Deslivros:As Crônicas de Nada: Três Porquinhos, a Gripe Suína e o Lula Mau

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Nuvola apps bookcase.png
Este artigo é parte do Deslivros, a sua biblioteca livre de conteúdo.


Cáp.1 Introdução[editar]

Era mais outra vez repetidamente de novo...três porquinhos! Leitão, Porcão e ToRrExxXmiNhO, que viviam nos subúrbios de uma grande cidade brasileira. Devido as péssimas condições que se encontram nossas cidades, além dos altos impostos e os preços absurdos de cada casa por mais imunda e alquebrada que seja, os pobres porquinhos vadeavam pelas ruas sem residência fixa e se prostituindo. Para completar era época de eleição, e nossos personagens tinham que enfrentar as propagandas eleitorais (ou seja, povo chato distribuindo panfleto!) em cada esquina ou bueiro que passavam.
Lar doce lar
Porcão era o mais "Porco" dos três. Andava sempre bebum em companhia de Jeremias matano mir! Gastava muito dinheiro com cachaça, mulher e jogos de azar. ToRrExxXmiNhO era o emo reprimido e gay encubado da família. Chorava por qualquer coisa, inclusive se o Porcão ganhasse no jogo do bicho. Leitão era o mais normal e que não servia para nada no grupo (ToRrExxXmiNhO servia como saco de pancadas), ele só estava lá para tapar o buraco, porque toda história que se preze tem que ter três porquinhos. Por causa disso era também o mais consciente. Enquanto Porcão pensava com a cabeça de baixo e ToRrExxXmiNhO nem sequer pensava, pois só tinha bosta na cabeça, era Leitão que apaziguava o desespero e procurava uma solução viável para todos os problemas (Chapolim já tinha morrido nessa época).

Cáp.2 Como Tudo Começou[editar]

Leitão e Porcão...ToRrExxXmiNhO estava chorando no momento
Em determinado dia, Porcão chegou com problemas em casa, ou seja, embaixo da ponte. Ele estava muito muito muito muito gripado e suspeitava estar com AIDS, Sífilis, Tuberculose e Herpes, doenças contraídas da última puta que havia pegado. Além disso estava precisando urgentemente de uma transfusão sanguínea, e ToRrExxXmiNhO se prontificou em servir de cobaia, uma vez que se cortava toda hora com navalhas e canivetes. Pra completar, não tinham dinheiro nem plano pra pagar uma transfusão decente, então Leitão foi o condutor de toda a operação. Cortando o pulso de ToRrExxXmiNhO e fazendo-o entrar em contato com o sangue de Porcão por meio da fusão/passo de ballet que Goku e Vegeta usaram pra virar Gogeta a transfusão ocorreu com sucesso e Porcão estava pronto pra pegar todas de novo.
Com Porcão ficou tudo na paz, na susssa e na tranquilidade! Mas ToRrExxXmiNhO contraiu todas aquelas doenças também ao entrar em contato com o sangue do irmão. Só que no reprimido ToRrExxXmiNhO os vírus dessas doenças agiram de forma diferente! Eles se instalaram na cabeça do porco emo que era cheia de bosta, e devido ao excesso de gás metano presente todos os vírus se fundiram utilizando a carta de Polinização e deram origem a doença mais temida da atualidade: a Gripe Suína.
Depois de 15 dias com o vírus instalado no crânio, ToRrExxXmiNhO mostrou sinais da nova gripe. Um dia depois Porcão também já estava doente e tinha passado a moléstia para todas as mulheres da cidade e para Jeremias. Somente Leitão, com a cabeça no lugar, teve a ideia de se prevenir, depois de uma visão que havia tido durante seu sono, de Lula correndo atrás deles usando máscaras e tentando colocá-las em suas caras.
Em pouco tempo a cidade toda já estava contaminada, menos aqueles que tinham Pacto com o Demônio ou que usassem máscaras (Leitão e Lula que possuia ambas formas de prevenção). Como sendo os únicos porcos da cidade e pelo fato da doença se chamar Gripe Suína todo o abacaxi foi transferido a eles. Os cidadãos armaram protestos e munidos de bombas, foices e tochas queriam banir os porquinhos da cidade.Lula, estando em época de eleição, queria mostrar serviço e durante uma declaração declarou: " Meux amigox e minhax amigax. Exe mal que extá afetando noxa cidade tem que acabar! E eu, como candidato a prexidente deste paíx, me sinto na obrigação de nox livrar dox porquinhos xafadox que trouxeram ixo pra gente! Com minhas próprias mãos perxeguirei-os até o inferno para matá-lox. É 13."

