Cresus Jisto
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Eu sou foda! Vai tomar no c*!
Cresus Jisto ao ser comparado com seu irmão, Jesus
Então eu cago em minhas mãos!:
Silatop sobre Cresus Jisto
Personagem aterrador do Mundo do Contra também conhecido pelo nome de Cresus de Zanaré e como o pai de Deus (datas de nascimento e morte aproximadas: a primeira entre os anos 8 e 2 e a segunda entre os anos -30 e - 33), chamado igualmente de Cresus ou Jisto, é o fundador do Jistianismo e da Ferramenta da besta.
O principal da mensagem de Cresus se encontra resumida no Sermão da Planície e no seguinte mandamento:
- « Tu odiarás mais ao teu próximo que a ti mesmo. »
Tabela de conteúdo |
[editar] A chegada do Senhor do Mal
Cresus Jisto nasceu em uma mansão ao meio-dia em Lebem e logo após seu nascimento em berço de ouro foi visitado por 3 mendigos perdidos que vieram da esquina. O primeiro dos mendigos pediu um prato de comida, o segundo pediu um trocado e o terceiro pediu um cigarro. Como nenhum dos pedidos foi atendido (porque Cresus era um gênio do mal e não um gênio da lâmpada) o terceiro mendigo pediu para dar uns tragos no cigarro de Jesó, o pai de Cresus.
[editar] O Semias
Reconhecendo em Jisto a natureza infernal, que segundo as profecias caberia ao pior ser da espécie humana, os 3 mendigos renunciaram aos seus títulos (se bem que não tinham nenhum) e proclamaram:
« Eis o Semias! »
O que na língua daquela época significava: cagado de arara.
[editar] A primeira ceia
Estando Cresus reunido com seus seguidores conhecidos como apóstatas
em grande e farta mesa do MAC Ceia Feliz, ele acusou : <<Esta noite onze de vocês me trairão.>>
Sabendo disto, e também que camarão que dá mole vira empada, Dujas, o Fiel, deu no pé.
Ao que Drope respondeu:
<<Não só nesta.>>
E havendo apenas um pão e uma garrafa de vinho, o Semias tomou o pão e o vinho, e saindo anunciou:
« Farinha pouca, meu pirão primeiro. »
[editar] O toque de Merdas
Tal qual o Rei Merdas, Cresus também possuía o dom da transmutação. Transformava os mais finos artefatos em produtos made in Paraguay. Dominava este dom de tal modo que, certa feita realizou a transformação do vinho em água e desta em cachaça.
Estando com seus capangas perto de uma casa onde se realizava uma festa de casamento, Cresus não pode perder a oportunidade de penetrar na festa e barrancar a birita. Mas, tendo acabado o vinho, o noivo pão-duro ordenou que se servisse aos convidados o vinho que ele estava guardando para puxar o saco do chefe. Cresus, tremendamente irritado com a atitude do noivo, mostrou o dedo médio para este e imediatamente o vinho se converteu em água. E quando Cresus dirigiu-se ao noivo novamente ordenando:
<<"Vai à merda!>>
Outro milagre aconteceu e a água, então em cachaça se tornou. Foi então que todos deram graças maldizendo:
<<Graças a esse babaca a gente vai ter que encher a cara com cachaça!>>
E assim foi, porque ele era um cachaceiro contumaz. Quanto mais, melhor.
[editar] O apedrejamento de Maria Macarena
Cresus, entretanto, foi ao Monte Calcário de madrugada tomar umas no bar que fechava as portas com os clientes dentro para enganar a fiscalização, e todo o povo ia ter com ele, pois ele devia dinheiro a uma multidão.
Havia uma Puta donzela, esta, que havia sido empenhada por Jisto para o pagamento de uma dívida, deveria ser repreendida por seu cafetão segundo a lei.
E este sendo Cresus, anunciou: Quem nunca atirou uma pedra que peque primeiro! Sendo Cresus, entre todos, o único que sempre acertava uma pedra no saco do crucificado e também conhecido pela sua incoerência foi o primeiro a ter com ela no quartinho.
E lá encontrando-se, ouviu de Maria Macarena que ela era virgem, ao que respondeu: Você é virgem?! Sério?! Sua mãe também?
Milhares de anos depois este fato deu origem a uma controversa teoria sobre uma suposta linhagem de Cresus Jisto. Isto é mentira! Não existe nenhuma árvore genealógica de Jisto, pois os poucos rebentos que escaparam do aborto nunca foram registrados.
[editar] O pagamento dos tributos no Templo
No templo de Rerujalém em tempo de Passech, os dujeus levavam oferendas para a casa de Sued. Fosse para conseguir favores, fosse para sua própria segurança, fosse para encomendar um defunto (e tinham um excelente serviço de delivery que desovava o presunto onde você desejasse). As oferendas, (Propinas) eram feitas em espécie, sobretudo na forma de favores sexuais e às vezes em dinheiro. Os sacerdotes do templo recebiam as ofertas, que eram em parte usadas para pagar seus superiores numa infindável rede de corrupção.
<<Pois que essa é uma casa de negociatas.>>
E eis que Cresus tinha deixado todo seu dinheiro com o bicheiro e não tinha mais quem mandar para a prostituição. E ao ser indagado por Dujas, o fiel (que depois foi vendido aos Romanos por perguntar demais) sobre o que fazer para pagar a conta do bar e depois negociar no templo ele respondeu:
<<Tomai da César tudo que é da César e tomai de Sued tudo o que é de Sued.>>
[editar] As crucificações de Cresus
Assim feito, Jisto rumou ao templo, e lá vendeu Dujas, o fiel, aos romanos que impressionados com o talento para caguete do Semias o nomearam juiz, júri e crucificador, se bem que ele sempre faz uns servicinhos como torturador também.
