader domina-los. Incrível essa solução não?

THE END! ou não

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