Deslistas:As personalidades mais doentias de Demacol

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{{#logotipo:http://images.uncyc.org/pt/a/a2/Deslistas.gif}} Sem dúvidas, Demacol é o ator mais bosta da franquia do Pai de Família, por ser feio pra caralho, não falar nada que preste em sua cena com Jajá, não possuir um pingo de carisma e trocar as preguinhas de seu cu por uma melancia. Por conta de sua atuação pobre de expressão e de delícias, Demacol passou a sofrer bullying constante dos fanboyolas, que não entendem como é que esse cara conseguiu uma vaga para atuar no último filme da franquia mais bem-sucedida e premiada do cenário pornográfico nacional, que já contou com atores do naipe de um Paulo Guina e Kauan Desu.

As zoeiras com a falta de qualquer atributo positivo em Demacol afetaram gravemente o seu cérebro (se é que ele tem um), o que fez com que ele desenvolvesse "transtorno machoativoepassivo de identidade", que é uma variação do transtorno dissociativo de identidade, mas que só ocorre em machos virgens. As zoações foram como abrir a Caixa de Pandora, assim como no filme Fragmentado, Demacol libertou 24 personalidades distintas e asquerosas que agem de maneira semelhante, buscando apenas enfiar seus tomates no reguinho de homens sarados que se encaixem no perfil. Na verdade essa pode ser só a versão romantizada da história, pois tem quem afirme de pau junto que na verdade Demacol é apenas um palhaço com fetiche de se fantasiar de maneira ridícula, mas como isso não teria graça, Dooley, iremos considerar a versão das múltiplas identidades mesmo. Iríamos listar todas, mas em respeito à saúde mental e ocular de nossos leitores, para que você não tenha que ver a cara de saco mal lavado do Demacol em 24 tópicos diferentes, listaremos aqui apenas as 5 personalidades predominantes.

Princesa Demacol[editar]

No conto de fodas da Princesa Demacol, a donzela "Bunda Adormecida" dorme como uma puta por 100 ânus e só acorda quando seu macho encantado lhe dá uma surra de pica no rosto, no cara.

Esta é a personalidade dominante de Demacol, desenvolvida durante sua infância na cidade de Cu Pequeno. Ao ouvir as estórias grandes da peste da Disney que seus dois pais lhe contavam antes de dormir, Demacol ficou com vontade de ser uma princesa também, não vendo a hora de encontrar seu macho encantado com uma varona de condão de 25 cm. A função das figuras paternais de Demacol seria trazer esse filhote de cruz-credo de volta para a realidade, alertando que falos de 20 cm pra cima são encontrados apenas em filmes pornográficos e em algumas tribos isoladas do Congo, mas como eles não aguentavam mais olhar todos os dias para a cara de cu sem pregas e cheio de coliformes fecais de Demacol, eles foram comprar cigarros e vibradores texturizados e nunca mais voltaram, abandonando a criança a própria sorte, ou ao próprio azar, já que o Demacol era o Demacol e nunca poderia fazer nada em relação a isso.

Agora sozinho, para conseguir sustentar-se Demacol teve que trabalhar no cacete desde cedo, aprendendo o ofício de eletricista. Assim aquele antigo tesão de ser uma princesa foi reprimido por Demacol que precisava encarar a realidade dura e crua (mais dura do que crua), essa vontade foi jogada em seu inconsciente e abandonada por vários e vários anos, dormindo como uma puta depois de uma noite de trabalho árduo. Isso até que começaram os bullyings pesados contra Demacol, que como forma de proteger o seu ego da humilhação pública, despertou primeiramente a sua personalidade alternativa mais forte, que o faz não ter vergonha de vestir-se como a Princesa Tiana depois do câncer no cu e ir socar seu caralho negro grande da... peste... no cu de safados homo com atitude de hétero.

Odalisca Demacol[editar]

Odalisca Demacol já devidamente montada, maquiada e pronta pra arrasar na night, deixando seu caralho preto a disposição de seu sultão, Abdul Hamid I.

A segunda personalidade de Demacol é menos famosa do que a primeira, mas não menos bosta. A identidade de Odalisca Demacol foi criada quando o negão passou a morar sozinho em Ceilândia, como ninguém queria contato com ele, para não correr o risco de contaminação por material radioativo, Demacol passava suas noites de sábado na solidão, assistindo DVDs de filmes pornográficos turcos homossexuais com a temática de sultão que fode com todo o seu harém, no caso composto apenas por homens.