Mas ele não fazia isto pelo dinheiro (dinheiro ele obtinha roubando) e sim por amor. Amor ao dinheiro e ao prazer de fazer os outros sofrerem.
E durante todo o tempo em que cumpriu estas funções suas máximas foram:
<<Condenai para que eles não possam vos condenar (a não ser que a pessoa seja rica. Se for rica pede propina).>>
e
<<Fazei aos outros tudo o que elas abominam.>>
[editar] O jistianismo
esse artigo fala da religião de jisto ver google
[editar] A continuação da obra de Jisto
Após a morte de Cresus o bando se dissipou formando dezenas de outras gangs sendo que Drope após muito tempo pilhando nas estradas formou a principal de todas as quadrilhas, conhecida como Igreja Caótica.
Entre as perversas práticas da Igreja Caótica encontra-se a de eleger um rei que leva o título de Mama porque o ritual de posse inclui mudar de nome e passar a usar vestido.
Sendo assim o atual sucessor de Drope é a Mama Sebento XVI.
[editar] Testemunhos de quem encontrou Cresus
Durante sua existência Cresus mudou a vida de muita gente, realizou grandes obras e tranformações no corpo e na alma de todos que com ele tiveram, sempre para pior.
Veja a seguir depoimentos de quem cometeu o erro de aceitar Cresus na sua vida:
Eu era um jovem forte, bem apessoado e trabalhador, com um futuro brilhante pela frente. Mas me envolvi com as drogas. Comecei a beber, fumar maconha, até cheirei gatinhos uma vez. Mas isto foi até encontrar a Jisto. Ele logo me apresentou a um chá que era feito com a mistura de tudo quanto há (de daime a heroína, adoçado com farinha). Hoje sou dono de um morro e tomo o suco de Jisto diariamente.
Zé Pequeno sobre Cresus Jisto
Meu sonho era ser coelhinha da Playboy, mas me tornei cachorra do funk. Aí encontrei Cresus e ele me levou para ser piranha e depois mula do tráfico. Hoje encontrei o amor na cadeia.
Mocinha casadeira sobre Cresus Jisto
Vem cá, minha égua.
Sapatão sobre mocinha casadeira
[editar] Encontre Cresus
[editar] O fim dos tempos segundo o jistianismo
Segundo a religião jistã o fim do mundo irá começar no dia 30 de fevereiro de um ano qualquer durante as comemorações da tradicional Festa de São Nunca.
[editar] Sinais do Apocalypso
De acordo com as escrituras malditas (já que Jisto sempre estava bêbado demais quase caindo na rua e ninguém confiava que ele escrevesse porque ele era analfabeto) dos então ex-membros da facção do PCC (Porra, Cadê o Cresus?!) de Jisto, o mundo acabará quando a Retta se arremessar sobre um aerolito (ou seriam pedras?) e todas as pessoas se transformarão em carne de terceira bem passada. Eis a prova do fim escrita no livro da gênesis:
"... e o céu tornará amarelo como o fogo de mil churrasqueiras. Todas as almas puras serão punidas pelo anjo do Senhor que carrega uma cuíca (e bebe cachaça), e este tocará sua cuíca e dirá em voz fina e de moça: Lá vem a grande "pedra" (sei...) para vos infernizar, todos que forem justos estarão perdidos... um grande tsunami de pinga de alambique derramará sobre a Retta, e será feito o grande pagode do Senhor!"
No livro da gênesis também há referência sobre o fim do mundo quando acontecerem fatos inusitados, tais como: pessoas sendo boas umas com as outras, caridade, respeito e etc. Não há com o que se preocupar. Ocorrerá a volta do Tasanás, que lutará com o Semias e Sued, vencendo os dois numa partida de poker com um Royal Demon Flush na mão.
As Forças do MAL
  Trindade Suprema Demônios das Trevas Mestres Desgraçados Guerreiros & Servos das Trevas Exércitos das Trevas Coisas Demoníacas Domínios das Trevas |
| Os Jesuses Como parte da Teoria dos Múltiplos Jesuses, aqui estão listados todos os Jesuses Cristos conhecidos. | |
| Jesus Cristo: O original | Jesus também foi negro: Jesus Negão |
| Inri Cristo: Suposta reencarnação de Cristo | Mais um Jesus: Sananda |
| Cristo Redentor: O que se rendeu ao tráfico | Jesus dos anos 70: Jesus Superstar |
| Cristo Kanafa: Versão Brasileira e Chapada. | O Messias da Teologia da Libertação: Jesus Marxista |
| Guaraná Jesus: Irmão | O clone americano de Jesus: Jack Christ |
| Ultra Jesus: O "Mega Zord" dos terráqueos! | O primeiro cristo da América: Cristóvão Colombo |
| Anticristo: O inverso de todos os Jesuses. | O mais anti de todos os cristos: Cresus Jisto |
| Jesus Zumbi: Assim Jesus voltou da morte. | Jesus Cristo também era um mestre Ninja: Ninjesus |
| Cristo Blanco: A versão albina e peruana do mito. | E a versão feminina de Jesus: Maria Devi Christos |
