Deslivros:A Fracassologia

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Nuvola apps bookcase.png
Este artigo é parte do Deslivros, a sua biblioteca livre de conteúdo.

A Fracassologia é o meio de estudo das Ciências Humanas que estuda como o Fracasso se desenvolve. Foi descrita em 1815 por Napoleão Bonaparte, em 1918 pela Alemanha e Rússia e novamente em 1945 por Adolfinho. Concretizada em 1950, último ano da década de 40, ela foi feita por Dercy Gonçalves, que fez um texto de 100 páginas e 50 folhas Agora leremos o primeiro texto do livro de Dercy Gonçalves, rainha honorária do Brasil:

A Fracassologia

A Fracassologia, ou Ciência do Fracasso, foi descrita pela primeira vez de todas por Napoleão Bonaparte, em 1815, logo após a sua última batalha, que foi uma derrota digna de um fracasso. Segundo a fonte do texto que Napoleão escreveu, "o fracasso não vem apenas de você, mas sim de todos ao seu redor." Sendo essa a frase dele, acabou entrando para a história, como o fundador da Fracassologia. Em 1918 novamente mais vítimas dessa merda de fracassologia apareceram, sendo dessa vez países importantes, como a Alemanha e a Rússia, não países de porra e de merda como o putão Butão. Essas vítimas tiveram grandes derrotas, em todos os sentidos existentes: política, economia, e mais bostas menos importantes. A Alemanha faliu, e tiveram que vender suas putas loiras para os europeus do leste, além dos EUA, que são grandes metidos. Já a Rússia acabou sendo tomada por comunistas e pestistas, além de ser varrida por fome e miséria. Em 1945, por fim, Adolfinho, o líder bonzinho da Alemanha Nazista, Fascista e o diabo a quatro, acabou, supostamente, cometendo suicídio, deixando apenas uma nota de 1 página e meia, mas que gastou, apenas para desperdiçar papel, uma folha. No texto de Adolfinho dizia: "Eu falhei, todos os meus idiotas generais falharam, o povo desgraçado falhou, resumindo, eu e meu glorioso país faleceram, e fracassaram. Somos falhas de Satã, fracassados para sempre. Mas porque fracassamos? Simples, nós não importamos com o ambiente ao redor. Eu, ganancioso, não pensei bem antes de acabar o meu namoro com Stalin. Agora os soviéticos comunistas e os americanos porcos invadiram meu lindo país, minha Fatherland! Agora, matei meu animal de estimação para salva-ló das mãos de meus eternos inimigos, e vou cometer suicídio, apenas para ganhar a vida eterna!". E, pelas fontes seguras que tenho em mão e mente, depois dessa esplendida introdução vamos iniciar os estudos da Fracassologia.

Assim, como no texto original, vamos começar os nossos estudos:

Introdução por Bunitão1234[editar]

Sabemos que algumas pessoas nascem para o sucesso, e outras para o fracasso, não? Pois bem, isto hoje se provará ERRADO! O que define sucesso ou fracasso são os seus atos. Se você se esforça, você pode ter sucesso, se continuar esforçado. Se você só dorme e fica jogando LoL o dia inteiro, nunca vai conseguir ter sucesso, anão a não ser que você tenha colhões gays para poder ser, finalmente, recrutado pela Grã-Liga-De-Gaymers, ou a GLDG, em que nos EUA seria a GLOG.

Segundo os estudos de Dercy Gonçalves, há 3 tipos fundamentais de sucesso:

  • 1-Sucesso de Talento- A pessoa tem talento em certa coisa/algo, e para essa pessoa ter sucesso, ela precisa praticar esse dom natural, ou talento, que pode ser o esportivo, o musical, o matemático, o social, o de ator porno ou até mesmo o de comediante. Exemplos: Xuxa, Angelica, Faustão, Pelé, Banda Calypso.
  • 2-Sucesso de Estudo- A pessoa que possui o Sucesso de Estudo, ou o SoS na sigla inglesa/norte-americana, pode ter SIM o sucesso de talento, mas ou ela não acabou desenvolvendo, ou não acabou o encontrando ou descobrindo. Para essa pessoa sem talentos ou sem um único talento descoberto, ela precisa estudar, estudar MUITO para ter sucesso na vida, e esse sucesso pode ser feito em qualquer área de estudo, como a física, a medicina, o direito, ETC. Exemplos: Qualquer formado.
  • 3-Sucesso de Material- Esse tipo de sucesso, o mais raro, se dá ou à sorte, ou ao roubo de materiais. É muito comum ser vistos pessoas como políticos, criminosos e grandes empresários nesse tipo de sucesso. Exemplos:Lula, Zé Dirceu, Zé Carioca, George Bush.

E há 2 tipos fundamentais de fracassos:

  • 1-Fracasso Natural- A pessoa nasce, infelizmente, já com todas as preliminares de um fracassado, como ser um pobre vagabundo, deficiente físico com depressão, doença mental sem tratamento, gordo chato e mais uma infinidade de coisas ruins e péssimas. Exemplos: Globo, Record e Band.
  • 2-Fracasso Adquirido- A pessoa pode ser um sucesso e ter um enorme talento para algo que preste ou não, mas ou ela decidiu virar funkeiro, emo, gaymer ou militante político. Exemplos: Alguns brasileiros e o Latino.