Após a libertação desta personalidade horrenda e desprezível, Demacol não mais se conteve, ele visitou as piores lojas de fantasias de Carnaval de Ceilândia e comprou o seu kit da desgraça, composto por uma touquinha de natação com um broche colado com Super Bonder na parte da frente, uma calcinha fio-dental brilhante que não cobre nem 1/3 dos pentelhos e um sutiã vermelho que não é grande o suficiente para disfarçar seu peito feio e mal-depilado, bem bugado mesmo.

Madame Demacol[editar]

Madame Demacol, também conhecida como sra. Guaraviton, ensinando boas maneiras pra um boliviano mal-educado que a chamou de "pintuda" na frente de uma construção civil.

Mais uma personalidade doentia a habitar a mente perturbada do eletricista mais odiado do Brasil. Esta identidade podre foi criada quando Demacol frequentou um cinema pela primeira vez na vida, que foi durante sua breve passagem por São Paulo, quando ele foi convocado pela Light pra fazer a manutenção da rosquinha dos fusíveis do Pacaembu, pois quando chovia, as luzes do estádio ficavam piscando mais que cu de macho. Ao assistir o filme Bonequinha de Luxo no Cinemark, Demacol ficou fascinado com a atuação de Audrey Hepburn, e queria ser como ela quando crescesse, no caso quando aumentasse seu pau em alguns centímetros.

Assim que soltou a franga e liberou a personalidade da Madame Demacol, o negão não teve dúvidas, comprou um vestido de puta barata no prostíbulo mais próximo, trajou sua peruca loira feita com os pêlos da boceta de uma loira aidética da África do Sul e foi pra noite, não tendo medo de perder as pregas pra bolivianos.

Headbanger Demacol[editar]

Demacol praticando com sua guitarra, adaptando para o heavy metal a música "Eu Quero Ver o Oco", do Raimundos.

Esta é uma das poucas personalidades masculinas existentes na mente de Demacol, mas ainda assim uma desgraça bem podre que causa náuseas em quem vê. Seu behavior de headbanger foi criado quando Demacol, ao receber suas férias, 13° e mais uns extras por serviços especiais que fez pro seu patrão da companhia elétrica, foi pra um show do Manowar em Curitiba, numa apresentação feita nas proximidades da sede da Ícaro Studios, que inclusive era a principal patrocinadora do evento, fornecendo suco de laranja para os espectadores não desidratarem. Ao ver como Karl Logan segurava sua guitarra, Demacol ficou com vontade de tocar alguma coisa também, mas ele era um merda que só tinha vocação mesmo pra tocar punheta, então desistiu da ideia, ao menos por aquele momento. Mas o desejo ainda permaneceu num cantinho escuro do inconsciente, preparando-se para dar, e como dar, o bote na primeira oportunidade que aparecesse.

Assim que iniciou seu transtorno machoativoepassivo, Demacol não pensou duas vezes, foi pra uma loja de R$1,99 e comprou uma guitarra de plástico, botou sua peruca feita com seus próprios cabelos do cu e passou a tocar muito, tocar pra todo mundo, sem vergonha dos preconceitos da sociedade moderna que não aprecia algo bem tocado.

Vendedor da Demacol Home Center Demacol[editar]

Nessa personalidade eu senti firmeza, Demacol... PAM!!!

A única personalidade demacoliana que não provoca câncer em quem chegar perto, pois ao menos quando assume sua identidade de vendedor/mascote de sua própria loja de materiais de construção em Ceilândia, Demacol apresenta um mínimo de carisma e esboça suas primeiras falas decentes, apesar de ainda faltarem muitos pêlos no peito e frases impactantes para ele chegar no dedo mindinho do pé de atores como Paulo Guina e Kauan Desu.

Após a desgraça pública, querendo fugir de sua real personalidade de merda, Demacol começou a fingir que é gente, ele investiu tudo o que ganhou em seus ânus como eletricista para fundar sua própria empresa, a Demacol Home Center, especializada na comercialização de roscas, ruelas, a peça que você queria e mesas de mármore onde machos virgens relaxam.

Ver também, ou não ver, pois pode piorar o trauma[editar]