Deslivros:Biba sagrada

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A verdadeira bíblia sagrada e recuse imitações

Biba sagrada é um livro de ficção cientifica cheio de violência, morte, traição, incesto, homossexualidade, canibalismo, guerra, roubo, corrupção, sexo, prostituição e rituais profanos realizados por profetas falsos. Durante a leitura desse livro você vai perceber detalhes de nossa história que são ocultados da bíblia sagrada pela igreja católica e evangélica que quer reprimir todo e qualquer vestigio da real história da Biba sagrada.

Gênesis[editar]

  • 1 -No inicio deus Disse "Cria-se a Merda" e houve merda.
  • 1/2 -criou o homem e o homem criou a mulher e a mulher criou o viado que saltitou feliz pelos campos.
  • 2 -Depois de criar o homem que deu origem á tudo, deus foi bater punheta, quando voltou estava tudo mudado e havia putas e viados por todo lado e violência entre os homens.
  • 3 -Deus sentiu orgulho de sua criação e os deixou se fuderem. Foi para o céu e criou um anjo lindo de asas brilhantes chamado "Lúcifer", que mais tarde veio á assumir sua homossexualidade e foi expulso do céu.
  • 4 -Chegando na terra, este anjo fez a maior merda do mundo. Ele concedeu três desejos á todo homem, mulher e viado que habitava a terra (naquela época não havia muitos humanos na terra pois a terra acabara de ser criada) e os humanos desejaram coisas pequenas como comida e abrigo, mas o anjo tentou os humanos á desejar mais e isso causou um enorme problema porque os desejos hediondos entravam em conflito com o desejo de outros humanos (com exceção dos viados que desejavam apenas ser mulher) e isso causou guerra, fome e desigualdade. E o anjo era imparável e estava deixando deus puto da vida.
  • 5 -Então deus enviou seu filho mais velho Juju para deter Lúcifer e dar uma bela surra nele por ter feito tanta merda e leva-lo de volta ao céu para apanhar mais um pouco do pai.
  • 6 -Juju recusou se á ir buscar seu irmão na terra onde o caos imperava, e então deus deu um pé na bunda de jesus que acabou aterrissando na terra com a potencia do chute.
  • 7 -Jesus saiu todo sujo de sangue da buceta de Maria e os três gays gagos presentearam jesus com um pau de borracha e um lençol rosa e um perfume da Avon, e jesus ficou diva.
  • 8 -Depois que voltou da guerra das posses, José ficou sabendo que maria teve um filho em sua ausência e acusou Maria de traição, mas maria negou e disse que estava quieta vendo TV, quando um bebê saiu do meio de suas pernas e três gays gagos chegaram com presentes gays. José desacreditou e reuniu um grupo para apedrejar Maria por infidelidade, mas de repente Jesus cresce e diz: "Quem nunca pecou atire a primeira pedra" e todos atiraram pedras contra Maria.
  • 9 -Maria ficou toda fudida e foi levada para dentro e limpa por Jesus. Depois de limpa, Maria virou Maria Madalena, uma puta muito gostosa e jesus disse: "é hoje que perco a virgindade" e Jesus viveu longos anos comendo Maria Madalena. Mais tarde, Lúcifer usou-se de seus poderes de anjo e transformou-se em uma bela anja de cabelos dourados e asas brilhantes, e juntou-se á um grupo de humanos para viver entre eles como a mestre sábia. Começou-se então a encheção de linguiça da Biba sagrada, pois os homens descobriram para que serve as mulheres e elas também descobriram para que serve os homens.
  • 10 -O primeiro bebê bastardo nasceu e recebeu o nome de "Fulano" que deu origem á "Ciclano" que deu origem á "Beltrano" que deu origem á "Fulano I" que deu origem á "Ciclano I" que deu origem á "Beltrano I" que deu origem á "Fulano II" que deu origem á "Ciclano II" que deu origem á "Beltrano II" que deu origem á "Fulano III" que deu origem á "Ciclano III" que deu origem á "Beltrano III" que deu origem finalmente... á Noé, um velho retardado que não sabia falar e vivia com uma mulher barbada e dois meninos gays que praticavam incesto escondido.
  • 11 -Deus viu que Noé e sua família eram os únicos humanos que não tinham sido persuadidos pela anja gostosa filha de deus, e então mandou ele construir um barquinho de papel que pudesse suportar um dilúvio de proporções gigantescas e envio-lhe uma varinha mágica para encolher sua família (não seria mais fácil aumentar o barco?) e um casal de animais de cada espécie. Noé colocou no barco, um animal de cada espécie porem colocou apenas animais do mesmo sexo e isso causou a extinção dos animais após o dilúvio (exceto o viado pois haviam dois no barco com com Noé). Depois do dilúvio, Noé e sua família saíram do barco e avistaram Jesus que lhes disse para reconstruir o mundo a partir do zero e Noé falou pela primeira vez: "que puto trabalho eu terei" e Jesus disse: "foda-se, velho.
  • 11/2 -Eu vou voltar para o céu onde tem leite com pera e ovomaltino". Diabo chegou em seguida e disse: "Deixe este idiota voltar para a saia da mamãe, eu vou ficar aqui para te perturbar e causar caos, MWAHAHAHAHA".
  • 12 -Assim os filhos de nóe reconstruiram a Humanidade.Pedra por Pedra,Barro por Barro.


  • O Pirimeiro Homicideo
  • 1 -Ciclano III gerou Fikano, e seu irmāo Lulano;Fikano com inveja do seu irmāo Lulano forjou uma espada e saiu em busca do mesmo,Fikano encravou a espada na barriga de Lulano.
  • 2 -Deus olhou para Fikano e disse "Mais Que Merda Tu Fizeste?", Fikano disse - Nada. (Mentindo)

-Deus mostrou pra Fikano o quanto a sua inveja controlou ele. Continua...