Para você se encaixar em uma das cinco categorias listadas acima e/ou encontrar o seu talento de nascença, consulte um fracassologo. (Infelizmente, existem apenas 4 fracassologos pelo mundo, o que encarece e dificulta a sua consulta)

Após lermos esse belo e simples resumo das categorias, vamos começar o primeiro capítulo.

Cordialmente, Bonitinho, o autor deste livro.

Capítulo 1: Como se tornar um Fracassologo?[editar]

É bem simples complicado, pois você precisará ter:

  • Diploma de Sociologia
  • Diploma de Filosofia
  • Diploma de Psicologia
  • 1 ano de T.I.
  • Bacharel em Direito
  • Ph.D em Física
  • Diploma de Neurologia
  • Curso de Contador
  • Diploma em Bibliologia
  • Diploma em Letras

Pois é, serão, aproximadamente, 40 anos da sua vida despercidados porque você decidiu virar um Nerd CDF para conseguir o diploma de fracassologo.Com 6 diplomas, 1 ano de estudo, 1 curso Level Hard, 1 Ph.D para Asiáticos e uma dorga droga de Bacharel em Direito, apenas para sugar a sua alma para o colo do capeta irritar você!Para completar o curso antes da morte, comece com 18 anos eles, pois assim vai terminar aos 58, e não aos 70, quando você estiver no último dia de vida além de morrer virgem por só pensar em estudar!

Mas espere aí, não é só ter esse 10 itens please! itens indispensáveis da lista listada acima! Você, caro boiola leitor, vai ter que seguir esses seguintes passos, feitos por nossa rainha honorária Dercy Gonçalves, que fizeram ela se tornar a primeira fracassologa do mundo! A lista já está sendo comparada ao Deslivro Como ganhar o prêmio de calouro descíclope, que de tão bom e inútil útil que é, até o seu criador já ganhou o prêmio que ele ensinava a ganhar, só que Dercy Gonçalves Rainha Honorária do Brasil ganhou o Diploma de Fracassologia que ela ensinava a ganhar! (Não entendeu, Clique Aqui, seu fracassado!)

Aqui embaixo está a lista, seu cegueta:

A Lista

  • Matricule-se na USP
  • No primeiro dia de aula, fume um baseado com os Sociólogos
  • A sua primeira aula de Fracassologia será sem alunos, até porque você seria o primeiro aluno brasileiro dessa matéria
  • No segundo dia de aula, discuta sobre Nietszche com os Filósofos

Cquote1.png Fracassologia está morto. Cquote2.png
Nietszche sobre curso de Fracassologia

  • No terceiro dia de aula, diga aos estudantes de psicologia que Sigmund Freud era drogado
  • No quarto dia de aula, diga ao formados em T.I. que o Windows 95 e o Paint era bom
  • No quinto dia de aula, diga aos estudantes de direito que bandido bom é bandido morto que que o José Dirceu é um ladrão
  • No sexto dia de aula, diga aos físicos que a Matemática é coisa de virgem sendo que você é um
  • No sétimo dia de aula, diga aos neurologistas que Dor de Cabeça é resultado de músicas do Reginaldo Rossi
  • No oitavo dia de aula, diga aos contadores que ficar contanto números é passatempo de mongolão, e não trabalho
  • No nono dia de aula, diga aos bibliotecários que ter diploma de bibliologia é atestado de Doença Mental
  • No décimo dia de aula, diga aos Formados em Letras que saber escrever e falar até um dinossauro consegue
  • Até aqui, você já tem reputação má com todos, exceto com os Sociólogos e filósofos, pois você relaxou com eles
  • No 11° dia de aula, construa uma gangue com os sociólogos e com os filósofos
  • No 12° dia de aula, vá com sua gangue e quebre a cara dos psicólogos e dos Seguidores do Bill Gates
  • No 13° dia de aula, receba o seu 13° salário mínimo
  • No 14° dia de aula, proteste a favor da violência na frente dos alunos de direito
  • No 15° dia de aula, recrute os últimos membros de sua gangue, e vá quebrar a cara do restante de bibliotecários, físicos, neurologistas, contadores e escritores pseudo-intelectuais
  • No 16° dia de aula, você vai retomar os estudos, pois sua gangue de Maconheiros dominou a USP
  • Após 4 anos de estudos, falta mais um, e você vai terminar ele na PUC
  • Após terminar os estudos, vai ter que viajar até a puta que te pariu Suíça para lavar dinheiro público com o Lula receber o diploma das mãos do Dollynho, o segundo a se formar na fracassologia
  • Você, como, possivelmente, o quinto fracassologo do mundo, vai abrir um escritório na África, de preferência na Líbia, onde é o lugar mais pacífico do mundo
  • Parabéns! Seguindo todas esses exímios passos, vai, com 100% de chance de levar um tiro na Líbia com toda certeza, se tornar um Sucesso! Um excelente Fracassologo da África! (claro, TEM que ser da áfrica, pois já existem fracassologos em Paris, Nova Iorque, Tokyo, Brasília e Sydney!)

Se você, caro leitor, seguir todos esse excepcionais passos, vai acabar por se tornar um fracassologo! Sua renda mensal é, de aproximadamente, 100 miçangas 1 bilhão de dólares do Zimbábue!