Cristianismo Otaku

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Este artigo é relacionado à história.

Ele conta o que aconteceu desde a pré-história até os tempos quase atuais.

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Farnese1.jpg Made in Nihon \o/

Este é um artigo kawaii ¬¬ com tecnorogia japonesa, né? (ou não o.o)
Os otakus dão a sua vida por isso! *0*
Mas se vandarizar, o Rezo vai te transformar em quimera o.o

Cquote1.png Experimente também: Paulinismo Cquote2.png
Sugestão do Google para Cristianismo Otaku

O Cristianismo Otaku (ou Jesísmo) é originalmente um termo usado para se referir a um ramo do Haruhismo associados com as crenças e doutrinas defendida pelo Royal Knight Jesmon, conhecido por ser ninguém menos que a versão Digimon de Jesus Cristo. No entanto, alcançou status de religião após alguns hereges o transformarem em um culto e passar a venerar o bichinho de estimação da deusa Haruhi Suzumiya, quando Jesmon na realidade era um dos Apóstolos do Haruhismo e não uma divindade.

História[editar]

A versão filhote de Jesmon, Hackmon (cuidado ele morde!!).
Jesmon e seus amigos Santos Inquisidores procurando alguns hereges (queima Jesmon!).

É sabido que como qualquer bom Digimon, Jesmon nasceu de um Digitama, mais especificamente um bichinho kawaii chamado Hackmon. Ao nascer ele foi domesticado pela Haruhi Suzumiya ainda filhote e quando a mesma jogava Digimon em seu Digivice Ver.15th, Hackmon nutriu um forte sentimento de amor e apego por sua dona, mesmo nunca tendo encontrado pessoalmente com ela. Eventualmente ele tornou se um dos Apóstolos do Haruhismo e pouco a pouco pregava a religião otaku da deusa nos vários cantos do Digimundo, mandando cartas e e-mails.

Esse evento deu inicio a um movimento teológico conhecido como Jesísmo, nome dado em referência a forma final alcançada por Hackmon (Jesmon, seu burro!). Isso porque alguns haruhistas ortodoxos concideram seus ensinamentos como ampliações e explicações sobre as doutrinas de Haruhi Suzumiya. Enquanto haruhistas extremistas sustentam que as pregações de Hackmon eram radicalmente diferentes dos ensinamentos originais do Haruhismo.

Então o pior aconteceu, Jesmon justamente por ser a versão Digimon de Jesus Cristo, passou a ser adorando (contra sua vontade) por hereges uma seita denominada Cristianismo Otaku, no qual o cavaleiro real passou a ganhar a adoração de um deus, sendo que ele nunca pediu isso além de que em sua classificação oficial dada pela Bandai ele é um Digimon "Cavaleiro Santo" e não um "Homem-Deus" como Anubismon (Egito), Susanoomon (Japão), Mercurimon (Roma) ou um "Deus-Besta" como Huanglongmon (China) ou um "Deus-Mal" como ZeedMillenniummon (Acre). Por isso, Jesmon junto com outros Cavaleiros Reais quando não estão salvando o mundo, estão muito ocupados eliminando hereges ao maior estilo Inquisição Espanhola.

Dogmas da Seita[editar]

Jesmon pronto para matar o Ogum Ogudomon.
Ogudomon, a Besta do Apocalipse Otaku.

Após alcançar o status de religião essa seita começou dar seus sinais de vida, no entanto, tão pouco sabe-se sobre os dogmas dessa bosta, já que aos olhos do "deus" do Cristianismo Otaku seus seguidores são todos hereges que deve ir exterminados. Vamos lá, os membros dessa fé acreditam que Jesmon é um Messias devido a algumas características como as espadas do seu corpo lembram da forma como Jesus Cristo é descrito no livro da revelação (o cavaleiro com a espada no cavalo branco). Além de que eles acreditam que suas espadas poderiam coincidir com os pregos do crucifico em que Jesus foi pendurado, conforme relatado pelos evangelhos da mitologia cristã. Além disso, a técnica dele OS Generics (etimologicamente próximo a gênese) pode fazer referências às milagres atribuídos a Jesus, que transcendem as leis da natureza como o famoso Jesus no Jutsu.

Enfim, para esses malucos Jesmon é o "Jesus Otaku", que quando aparecer vai começar um verdadeiro Armagedom Digital! Isso porque segundo uma antiga profecia do Digimundo diz que os Cavaleiros Reais se reunirão no momento da maior crise do mundo digital. Com base nisso, uma das doutrinas do Cristianismo Otaku esta em um livro chamado Digicalypse, no qual retrata a queda dos Sete Lordes Demônios, a chegada de Ogudomon e a volta Jesmon. É dito que cinco lordes cairão, um ainda existirá e mais um durará pouco tempo (vai pro saco!), esse dai que sobra é o Lucemon Modo Anjo Caído que irá recolher os dados dos lordes mortos e evoluirá para Ogudomon que começar o Armagedom Digital! Justamente por Ogudomon ser a encarnação de todos os pecados do Digimundo somente alguém livre de pecados pode feri-lo e é aqui que o Jesmon entra pra matar o capeta em pessoa e salvar o mundo (já que nenhum dos outros cavaleiros reais podem ajudar). Só depois de salvar o mundo ele irá matar alguns hereges que deixaram de seguir o Haruhismo.

Profecia das Hemorroidas de Ouro e os Sukamon[editar]

Cquote1.png Quando alguém tem o cu no lugar da boca, é melhor deixar se sujar com a própria merda Cquote2.png
Os líderes políticos e religiosos nem vão vê a merda explodir (literalmente)!

Cquote1.png Eu só registrei essa profecia dos Digimon, não tenho nada haver com isso (Ou não) Cquote2.png
Doutor Roberto sobre um dos raros momentos em que fala

Existe uma antiga profecia registrada e atribuída ao Doutor Roberto, o maior brasileiro de todos os tempos que cita o Jesmon. Segundo fontes, após o fim do testemunho do artigo escrito por um otaku sobre pastores e igrejas (que traiu o movimento veio!) e devido aos grandes avanços tecnológicos no século XXI e o aumento da corrupção, bandidagem, iniquidade, depravação e propagação de vários políticos e líderes religiosos. O cavaleiro branco Jesmon iria manda legiões de Sukamon, que iriam se manifestar de dentro dos diversos orifícios dos filhos das putas! Pois para quem nunca leu o mangá Digimon Adventure V-Tamer 01, saiba que esse Digimon cuja forma é de um cocô dourado, tem a fodástica habilidade de fazer qualquer ser humano ter uma baita duma caganeira! Ele ate posta da Internet pra fazer memes sacanagem.

Tudo isso porque os Otakus ficaram revoltados com malditos religiosos (e ate políticos) os destratando dizendo que "animê é coisa do diabo" os chamando e pagões, hereges e fazendo um enorme escandalo de mimimi incitando o ódio entre os nerds das mais diversas classes sociais. Por isso, todos os grandes líderes mundiais que falaram merdas durante séculos, terão fezes, nos ouvidos, na boca, no cu e etc, durante 1290 dias! E nem com cirurgia vai poder tirar as terríveis hemorroidas de ouro segundo a lenda provocada pelos Sukamon! HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!!

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Cristianismo Otaku foi uma invenção que fracassou.
E muitos detestaram!