Champignon

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Por que o leproso não passou no teste de direção? Porque deixou o pé no acelerador.

Bandeira do Estado de São Paulo.svg.jpg Salve, mano! Este artigo é paulista: não gosta de gaúcho nem de carioca e se acha um puta trabalhador, né, meu! E não tá completo, pois o vacilão foi tomar um chôps e dois pastel, meu!
FUNGOS9.jpg Este artigo é fúngico!!

Ele é feito de filamentos brancos, faz parte dos remédios que você toma, pode virar LSD e consegue comer jiló! Se vandalizar este artigo, ele vai brotar na sua cabeça e soltar fumaça!

Estado que Champignon foi encontrado no seu apê após o suicídio.

Cquote1.png Sua intenção era pesquisar: Tchucu Tchucu Tchuuuuuuuuuu... Cquote2.png
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Champignon
Cquote1.svg Você quis dizer: Corpo de frutificação. Cquote1.svg
Google sobre Google
Cquote1.png Experimente também: Cogumelo do Sol Cquote2.png
Sugestão do Google para Champignon
Cquote1.svg Este artigo tá com predefinição demais, vai te foder! Cquote2.svg
Fã retardado que tem preguiça de ler sobre este artigo
Cquote1.svg O Maior Baixista do Brasil! Cquote2.svg
Fã imbecil sobre Champignon

Champignon, nome artístico do cogumelo Luis Carlos Leão Duarte Junior (Em um pé de laranja lima em Santos, 16 de junho de 1978 — São Paulo, 9 de setembro de 2013) foi um cogumelo comestível da família das agaricáceas, género Agaricus ou, no sentido estrito, pertencente à espécie Agaricus bisporus ou A. bitorquis, A. campestris, A. Beat Box, entre outras. Também tocou contrabaixo durante anos nas bandas Filho de Carlinhos Brown e 9 Mil Putões. Estava com um projeto de uma banda que seria chamada O Banco A Banca, mas ele acabou quebrando a banca antes da hora tentando virar cosplay de Kurt Cobain, acabando por se matar-se a si mesmo na madrugada do dia 9 de setembro de 2013, dia esse que foi marcado por milhares de piadinhas bizarras no Twitter e no Facebook sobre o acontecimento, e dizem as más línguas que xingaram muito esse artigo aqui escrito neste exato momento por esse exato idiota que o mesmo artigo teria sido escrito no mesmo exato dia pra mesma exata função de exatamente ganhar mídia de puro humor negro. Que vergonha, carinha chato que escreveu esse artigo que por sinal sou eu mesmo...

Biografia

Champz assustando as pessoas com seu baixo assassino.

O champignon é nutritivo, rico em proteínas (2.69%), cálcio, ferro, cobre, zinco, vitamina C, folato e dezoito aminoácidos.

Opa... eu me perdi aqui, desculpe... am, é, an, tá, er, gente não dá.

Iniciou sua vida musical aos 6 anos de idade, inspirado em Mozart, só que só tocava em bandinhas cover de Trem da Alegria, com instrumentos de papelão a primeira chamada inclusive de "É Tiro?", uma previsão de como ele terminaria, possivelmente. Após uma briga estúpida com um maluco com um microfone de cano de PVC chamado Alexandre Magno, ele deu uma porrada nele e ele começou a chorar pra caralho. Assim ele deu um apelido infame ao pirralho: "Chorão". Pois é, foi assim, estranhamente, que surgiu uma puta duma amizade.

Em 1994 ambos começaram uma bandinha chamada Charlie Brown Jr., que não tem nenhuma importância, por isso não citarei mais isso no artigo.

