Desentrevistas:Bill Gates

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Este artigo é parte do Desentrevistas, a sua coleção de fofocas informações sobre as pessoas famosas.

Quer este CPU travado e fudido?

Hoje iremos entrevistar o ricão e criador da internet e da Porrasoft (junto com o Xbox), Bill Gates, o nerd mais respeitado e futuro dominador do mundo. Para entrevistar Bill Gates, foi necessário sete anos de azar espera, porque eu quebrei um espelho. Depois foi só ligar um computador com licença falsa que ele apareceu correndo.

Como foi criada a Microsoft?[editar]

Que porra é essa? Você tá com uma licença ilegal! Anda, vou te processar!

Então tá. Como você explica seu sucesso?[editar]

Graças aos poucos de nível milionários que existem, e que compram produtos legais.

Quer dizer, os idiotas?[editar]

Você sabe como é difícil ter dinheiro à base de idiotas? Não é difícil. É superfácil.

Se você tem tanto dinheiro, por que corre atrás daqueles com licenças ilegais?[editar]

Bom, porque... porque... porque alguém mandou eu fazer isso, porra! E você é um deles. Vamos pro xilindró!

Calma, calma, Bill! Pode deixar que já-já eu entro no seu Programa de Vantagens do Windows Original![editar]

É bom mesmo.

Por falar em Windows, por que esse nome para o seu sistema operacional?[editar]

Porque eu sempre vivi plantado na frente do computador. Um certo dia, me levantei da cadeira e abri a janela. Nossa! Era um outro mundo! Daí resolvi batizar o sistema de Windows.

Bom, é verdade que você conseguiu subornar o Capitão Nascimento?[editar]

Sim. Ele faria de graça porque falei que tinha um parente do Baiano trabalhando no Google – o “Pernabucano” – e falei que ele queria dominar o mundo. Como ele chegou lá e não tinha nenhum “Pernambucano”, me cobrou uma pequena bagatela de 10 milhões de reais.

O que você fez de errado?[editar]

Queria foder com o Google: paguei a Nascimento para botar um vírus poderoso da Tela Azul naquele bicho-de-sete-cabeças.

É verdade que foi você que criou o Google?[editar]

Sim. Quando a internet ficou popular, vi que era mais uma coisa para entrar no meu domínio e criei esse maldito website de procura na garagem da casa do meu tio, com um computador e com verba de US$ 1.000,00 por ano.

Você não sabia que daria certo?[editar]

Sim, e vendi essa empresa de garagem por uma merreca de apenas 5 milhões de dólares em barras de ouro que valem mais do que dinheiro.

[Cochichando para o gravador] Nossa! Ele vendeu uma empresa de garagem com verba de mil dólares anuais por 5 milhões! E ainda considera pouco![editar]

Ouvi isso, amigo. Para as minhas ambições, cinco milhões de dólares são o que igual centavo é para você.

E, quando o Google cresceu, qual foi seu pensamento?[editar]

Safados!

O que você acha do Google Earth?[editar]

Safados! Também roubaram minha ideia de usar satélites militares para achar o Acre – onde ficam os centros de operações do Google e do Yahoo – e destruí-lo!

O que você achou do Google Earth mapear a Lua e Marte?[editar]

Idiotas! Mal dominaram o mundo, e já querem o sistema solar!

E você pensa comprar o Goo...[editar]

Pare de falar do Google!

Desculpe! Você acha que o Bing vai dar certo?[editar]

Sim, claro. Tomara que não vá para o lado negro da força, como o Live Search.

Qual é o melhor navegador: o Firefox, o Internet Explorer, o Opera ou o Google Chrome?[editar]

Estou tentado a responder pelo Firefox – afinal, é apenas mais uma das minhas marionetes no mundo cibernético –, mas não é ele, nem nenhum desses: é o Avant Browser.

Por quê?[editar]

Porque, para o Avant funcionar, precisa que o Internet Explorer esteja previamente instalado. É ou não é uma maravilha? e esqueci e tem que ter linceça registrada hehehehe.

E quanto ao Windows 7, que já foi falsificado por chineses uma semana antes do lançamento oficial?[editar]

Nunca mais confiarei em chineses! [Sussurrando.] Safados da máfia chinesa! Eles nos prometeram obrigar os chineses usarem o Windows 7 e sabotar a fábrica da Apple...

Você tá envolvido com a máfia chi...[editar]

Se você falar te mato lenta e dolorosamente com minha gangue de mafagafos!

Que mensagem mandaria para as seguintes pessoas, coisas, lugares e empresas? Primeiro, os viados.[editar]

Chupadores de rola.

Ronaldo Fenômeno?[editar]

Nosso futuro garoto-propaganda.

iPhone?[editar]

Um celularzinho de papel crepom.

Valentões no colegial?[editar]

Meus futuros funcionários ou mendigos.

Acre?[editar]

Meu último lugar para domínio total do mundo.

HP?[editar]

Nosso maior marionete nos computadores.

LED?[editar]

Minha TV do armário de sapatos.

José Roberto Arruda?[editar]

Meu futuro padeiro e pizzaiolo.

xbox one[editar]

Ah tambem falta um lugar para o meu controle ,a mentes das pessoas que jogam

Afora o Windows, qual sistema operacional é melhor, na sua opinião: Mac, Linux, Solaris ou Chrome OS?[editar]

Tá achando que tenho cara de palhaço? Recomendar concorrente!? Dá licença, tenho que ir!

Mas vai fazer o quê?[editar]

Vou tentar dominar o mundo! MWAHAHAHAHAHAHAHA!

Esse cara tá ficando doido! Se acalme, Bill! E fique mais um pouquinho… Bem, vamos falar de sua vida desde o começo. Como foi sua infância?[editar]

Eu roubava laranjas mais do que vocês roubam licenças.

Uau. É muita laranja.[editar]

Eu fazia sucos para vender na feira. Eu era muito pobre.

[Depois disso, Gates começou a chorar e me contar coisas melosas. Foi preciso dar boot, mas Gates agora não arranca (uf, livrámo-nos de mais produtos Microsoft®). Até a próxima!]

Dios1.png Importante! A Igreja Universal quer sua atenção!

Deus quer que este artigo seja ampliado.
Aqueles que o fizerem, serão ajudados pelos seus tentáculos. Os que ignorarem, irão para o inferno pra sempre.
Não seja herege e obedeça a verdade única e divina!