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| O Hóquei é jogado por caras branquelos com altura insufuciente para jogar basquete e excesso de dentes para jogar futebol americano. O objetivo do jogo é derrubar todos do time adversário e às vezes bater num pedaço de borracha que parece um pneu de carrinho de bebê, direcionando-o para um gol guardado por um gordo. Há vários jogadores de hóquei famosos, incluindo o Ministro dos Esportes da Rússia, Igor Larionov. O jogo é dividido em 3 períodos de 20 minutos cada, com 15 minutos para descanso, reparo de ferimentos e entrada da ambulância no gelo. Ganha quem fizer mais gols e ganhar mais tretas ao final do jogo. Se o jogo fica empatado, utiliza-se a prorrogação. Caso continue empatado, vai-se aos pênaltis. Caso ainda assim continue empatado, o desempate é feito através de pancadaria generalizada ao som de System of a Down. Há cinco posições diferentes para jogadores de hóquei: Pontas (normalmente o time conta com dois, um para cada lado do gelo), um Central, dois Defensores, um Goleiro (que geralmente é contratado de alguma empresa fabricante de coletes à prova de balas), e um Matador de Aluguel, cuja função é tentar matar o juiz caso ele marque uma penalidade contra seu time.
Se assumir!
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 Esporte é coisa de n00b, prefiro muito mais jogar RPG do que praticar essas merdas 
Nerd
Pra variar hoje quebrei pela milionésima vez o meu próprio recorde mundial, já que não tem ninguém capaz de competir comido. E só lembrando na União Soviética a vara salta com VOCÊ!!
Declaração de Yelena Isinbayeva depois de bater seu enésimo recorde
Onde fica o Engenhão?
João Havelange
Maradona es mejor de que pelé
Argentino marrento
In the midrium flom bit hindit
Joel Santana falando inglês
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 Hoje é dia de... |
 Rubens Barrichello é do Brasil infelizmente Dodô, pobre pássaro em extinção. 29 de setembro - Se completam 10 anos que Dodô foi julgado e condenado pelo Supremo Tribunal Judiciário de Desportos
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