Cquote1.svg TÁ MALUCO É PORRA? Cquote2.svg
Você sobre minha colocação acima

OK OK, a bandinha dele com o Chorão fez um sucesso absurdo, junto com os outros integrantes Ultimão, Putão e Cagão. A partir de 1999, com muitos sucessos, muitas quedas no skate e muitos beat boxes inspirados no death metal satânico from réu, a banda quase foi pra puta que o pariu, pois a partir daí começou um monte de briguinhas do Chorão com o Champignon, tudo porque o Champignon era um playboy com dinheiro pra comprar tubos de PVC e cogumelos alucinógenos, já Chorão insistia em lembrar do microfone de cano de PVC roubado na infância (chorão pra caralho viu!).

Gravaram ainda uns álbuns, sempre nadando com tubarões e com suas bocas ordinárias pra caralho, até que em 2005, após umas férias bem legais, Champignon, vendendo sua imagem de cogumelo mais gostoso do que o gordo chorão do Chorão, deu um golpe de estado na banda, saindo da mesma e levando os outros integrantes, o Marcão (?) e o Peladão (que feio!), deixando Chorão com o cu na mão e vamo parar com tanto "ão" que não é comercial da Nova Schin (vulgo cervejão). OBS: Acho que falei merda - como pode um golpe de estado em que não se toma o poder e sim cai fora do lugar que se deu o golpe de estado?

Voltando pras ruas da estrada de Santos, onde muitos ficavam pelados com suas pitchulas, ele criou uma banda que ninguém se lembra chamada Revolucionários. Talvez porque ele cantava também na banda (puta que o pariu...). Ganhou um prêmio lá que nem eu entendi bem, até porque ninguém nem na MTV viu sombra dessa banda.

Suposta imagem detectada por Chico Xavier, em que Chorão aparece ao lado de Champignon pedindo pra ele se encontrar logo com ele. A imagem foi detectada um dia antes do suicídio.

A partir de 2008, visando encher o cu de dinheiro e vendo que um monte de meninas retardadas poderiam babar nos seus pés, Trufa, ops, Champignon chamou Junior Lima (aquele mesmo irmão desafinado e feio da Sandy) e formaram a banda Nove Mil Anjos, que se tornou logo um fenômeno com seu estilo bem... nada a ver porra nenhuma com nada mais. Ou seja, era só mais uma bandinha estilo Fiuk: não toca porra nenhuma, só se garante pela beleza (????) de um dos integrantes. Mas... a banda vivia brigando pra burro, e acabou por se acabar-se em 2009, para nossa alegria.

Em 2011, Champz teve uma crise de remorso de menininha após terminar o namoro e decidiu reatar com o Chorão. Assim, até a morte deste, aquele retornou à casa. Provavelmente por ninguém mais dar um puto sequer pra banda, Chorão, sempre chorão, morreu de overdose de cajuzinho. Sem vontade de continuar a banda normalmente, Champz tentou recriar a banda com outro nome, chamando de "A Banca". Iriam fazer um show em setembro de 2013 como homenagem ao chorador-mor, mas o show foi cancelado devido ao fato de o Champz ter tido algum tipo de visão do Chorão o chamando pra andar de skate com ele no colo do capeta, sendo assim Champz acabou pegando o passaporte com um tiro de pistola d'água do Gugu na boca, morrendo afogado.

Ao invés de enterro, Champz ordenou em seu testamento que ele fosse conservado por 10 dias em refrigerador/frigorífico (4 °C) e embalado em bandejas de isopor/esferovite (250g), recoberto por filme de PVC (como homenagem ao PVC que ele roubou do Chorão) e assim pudesse ser comercializado naturalmente.

Idolatria burra

Seguidores do Movimento Browniano insistem em afirmar que Champz seria o baixista mais fodão do universo: tocava baixo alto pra caramba, cantava e ainda fazia beat box (O RLY?). Ignorem essas pessoas, que certamente logo mais encherão o saco de todos nessa página xingando esse artigo. Que peninha pra eles...

Links externos

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Champignon é poser!

E diz que torce para o "time do CR7".

Lembre-o(a) que Arceus é o pokémon mais poderoso, não o Mewtwo.

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Champignon já morreu!

Foi dançar "Thriller" com Michael Jackson!

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