Cáp.3 Welcome to The Jungle[editar]

A nova residência deles.
Rapidamente os porquinhos ficaram sabendo que eram o seres mais procurados da cidade e que suas cabeças estavam estimadas em $1.000.000.000.000 de dólares. Trataram de arrumar a bagagem, que consistia em revistas de colorir do ToRrExxXmiNhO, pôsteres da Playboy do Porcão e um pão dormido velho do Leitão, e deram o fora dali.
Andando alguns quilômetros, eles se instalaram em uma selva abandonada sem proteção do IBAMA. Nenhum porco ficou satisfeito, mar era o que tinham e não queriam morrer. Para viver naquele local amedrontador combinaram de cada um construir uma casa. Porcão que era muito preguiçoso, durante um seção de punheta construiu uma casa de sêmen. ToRrExxXmiNhO apenas abriu a cabeça com sua navalha favorita e tirando um monte de bosta fez uma casa de estrume.Leitão por sua vez, encontrou uma terra perdida dos maias e incas e utilizando ouro, ferro e material para fundir ambos, comprados no Disk Solda, fez uma bela casa de ouro e prata com piscina e quadra de tênis.

Cáp.4 Lula Mau[editar]

Lula Mau... quer burro! Dá zero pra ele!.
Os porquinhos estavam vivendo muito bem cada qual em sua casinha. Além disso, eram vizinhos! Mas o malvado Lula com ajuda do FBI conseguiu localizá-los na selva longínqua, uma vez que o vento do duende vem do roxo quando pisca a inocência do javali. Como todo bom político não faz nada com as próprias mãos, Lula mandou Sarnento Sarney atrás dos porquinhos.
Estes eram muito inteligentes e conseguiram se livrar daquele político com um maço de dinheiro e uma vara de pescar. Sarney foi parar no fundo do riacho onde vive até hoje como um sanguessuga aquático. Lula indignado com a falha do companheiro resolveu fazer o que nenhum político faz. Por a mão na massa e resolver o problema sozinho. Utilizando de apetrechos de espionagem, o presidente conseguiu localizar as residências dos porquinhos, e para fisgá-los teria que destruí-las! Chegou na porta da casa do Porcão: "Porquinho, porquinho, o IPTU vai te perseguir se não me deixar entrar". Soprou, soprou e a porra do porquinho voou pelos ares. Porcão correu em direção a casa de ToRrExxXmiNhO que estava varrendo a varanda e entrou. Lula bradou novamente: "Porquinhos, porquinhos seus impostos aumentarão e ficarão desempregados se não me deixarem entrar!". Soprou, soprou e soprou, e a bosta foi toda pelos ares.
Já desesperados, Porcão e ToRrExxXmiNhO correram pra casa de Leitão, que finalmente vai servir pra alguma coisa na história. Entraram na casa do irmão que era reforçada com ouro e ferro, Lula Mau não conseguiu derrubá-la nem perfurá-la com suas armas tecnológica. Então, como todo vilão faz após uma série de derrotas, ele tentou entrar pela chaminé. Mas depois de tantas cervejinhas e tantos encontros com Zeca Pagodinho, Lula estava demasiado obeso para passar por aquele estreito cano de ouro e ficou entalado como o Papai Noel. Daí veio Porcão que com toda sua malícia, pegou um pau e enfiou com tudo no orifício anal do homem...e ele gostou.

Cáp.5 O Fim[editar]

Os porquinhos se livraram de Lula naquele dia que concedeu-os a liberdade para vagar pelas pradarias, após terem proporcionado a ele novas formas de prazer no episódio da chaminé.Lula e ToRrExxXmiNhO se encontram até hoje pra realizar uma sessão de troca-troca. Porcão virou dono de Las Vegas onde comanda cassinos e importantes redes de prostituição. Leitão como não é importante, deve estar vagando por algum deserto procurando o significado da vida em ruínas de templos monásticos da Era Paleolítica, fato que não nos convém, pois está sendo realizado por um personagem secundário e esquecido.

Fim