Cola Pritt

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Cquote1.png Você quis dizer: Super Bonder Cquote2.png
Google sobre Cola Pritt
Cquote1.png Poser! Cquote2.png
Super Bonder sobre cola Pritt
Cquote1.png Isso é cola em bastão! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre cola Pritt
Cquote1.png Na União Soviética, a cola Pritt é ajudada em suas tarefas em casa, na escola e no escritório por VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre cola Pritt
Cquote1.png Este produto permite aplicar a cola de maneira suave e uniforme, dando tempo suficiente ao utilizador para reposicionar o objecto. Cquote2.png
Mundo Pritt sobre cola Pritt
Cquote1.png Hmm, a-do-rei! Cquote2.png
Emo sobre citação acima

Como surgiu[editar]

Aliados na destruição mundial?

Existem diversas correntes que buscam afirmar qual teria sido a verdadeira origem da cola Pritt...mas sabemos, afinal, que ela não cola porra nenhuma. A mais aceita defende a reinterpretação de um antigo mito grego, segundo o qual o deus-céu Urano, ao fazer oba-oba com a sua mãe (neste caso é Gaia, a mãe de Urano, e pela primeira vez não a do leitor), teve seu bigulim cortado e jogado ao mar por seu filho Cronos Chuck Norris. O choque de ter virado eunuco foi tão grande que Urano só de raiva lançou uma maldição sobre o mundo. Até agora não descobriram qual é a maldição, mas antigas runas encontradas em um sítio arqueológico no Acre indicam que tem algo a ver com "U'r anus" (uma referência ao deus-céu?), "se com o bastão sodomizado" e "será lacrado para sempre". Após isso o mundo foi criado e povoado, mas ainda assim o terror de uma salsicha de proporções titânicas escondida no mar impediu que o homem se aventurasse no oceano.
Nas últimas décadas, uma descoberta feita pelo eminente Doutor Roberto tem deixado a comunidade descíclope preocupada: segundo ele, os temidos e famigerados mafagafos são molecularmente muito próximos da cola Pritt, e possuem mais coisas em comum do que se imaginava! Estará próximo o Armageddon?

Composição[editar]

Nas décadas de 1960-70, cientistas do M.I.B. da NASA, juntamente com pesquisadores do Acre, tentaram durante a corrida armamentista impulsionada pela Guerra Fria descobrir a fórmula da cola Pritt. Tudo o que sabemos é que, embora seja diferente do poste e da mulher, não é feito de bambu, embora em certos casos apresente as mesmas funções deste último.
Infelizmente a pesquisa não avançou, pois os cientistas e os acrianos foram comidos pelos mafagafos.

Modo de usar / posologia[editar]

É de pequenino que se torce o pepino!

Como exposto acima, existem certas similaridades entre o bambu e a cola Pritt, mas no geral pessoas idiotas como você e sua mãe não percebem que a cola Pritt deve ser utilizada exclusivamente para colar, e insistem em arranjar novas e inusitadas funções para algo tão simples. Partidários do Lado Azul da Força alertam para os perigos de um manuseio prolongado (e internalizado) da cola Pritt, enquanto os pênis membros do Lado Rosa da Força garantem que, além de ser atóxico, o produto possui propriedades medicinais, sendo largamente utilizado por costureiras, pelo Robin e pela tua irmã para curar pregas rasgadas e afins.


Curiosidade: em 1975 foram encontrados registros de que uma tribo acreana isolada usava uma substância conhecida como kula-puritu, similar à cola Pritt, para colar objetos diversos, mas esse fato caiu no esquecimento devido ao descrédito, pois todos sabem que o Acre não existe.

Cquote1.png É indicada para colar feltro, telas, cortiça, couro, madeira, metais, vidro e plásticos de várias qualidades, fotografias, papel e cartolinas, entre outros. Cquote2.png
Mundo Pritt sobre cola Pritt
Cquote1.png Serve também como tampão! Cquote2.png
Você sobre cola Pritt

Onde (e como) adquirir a sua cola Pritt[editar]

Para você, sujeito idiota e de parca capacidade intelectual, aqui vai um pequeno guia para ter uma cola Pritt só sua! Existem três modos de adquirir o produto:

1 - Participe de algum programa do Silvio Santos. Tais programas servem para deixar pobres ferrados como você felizes por ganhar coisas bestas simples como uma batedeira, dez reáu em barras de ouro "que vale mais que dinheiro" ou - acredite - um tubo só seu da mais pura cola Pritt! Portanto não perca tempo! Adquira já seu carnê do Baú e pague suas mensalidades em dia, que o sonho da cola Pritt própria estará próximo!
2 - Vá até a Alemanha (terra da cola Pritt, lembra?) e descreva o que procura (em alemão, claro). Como você é retardado e não sabe alemão, aqui vai uma tradução feita pelo ridículo ótimo e mentiroso confiável tradutor do Google: Hallo, ich möchte einen Vibrator kaufen großen 5 Geschwindigkeiten für den Anus. ATENÇÃO: a Desciclopédia não se responsabiliza pelo nível de imbecilidade da tradução, a culpa é da merda do Google do responsável pela tradução do texto.
3 - Como todo idiota, você tem muito tempo livre, portanto ligue sua razão de viver e assista o canal da Polixop Polishop. Uma vez que a cola Pritt é um produto vagabundo de qualidade, com certeza vai aparecer por lá, muito provavelmente como um fantástico brinde, que você ganha ao adquirir a George Foreman Grill na edição limitada de volta às aulas.


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Cola Pritt é mais uma porcaria um artigo da Polishop!

Não espere mais! Ligue agora e adquira já seu(a) Cola Pritt e ganhe uma linda faca para cítricos!