Deng Xiaoping

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Jackie chan.jpg Pastel de flango, né?

Este altigo foi fablicado na China e pode queblar a qualquer momento. O autor plovavelmente luta Kung Fu e tem uma pastelalia. Não estlague este altigo, pois Jackie Chan está de olho.

Hammer and sickle.png Este artigo foi aprovado pelo Conselho de Proteção à Moral da Família Soviética como sendo livre de conteúdo subversivo.
Hitler-Bush.jpg ESTE ARTIGO TRATA DE REPRESSÃO E DITADURA

Você deve aceitar calado(a) o que está escrito aqui sem duvidar de nada,
ou correrá o risco de sumir misteriosamente.

Desciclopédia: ame-a ou deixe-a!
Ditaduratumulo.jpg


"Oi gatinha, me dá seu número!"

Dengue Tchau Ping? (22 de agosto de 1904 — 19 de fevereiro de 1997, não quis informar nenhum dos dois locais, de nascimento e morrimento) foi um chefão do Partido Comunista Chinês e ditador da China de 1978 à 1992, logo depois da morte de seu ídolo Darth Mao Tsé Tung. Foi o criador de um sistema de governo chamado socialismo de mercado (a.k.a. capitalismo de comunas, se é que isso é possível), sistema esse que continua até hoje na China, né?

História inicial[editar]

Deng Xiao Ping Pong ainda em 1919 formou-se na Escola Preparatória de Chongqing, ganhando uma bolsa de estudos pra França, onde ele aprendeu que naquela época (como hoje em dia ainda) metalúrgico era pra levar ferro, bombeiro era pra tomar fogo no rabo e assistente de cozinheiro, levar a culpa de pratos queimados ou com gosto duvidoso. Segundo Deng, foi lá que ele aprendeu o quanto a vida de um trabalhador é tensa, como diria o saudoso filósofo chinês Xeul Madru Gah "Não existe trabalho duro. Duro é ter que trabalhar!"

Após 1921 ele entrou na Juventude Comunista Chinesa, indo pra Moscou pra aprender mais como comer criancinhas, voltando em 1926 e começando com outros movimentos políticos dentro da China, com o objetivo de decretar a revolução, claro. Mas em 1934 todo mundo teve que correr de medinho pois Chiang Kai Shek mandou meter bala nos comunas. Participou da Grande Marcha, onde delineou várias estratégias, que quando rolou a guerra contra os japas entre 1937-1945, se revelaram úteis, já que ele se infiltrou no exército e encheu a cabeça da turminha de lorota.

Após a revolução[editar]

Deng se tornou o vice de Mao dentro do partido, dando altas dicas durante o processo chamado Grande Salto Adiante, para tentar fazer os chineses pularem corda melhor que os ocidentais, mas não deu certo, e ele passou a procurar saber qual foi a merda que deu errada.

Essa sua procura insana acabou por torná-lo inimigo público nº1, sendo a partir da Revolução Cultural Chinesa perseguido duramente, ele e toda a família, por se recusar a ler o Livro Vermelho em chinês, só o lendo na língua do P. Em 1975 voltou a ficar coladinho com o poder, após fingir que tinha se tornado um bom menino, mas não demorou pra que no ano seguinte ele fosse descoberto e fosse pra prisão domiciliar forçado a assistir Domingão do Faustão reprisado. Mas, para sua sorte, Mao morreu no mesmo ano da condenação e acabou saindo rapidinho, só tendo assistido dois dias (já era o suficiente pra endoidar, mas ele conseguiu resistir bravamente, ou não).

No poder[editar]

Usando seus poderes maléficos, Dengue virou o primeiro monstro gigante que não é japonês e sim chinês.

Logo quando se torna o novo timoneiro (seja lá o que isso signifique) chinês, Dengue criou um sistema diferenciado daquilo que começaria a acontecer na vizinha URSS quase na mesma época: uma Pera Escrota sem Graxose, ou seja, uma abertura econômica pro capital estrangeiro (grana, industrias de fora e muita putaria e Coca-Cola junto), só que... NADICA de liberdade política, seus filhos da puta subversivos! Pelo menos na parte econômica, Dengue acertou em cheio, pois ao invés de dar uma de ditador fdp que diz "façam isso agora, porra!", ele deixou que fosse experimentadas as ideias aos pouquinhos, de cidade em cidade, até que a China toda virou fodona (motivo pelo qual até hoje o são, diferente do que Mikhail Gorbachev conseguiu na URSS - fodeu com ela. O motivo?).

Cquote1.png Na União Soviética a abertura econômica faz VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Abertura

Cquote1.png Na China, você faz a abeltula econômica, né? Cquote2.png
Deng Xiao Xiao Pong sobre Abertura

Mas, como dizem por ai, a abertura foi SÓ econômica, politicamente era a mesma merda, tanto que uns baderneiros ai chegaram na praça da Paz Celestial em 1989 pra falar merda, sendo todos esmagados pelos tanques de guerra, até o chinês corajoso que encarou uma frota de tanques de guerra sozinho acabou indo na mesma.

Em 1992 Xiao Ping deu XIAO para o poder, sendo o primeiro ditador comunista da história a pedir aposentadoria, já que estava velhinho e se tremendo com mal de Parkinson. Morreu em 1997, mas dizem que alguns radicais conseguiram resgatar sua cabeça para criar uma arma de guerra e dominar Hong Kong a força, sendo que ainda em 1995 alguém voltou do futuro e criou um joguinho de Super Nintendo para avisar do perigo, mas o jogo era tão ruim que além de só dementes o jogarem, até os radicais comunistas acabaram desistindo da ideia maluca e assim Dengue morreu de vez.

ReaperlogoDare.gif Deng Xiaoping já morreu!

E jurou vingança!

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno