Cavaleiros do Brasil: Saga do Planeta

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ARTIGO COMPLEMENTAR
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Não entende este artigo? Acha que é humor privado? Antes de fazer alguma besteira nesta página, leia o artigo Cavaleiros do Brasil (A Saga do Brasil) para ter sentido e volte aqui para entender e achar engraçado (ou não).
Jornal2i.JPG


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim.



Cquote1.svg Eu irei dominar o mundo!!! Cquote2.svg
Roberto Justus em retaliação a sua fracassada tentativa de dominar o Brasil
Cquote1.svg Eu não fei de nada! Cquote2.svg
Lula sobre a frase acima
Cquote1.svg Why? Cquote2.svg
Exterminador do Futuro sobre Roberto Justus
Cquote1.svg MMMMHUHAUAHUAHUAHHUA Cquote2.svg
Bush de War concordando com Justus


Introdução[editar]

Em uma galáxia "far far away", existe uma planetinha chamado Terra. Aqui, existe uma turminha da pesada que arrebenta tudo, detonando em aventuras eletrizantes, seja em busca de amor ou vingança, esquentando sua telinha! Este planeta já enfrentou diversos problemas, como a Fome, Aids, Pragas, Guerras entre outros. Mas sempre haviam heróis locais destemidos e corajosos para salvar o seu país ou vizinhança. Mas e se todos os vilões do mundo se unissem? Conseguiriam salvar o mundo?!!!


Prólogo - Saga do Planeta[editar]

Cquote1.svg Justus...Justus...Acorde! Cquote2.svg
Voz misteriosa acordando Roberto Justus
Cquote1.svg ......... Cquote2.svg
Roberto Justus
Cquote1.svg Acorda logo seu cururu! Cquote2.svg
Voz Misteriosa
Cquote1.svg Hein? Quem...quem é? Cquote2.svg
Roberto Justus sobre Voz Misteriosa
Cquote1.svg O mundo é a chave! Domine o mundo! Busque outros como você. Eu irei contatá-lo futuramente. Sua cela está aberta. FUJA! Cquote2.svg
Voz Misteriosa

E assim, Roberto Justus, careca, foge do hospício ao qual estava internado há 2 anos.


A Comédia da Vida Privada[editar]

O Brasil após a queda de Lula e Justus, prosperou nos últimos 2 anos. a Tri-Presidência da Menina do Bambu, João Gordo e Gabriel o pensador, puseram o país quase que nos eixos. Jeremias era agora Senador e degustador chefe da Companhia Pirassununga (ver pingas 51). Shun já havia feito 7 gols no Campeonato Paulista e sido eleita Rainha da Parada Gay. A empresa "Justus Company for Money Ltda", liderada por Ikki havia comprado de forma agressiva diversas outras empresas. E os demais prosperavam normalmente.

Ao redor do mundo, tudo seguia normal. Osama Bin Laden ainda pretendia destruir os EUA e etc.

Porém, a Voz Misteriosa estava na ativa(ui!) e estava "acordando" todas as auras malignas do mundo! Após, marcou uma reunião com todas elas. A "Grande Convenção Maligna do Eixo do Mal".

Estavam lá todos os seres malignos. Eurico Miranda de Cartola, J.A.R. de Máfia, Bin Laden de Terrorismo, Babá Violenta de Maligna, Maluf de Honestidade, Teletubbies de Homosexualismo, Papa Bento XVI de Vaticano etc e entidades como CIA, Rede Globo, Chelsea, Igreja Universal dentre outras.


Planejamento da Convenção Maligna.

Então, ficou decidido que Bush de War iria escrever a Ata da reunião. Então o mediador Roberto Justus, com seu topete já recuperado, aparece e começa a reunião.

Após diversas confusões e choradeiras por derrotas, conseguem organizar um plano de invasão. O primeiro passo seria uma invasão argentina ao Brasil para distrair seres poderosos como Menina do Bambu, Bola de Fogo, Jeremias e etc. Para conter uma possível retaliação da Inglaterra, encomendam 2 milhões de Coxinha de rodoviária e Bala Soft para distribuição gratuita à população inglesa.

Cquote1.svg Primeiramente, acho que devemos cuidar dos intrometidos do Santuário da Grécia. Cquote2.svg
Lord Voldemort sobre Cavaleiros do Zodíaco

Plano Maligno[editar]

Principais Tópicos da Reunião:


Arma de Destruição em Massa (com ovo e carne moída).

E muito mais....

Onda de Aniquilação - Ep. I[editar]

Campeonato Paulista. Bambi F.C. contra XV de Jaú. Será a segunda partida de Shun como titular. Jogo começa, bola rolando, cartões para lá e para cá, Shun vê algo que o deixa incomodado:

A estranha faixa que incomoda Shun

Cquote1.svg Não deve ser nada demais. Cquote2.svg
Shun esperando que seja apenas uma brincadeira

Mas era. Com o terceiro gol do XV de Jaú, alguns torcedores invadem o campo! Misturados aos torcedores bambis, estavam um punhado de emos e argentinos incitando a violência! Após o quebra quebra, Shun solta a franga e desce a corrente em todos, mas de forma carinhosa para evitar machucados. Mas isso não o impede de apanhar.

No Rio de Janeiro, Bola de Fogo, durante uma apresentação, é atacado por Lex Luthor de Megalomania!!!

No Senado, Jeremias recebe uma estranha carta da Umbrella Corporation. E ao abrir, um pózinho branco é disparado nas narinas de Jeremias. Caninha também recebe o mesmo pacote, porém, este tinha uma Bala Soft disfarçada de "frigélis de melão" que o deixa engasgado.

Ao mesmo tempo, duas esquadras de caças F-18 invadem o espaço aéreo brasileiro. E começam o bombardeio do Palácio da Alvorada (onde estão os Mestres) e do prédio-comercial onde Ikki chefia a "Justus Company For Money Ltda". Ambos vão pelos ares.

Na Grécia, Athena pressente o perigo e chama Seiya e Kiki!

Cquote1.svg Seiya, precisamos reunir forças para enfrentar uma nova ameaça. Kiki, prepare minha mala. Não esqueça de minhas maquiagens e preservativos. Cquote2.svg
Athenda delegando ordens.

No estádio, de repente, de forma "inédita", Shun para de apanhar! Era Ikki de Fênix pela milésima vez salvando seu irmão! Sorte de Ikki que estava fora do prédio durante o bombardeio. Mas John Mirolha estava em um dos caças e acerta um dos mísseis em La Bambinera.

Na Sibéria, Hyoga é atacado pelo Atocha Humano. E Shiryu, enquanto isso, vai apanhando do Majin Boo nas Cinco Picas Antigas!

Será o fim dos defensores do mundo???

Onda de Aniquilação - Ep. II[editar]

Cquote1.svg Meessssstre, está tudo indo conforme os planejados. Cquote2.svg
Gollum informando Justus

Jeremias estava próximo da morte com um penis na boca. O letal veneno do penis invadia seu corpo, secando-o. Sem chances de sobreviver. Mas os inimigos não contavam com seu primo Marcola de PCC que havia ido visita-lo! Ao ver Jeremias morrendo, tira de sua mochila uma garrafa de Sagatiba e desce goela abaixo para Jeremias beber e sobreviver!

Bola de Fogo estava levando um piau de Luthor! Sem alternativas por ter sido atacado de surpresa, resolve usar uma técnica de um velho amigo...

Cquote1.svg Olha é um pássaro? É um avião? Cquote2.svg
Bola de Fogo de Funk apontando para os céus.
Cquote1.svg Aonde? Cquote2.svg
Luthor de Megalomania olhando procurando o Super-Homem!
Cquote1.svg Te peguei! Ehehehe! ATOLAMENTOOO CÓSMICO!!! Cquote2.svg
Bola de Fogo de Funk atacando!

Usando um método malandro, ele escapa e derrota Luthor.

Na fábrica de "frigélis de melão"...

Cquote1.svg Losangulo Aberto Invertido!!! Cquote2.svg
Lindomar acertando o estomago de Caninha
.

Lindomar usa o "L.A.I." e salva Caninha de morrer engasgado. Ele explica que teve uma visão noite passada e partiu em seu alcance!

Athena, Seiya e Kiki chegam ao Brasil com seu recém adquirido Jato Sônico. E encontram desespero, pois uma invasão argentina está sendo realizada!!!

Após as confusões, Jeremias, Caninha, Bola de Fogo, Lindomar, Marcola, Seiya, Shun, Ikki, Kiki e Athena se encontram decidirem o que fazer.

Liga da Justiça[editar]

kon-el e robin se preparam depois da suruba. http://media.comicvine.com/uploads/0/7368/191727-19125-114342-1-superboy-robin-wf3_medium.JPG

Cquote1.svg Conforme recentes informes de minha rede de Inteligência, vilões ao redor do mundo uniram-se para acabar conosco! Cquote2.svg
Marcola de PCC

Cquote1.svg Estou chamando todos os grandes guerreiros do bem para uma reunião de emergência. Chame todos do seu país para cá também Cquote2.svg
Super Homem

Sede da Liga da Justiça.

Na sede da Liga da Justiça:

Cquote1.svg Senhores, eu tenho uma notícia boa e uma ruim. Cquote2.svg
Super Homem
Cquote1.svg Qual é a boa? Cquote2.svg
Athena
Cquote1.svg Conseguimos convocar muitos heróis para essa batalha. Cquote2.svg
Super Homem
Cquote1.svg E a ruim? Cquote2.svg
Athena
Cquote1.svg Eu não consegui falar com Chuck Norris. Lindomar me disse que ele está de férias e disse que se for pertubado, irá destruir o planeta. Cquote2.svg
Super Homem

Enquanto os heróis se reuniam, os vilões também! Lá estavam todos os tipos de vilões que você poderia imaginar! Desde aquelas gelatinas do Pac man até seres mais elegantes como Baraka e Freeza. Segundo Justus, seria nesse encontro que encontraria aquele que tinha a voz misteriosa.

A Voz Misteriosa realmente aparece, porém, apenas sua sombra maléfica.

Cquote1.svg Ainda é cedo. Mas seus planos estão bons, dominem o mundo! Cquote2.svg
Voz Misteriosa

´´ora, sem maconha não me apronto daqui!´´, kon-el so na maconha

http://www.supermanhomepage.com/images/characters/who-images/superboy1.jpg De volta a Liga da Justiça...

Cquote1.svg Vamos ver a nossas equipes de heróis... Cquote2.svg
Athena


E a primeira missão deles era Libertar o Brasil da Invasão Argentina!

Na sede do mal:

Cquote1.svg Vamos ver a nossas equipes de vilões... Cquote2.svg
Voz Misteirosa

Tomada do Brasil[editar]

Athena decidira que procurar Hyoga e Shiryu ficaria para depois. Seu Madruga de muleta comandará a equipe batedora, com seus parceiros: Caverna de Caveeeeerna, Harry Potter de Varinha Mágica, Aranha de Teia e Shun de Andrômeda.

Eles começam a se infiltrar em Boiçucanga, onde era a base de Marcola, agora usada pelos criminosos argentinos! Logo adiante, encontram um punhado de "hermanos" conversando com um ser misterioso. Seu Madruga pede que Shun os detenha enquanto eles avancem. O ser misterioso percebe Shun...

"Vou comer você!"

Cquote1.svg Ora ora, carne fresca! Cquote2.svg
Hannibal Lecter de Canibal sobre seu novo almoço
Cquote1.svg Como? Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre discurso de Lecter
Cquote1.svg Vou te comer!!! Cquote2.svg
Hannibal Lecter
Cquote1.svg Huuum, delícia! Mas prefiro bofes mais jovens. Cquote2.svg
Shun de Andrômeda
Cquote1.svg CANIBALISMO COM CATCHUP!!! Cquote2.svg
Hannibal Lecter de Canibal atacando Shun

Homem Aranha de Teia, tem seu sentido de aranha disparado. Ele volta pra trás e ve Shun prestes a ser devorado!!!! Mas Shun estava atento e preparou uma armadilha de urso com suas correntes derrotando Lecter! Então, Homem-Aranha e Shun voltam para seus amigos e encontram Potter de Varinha Mágica contra a Bruxa do 71!!!!!!


Cubatão em um dia ensolarado

Cquote1.svg O que você fez com meu cachorro? Cquote2.svg
Bruxa do 71 procurando o Satanás
Cquote1.svg Sei lá, essa varinha não tá muito legal Cquote2.svg
Harry EmoPotter de Varinha Mágica se explicando
Cquote1.svg Satanás, cade você Satanás???? Cquote2.svg
Bruxa do 71 sobre Satanás

"I'll Take Over the World in Seven Days."

E ali deixam a Bruxa do 71 procurando o Satanás. Após reúnem-se com os demais e rumam para Cubatão. Em uma distante fábrica de Bacon encontram Lord Voldemort e Samara bolando alguma coisa. Harry Potter, fica emotivo ao ver Lord Voldemort, assassino de seus pais! Saca sua varinha e começa uma discussão.

Cquote1.svg Assassino! Você matou meus pais! Cquote2.svg
Harry Potter de Varinha Mágica apontando a varinha
Cquote1.svg MMMHUHUAHAUAHUA! Seu emo inútil! Cquote2.svg
Lord Voldemort sobre Harry Potter
Cquote1.svg PARA TUDO!!!! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda sobre situação acima

Enquanto isso, Samara bolou um baseado em diversos cilindros de gás lacrimogênio e os arremessa contra Seu Madruga, Homem-Aranha e o Capitão Caverna que passam a ficar muito doidões!!!

Após a discussão entre Potter e Voldemort pra ver quem tinha a varinha maior, a Menina do Bambu salta de paráquedas na região. Aparentemente ela sobreviveu ao atentado ao Palácio da Alvorada! Samara fica apavorada com a chegada da sua maior inimiga...

Cquote1.svg Não! Você de novo em meu caminho não! SEVEN DAYS!!! Cquote2.svg
Samara sobre Menina do Bambu
Cquote1.svg Hahahah seu ataque só assusta criancinhas! CÓLERA DOS CEM BAMBUS! Cquote2.svg
Menina do Bambu

Então ela é varada por 100 bambus e tem uma morte agonizante (de novo). E então ela passa sua última e nova mensagem:

"Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cubatão-SP pela Menina do Bambu.

Eu atirava granadas de maconha em heróis quando não pude desviar dos bambus. O pior foi que a Menina do Bambu não quis me ajudar, riu bastante de mim. Após agonizar por 2 horas varada por bambus, eu faleci, e através desta mensagem eu peço que façam com que eu possa descansar em paz.

Anote essa mensagem e escreva isso para 20 flogs e minha alma será salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim você poderá conhecer o tal bambu bem de pertinho.

Dia 15 de Julho, Mariana resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ela sumiu sem deixar vestígios. O mesmo aconteceu com Karen dia 18 de Outubro.

Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença."

Cquote1.svg Vadia! Cquote2.svg
Menina do Bambu sobre legado de Samara

Subitamente, Sauron passa voando e tira Voldemort dali dizendo que a missão no Brasil havia acabado!

Cquote1.svg Droga! Precisamos fumar mais maconha! Cquote2.svg
Seu Madruga
Cquote1.svg Não! Precisamos tirar esses argentinos daqui! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda

Os argentinos recusaram a ajuda. Shun não teve opção. Acorrentou todos e tirou todo mundo de lá.

Pirâmides Egípcias[editar]

Logo quando retornam para a sede da Liga da Justiça, recebem a notícia de invasões pelo Egito. Os malignos pretendiam ressuscitar a Múmia (aquela do filme), para poder espalhar suas desgraças ao mundo todo. O grupo que foi para o Brasil estava muito cansado, então outros foram nessa missão: Bola de Fogo de Funk, Ikki de Fênix, os Cavaleiros X e Capitão Planeta de Green Peace. Também novos vilões foram na missão: Magneto de Metal, Darth Vader de Estrela da Morte, Abominável Homem das Neves de Boneco de Neve e Voldemort novamente.

Os vilões já se encontravam no Egito. O Homem das Neves usou sua cosmo energia e causou uma enorme nevasca em pleno deserto! Com a enorme nevasca, o X-jato dos Cavaleiros X que carregava a equipe de heróis perde controle e desaba em plena pirâmide, porém, era uma pirâmide vizinha.

Enquanto isso, Voldemort e Darth Vader faziam os rituais. Homem de Gelo e Tempestade saem primeiro do jato e dão de cara com Magneto! Atentos atacam Magneto que reflete seus poderes criando uma contracarga eletromagnética caindo na terceira pirâmide vizinha. Só que havia outro ser maligno ali: Apocalipse. A descarga havia despertado ele!

Apocalipse:"Droga, quem me tirou do meu sono de embelezamento?!"

Furioso, ele deixa sua pirâmide em busca de vingança contra quem o acordou. Sua ira faz todo o gelo derreter e trazer o terrível calor de volta. Com o calor o Cavaleiro de Boneco de Neve derreteu e o Homem de Gelo de Cavaleiros X teve seu poder reduzido (até pensou em mudar seu nome para Homem Água)... Os vilões não perdem tempo, seguem para a pirâmide em que a tumba da Múmia estava enterrada e os Cavaleiros X atacam inutilmente Apocalipse.

Cquote1.svg Maldito! Cquote2.svg
Wolverine sobre Apocalipse

Então Bola de Fogo e Ikki elevam o seu cosmo enquanto o Capitão Planeta destraía o terrível inimigo.

Cquote1.svg Ikki, vamos combinar nossos ataques! Cquote2.svg
Bola de Fogo de Funk arquitetando um plano
Cquote1.svg Antes irei tentar meu golpe fantasma! Cquote2.svg
Ikki de Fênix

Colossus e Wolverine fazem a tática 4-3-3 com o "Arremesso Especial" para distrair a atenção de Apocalipse para que Ikki use seu Golpe Fantasma! Mas não funciona em nada...

Cquote1.svg Morram mutantes! Cquote2.svg
Apocalipse

Sem outras opções, Fênix e Bola de fogo combinam seus ataques:

Cquote1.svg Fênix Atoladora do Inferno! Cquote2.svg
Ikki de Fênix e Bola de Fogo criando um novo ataque

O impacto joga Apocalipse direto à sua pirâmide que fica preso devido ao soterramento dos grandes tijolos. Mas era tarde! A Múmia estava viva de novo! E a primeira das pragas começam a castigar o mundo! Com a chuva de fogo, os Cavaleiros-X, Bola de Fogo, Ikki e Planeta entram no jato e decolam do local com Magneto incosciente e capturado.

Os planos do Eixo do Mal estavam rendendo frutos rapidamente! E ainda haviam as Pragas do Egito a combater! Os Cavaleiros-X deixam Magneto na prisão para supercriminosos, conhecida como A Gruta.

Novos Planos[editar]

Após a desastrosa missão no Egito e a não tão bem sucedida liberação do Brasil, todos heróis se reúnem na sede da LJ para se organizarem novamente. Charles Xavier diz que Apocalipse é muito perigoso e somente com Magneto conseguiria dete-lo.

Cquote1.svg Hã, profi, deixamos ele preso. Cquote2.svg
Ciclope
Cquote1.svg SEU BURRO! Não foi isso que eu pedi! Cquote2.svg
Charles Xavier reclamando da cagada do Ciclope

"Vocês acham que essa merda me segura?"

Mas nem 5 minutos que Xavier come o rabo do Cliclope, soa o alarme avisando que Magneto já tinha fugido.

Cquote1.svg Hã..amiguinhos..vejam bem...assim não vamos salvar nada! Cquote2.svg
Leaf
Cquote1.svg Obrigado Leaf. Precisamos de um plano de verdade. Cquote2.svg
Athena

Então o Chapolin Colorado passa a atual lista de problemas no mundo:

  • Pragas do Egito
  • Legado da Samara sendo transmitido via Rádio
  • Milhares de Caganeiras ocorridas ao mesmo tempo, entopindo todo sistema de esgotos da Inglaterra

Enquanto isso, Seiya e Salsicha conversam lá fora quando avistam um gordinho rodeando suspeitamente o local. Eles chegam por trás e descobrem que era Eurico Miranda de Cartola! Eles o amarram e levam pra dentro para interroga-lo. Então Shun e Lindomar começam o interrogatório. Mas tudo não passava de uma distração! Surpresamente, toda mansão é arrancada do chão como se fosse papel! Era Magneto, buscando vingança!

Leaf de Treinadora também trabalha como Pokebitch na Mansão Xavier.

E com ele estavam: Abominável Homem das Neves de Boneco de Neve(ele foi posto no congelador voltou ao normal) e Paulo Maluf!!! Magneto arranca a armadura de Seiya e começa a brincar com ele como se fosse uma bolinha de Ping-Pong de um lado pro outro! Então Charles Xavier de Psicografia aparece e faz um apelo sentimental à Magneto, da época que eram jovens e foram um só. Magneto recua e aceita ouvir o plano de Xavier. Mas o Homem das Neves e Maluf queriam ver sangue!

Maluf de Honestidade ataca com seu já conhecido golpe, porém não menos letal "Discurso Político". Os heróis passam a crer que ele irá realziar uma reforma na sede da Liga, com apenas fundos financeiros do governo dos EUA. Mas ele se esqueceu que Ikki e Jeremias eram cabras ômi e não cairam na sua ilusão!

Cquote1.svg Pensei que ele tivesse morrido com o tiro que levou na cabeça dois anos atrás. Cquote2.svg
Ikki de Fênix sobre Paulo Maluf
Cquote1.svg Seu irmão...aiinh...não faz nada direito! HENTI SAFADA TEM QUI MURRE!!! Cquote2.svg
Jeremias

Paulo Maluf encontra o fim definitivamente. O golpe de Jeremias é poderoso demais pra ele. Com o fim da ilusão todos heróis se voltam contra o Abominável Homem das Neves!!!

Então Capitão Caverna usa seu golpe que aumenta seus poderes:

Cquote1.svg ASPIRADOR DE PEEEEELOLOLOOOOOOS!!! Cquote2.svg
Capitão Caverna

O Homem das Neves perde toda sua pelagem ficando quase todo nu. Sem poderes, se entrega as autoridades locais.

O próximo objetivo era agora a China!!!

China e o PROJAC[editar]

Lindomar de Avaianas de Pau, Chapolin Colorado, Seiya de Pégasus e Bob Esponja de Fenda do Bíquini iriam à China encontrar Shiryu e acabar com os planos da Rede Globo de manipular a população chinesa. Então partem antes para as "Cinco Picas Antigas".

Lá encontram Majin Boo de Chiclete surrando Shiryu que ainda não havia encontrado sua armadura. Bob Esponja, feliz por poder ajudar corre em direção de Shiryu para abraça-lo, porém acaba sendo alvejado mortalmente por um dos poderes da Bolinha Rosa incrível já que ele é um Mafagafo Amarelo....

Bob Esponja estatelado no chão, morto por Majin Boo de Chiclete.
Majin Boo mata Bob Esponja na Saga do Planeta.

Cquote1.svg BOB! NÃOOOOOOO! Cquote2.svg
Seiya sobre o fim de Bob Esponja
Cquote1.svg Que burrinho....hihihihi Cquote2.svg
Chapolin Colorado
Cquote1.svg Quem morreu?! Cquote2.svg
Shiryu de Dragão

Então, Seiya furioso pela morte de um amiguinho, queima seu cosmo ao infinto de 4x!!! E com seu "Centelha de Pégasus" abre um buraco na barriga de Majin Boo!!!

Então Chapolin, amarra um míssil Cruiser as pernas de Boo, e liga o míssel, guiado por controle remoto, enviando ele ao espaço, longe da Terra! Agora, precisavam acabar com os planos da Globo!


Então começam sua caminhada ao novo PROJAC. As consequências de um novo Projeto Acre em um país superpopuloso com a China seriam de proporções gigantes! E após 6 horas de caminhada, lá estavam eles e o PROJAC. Porém, a Muralha da China!!! Porém antes de começarem a transpassar a Muralha, eles avistam algo curioso, melhor, duas formas curiosas em cima da Muralha. Então Seiya sobe lá para ver oque era.

"Eu vou te pegar He-Man...hihihihi"

Eram He-Man de GraySkull enfrentando o Esqueleto de Ossário!!! Seiya decidido a ajudar He-Man dispara seus "Meteoros de Pégasuuuuuus" e derruba Esqueleto.

Cquote1.svg Eu serei seu oponente! Cquote2.svg
Seiya sobre Esqueleto
Cquote1.svg Vou acabar com você...ei você é aquele encosto que só apanha e nunca morre que meu irmão, Morte de Morte me falou?!! Cquote2.svg
Esqueleto sobre Seiya
Cquote1.svg Hã...bem...Deixa isso pra lá! Cquote2.svg
Seiya

Então He-Man entediado usa sua espada e detona com o esqueleto:

Cquote1.svg Pelos poderes de Grayskull, EU TENHO A FORÇA!!! Cquote2.svg
He-Man sobre Esqueleto
Cquote1.svg Ta vendo seu jumento alado, é assim que se faz Cquote2.svg
Lindomar sobre Seiya ser incapaz de derrotar alguém.


PROJAC: QG da Globo na China.

Então o grupo explica a situação para He-Man que resolve ajudá-los na batalha! Então eles atravessam a Muralha e entram no perímetro do Projac. Eles então começam a ouvir uma música familiar. Era a música do Jornal Nacional! Então eles encontram cinco enormes galpões com enormes telões também com centenas de chineses sentados ouvindo infinitos "BOA NOITE" de William Bonner de Boa Noite.

Cquote1.svg Lavagem cerebral. É terrível. Cquote2.svg
Lindomar

Então eles partem pra porradaria destruindo todos telões que acabam por deixar os chineses desnorteados e em pânico!!! Ai começa a correria, pisoteamento....

Enquanto isso, outro grupo de repórteres da Globo mostrava os heróis atacando o Projac chinês e passando uma má imagem dos justiceiros aos telespectadores. Bonner consegue ser preso e a destruição do Projac chinês foi realizada, porém sobre vaias dos chineses ainda hipnotizados...

Fugindo da multidão raivosa, entram num helicóptero e partem.

Fantasmas Presidênciais[editar]

Apesar de terem destruído o Projac, a morte de Bob Esponja cria revoltas e protestos contra os heróis e favorece o progresso dos malignos. Os heróis não sabiam, mas o Projac era uma armadilha, pois o centro de manipulação vinha de outro lugar. Tudo isso planejado pelo líder dos malignos que não se apresentou até agora e foi apelidado de Voz Misteriosa. Acontece então uma reunião de emergência na Liga da Justiça.

Cquote1.svg O mal está prosperando. Precisamos deter eles ou a situação irá piorar... Cquote2.svg
Athena

Interrompe a reunião, Lindomar:

Cquote1.svg Estão acontecendo coisas estranhas em Brasília! Vários presidentes brasileiros estão circulando pela cidade! Cquote2.svg
Lindomar

Cquote1.svg Deve ser Morte de Morte de novo! Já que Hades já se foi ele tem controle absoluto do mundo dos mortos! Cquote2.svg
Seiya

Então um grupo de heróis parte para o Palácio da Alvorada descobrir o que pode estar acontecendo.


Retorno ao Santuário do Brasil.

Então, Hyoga de Cisne, Seiya de Pégasus, Jeremias de Cão, os Cavaleiros Emos Coloridos e o recém adquirido He-Man de GraySkull pegam um voo fretado ao Brasil para eliminar suspeitas. Enquanto isso, eles entregam William Bonner de Boa Noite para ser interrogado por Bola de Fogo de Funk.

Enquanto isso, o pequeno grupo chega ao palácio e salta de paraquedas! Porém são recepcionados pelos ex-presidentes brasileiros, que estão sedentos por vingança!

Cquote1.svg Vou privatizar todos Cquote2.svg
Fernando Henrique de Croissant buscando vingaça
Cquote1.svg GOLPE DO MENFALÃOOO Cquote2.svg
Luis Inácio de Lula atacando eletricamente
Cquote1.svg DISCURSO POLÍTICO Cquote2.svg
Fernando Collor de Arara em Chamas buscando novos votos

Seiya, Hyoga e Jeremias já conhecem os golpes e conseguem se esquivar. Porém He-Man e os Cavaleiros Emos Coloridos despencam dos céus! Logo eles pousam no topo do prédio e confrontam os três ex-presidentes do Brasil. Seiya está mais esperto após ser treinado por Lindomar e Bola de Fogo e parte pra cima de Lula que o fizera percorrer o Brasil todo dois anos atrás. Lula, sem um dedo, não consegue se esquivar de todos meteoros e sofre danos. FHC luta bravamente mas não é o suficiente contra Jeremias. Apesar das chamas da Arara Flamejante, Collor é derrotado também. Porém Lula no desespero da fuga abre um buraco no teto fazendo com que todos caiam dentro do Palacio.


"I want to play a game"

Em meio aos escombros e poeiras, Jeremias se levanta, e ouve uma risada. Uma risada que o assombrou na infância. Jeremias, apesar de ser Cabra Omi, fica imóvel ao ver o palhacinho no triciclo.

Cquote1.svg Que merda é essa? Cquote2.svg
Hyoga de Cisne
Cquote1.svg I want to play a game. Cquote2.svg
J.J. propondo mais um diabólico joguinho
Cquote1.svg Hein? Ai donti ispeaki inglixi! Cquote2.svg
Seiya
Cquote1.svg Eu quero propor um jogo, seus imbecis! Cquote2.svg
J.J. traduzindo aos burros

Jogos Mortais[editar]

Então J.J. faz um retorno com seu triciclo e adentra as penumbras dos escombros do Palácio da Alvorada. Hyoga e Seiya resolvem segui-lo, mas Jeremias, traumatizado por algo em sua infância não.

Então, os dois cavaleiros chegam a uma sala escura. E lá estava o palhacinho sentado em uma mesa embaralhando cartas e, com sua terrível voz, diz:

Cquote1.svg Please, have a seat Seiya. I Want to play a game. Cquote2.svg
J.J. de Jogos Mortais puxando uma cadeira
Cquote1.svg Hã, Seiya, acho que ele quer que você sente ali naquela cadeira com algo pontiagudo embaixo, vai la, vai lá agora! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne sobre Jogos Mortais
Cquote1.svg Live or die. Make your choice. Cquote2.svg
J.J. de Jogos Mortais

Então J.J. começa a embaralhar as cartas. Se Seiya puxar uma carta e ela for menor que a que J.J. tirar, um cilindro conico pontiagudo com pimenta-do-reno irá subir 1 cm. E assim por diante.

Porém após 5 erros de Seiya, J.J. desiste. Ele já sabia o resultado e isso o deixara entediado. Ele decide chamar os dois a um outro jogo.

Então, eles seguem-no e descobrem uma outra máquina infernal de tortura e dentro dela estão He-Man e os Cavaleiros Emos Coloridos!!!

J.J. propõe que Seiya a jogar um jogo de cartas mais emocionante. Se perdesse, era adeus para os presos na máquina infernal.

O jogo começa:

J.J.:8000
Seiya:8000
  1. J.J. coloca Bozo (ATK:450 - DEF: 1600) no ataque
  2. Seiya coloca Mario (ATK:1100 - DEF: 200) e ataca
J.J.:7350
Seiya:8000
  1. J.J. coloca a carta mágica Zidane (ATK:1400 - DEF: 2000) e ataca Mario
J.J.:7350
Seiya:7700
  1. Seiya coloca Liu Kang (ATK:1350 - DEF: 2400) na defesa
  2. J.J. coloca uma carta de cabeça para baixo e equipa Zidane com a carta Zidane Round Head Strike aumentando a força em 1200 pontos de ataque (ATK:2550 - DEF: 2400). Faz ainda Liu Kang ficar em modo de ataque e o ataca.
J.J.:7350
Seiya:6500
  1. Seiya ativa a habilidade especial de Liu Kang quando morre que permite colocar qualquer criatura no campo. Ele coloca o Homer Simpson (ATK:2700 - DEF: 3800) e ataca Zidane
J.J.:7200
Seiya:6500
  1. J.J. ativa a carta mágica Reversal Acreana (No Acre,VOCÊ joga em si mesmo, o duelo non ecziste)e Homer Simpson simplesmente desaparece do campo!
  2. Seiya coloca uma carta de cabeça para baixo e coloca o Pikachu (ATK:700 - DEF: 900) na defesa
  3. J.J. coloca Lobo Mau (ATK:1480 - DEF: 1700) e o equipa com a carta Risada Diabólica e ganha 3000 pontos de ataque e defesa! (ATK:4480 - DEF: 4700)


Seiya tenta uma cartada final.

Hyoga fica preocupado com o rumo do jogo de cartas e sai do salão e vai atrás de Jeremias. Então ele explica a situação ao Jeremias, que se recusa a ajudar, por conta de traumas violentos na infância quando sua irmã fora vítima fatal de um dos jogos.


Cquote1.svg Você é um cabra omi!! Lute! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne sobre Jeremias

Sem jeito, Hyoga começa procurar nos escombros as reservas de cachaça do ex-presidente Lula. Ele buscava uma garrafa de Naxana, que deixava cabras ômis muito mais ômis ainda!!!

  1. Seiya coloca Sylvia Saint (ATK: 2670 - DEF: 2000) e a equipa com a carta Sexo e ganha 2500 pontos de ataque e defesa! ( ATK: 5170 - DEF: 4500)

Mas J.J. era velho e broxa e a carta perde todo o efeito!!!! Já sem cartas, Seiya se levanta e tenta lutar contra o velho broxa!

Cquote1.svg METEORO DE PÉGASUUUUS! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg MMMMHUHAUHAUAHUA! GARRA DA TORTURA!!! Cquote2.svg
J.J. de Jogos Mortais sentando o prego no Seiya
Cquote1.svg É seu fim, morra Seiya seu viadinho! Cquote2.svg
J.J. de Jogos Mortais prestes a perceber que Seiya não morre....

Enquanto isso Hyoga achou a garrafa de Naxana, trocou os rótulos por uma de Velho Barrero e entregou a Jeremias de Cão que bebeu tudo. E então sua armadura se tornou sagrada, agora era Jeremias de Cabra Ome! E ele queria vingança contra J.J.!!!


Na confusão é liberado um gás verde na direção de jeremias e ele desmaia e acorda em um banheiro fantasiado de emo e totalmente embriagado...

Cquote1.svg Você passou a vida bebendo... Agora bebera para viver! Ou algo assim... Cquote2.svg
J.J. de Jogos Mortais explicando o porque de Jeremias estar jogando o jogo...

oh não! Era o famoso jogo da privada! Então ele passa um papel para o Jeremias com as regras:

"Neste jogo você acorda em um banheiro totalmente embriagado e fantasiado de emo, você tem que mijar dentro da privada sem mijar na tabua ou o chão. Caso você falhe será liberado um gás que fará você desmaiar novamente e você acordará em um show de metal ainda com a sua fantasia de emo. Mas você deve estar pensando: "Ahhh, é só eu tirar a fantasia, posso até ficar nu, mas pelos menos os metaleiros não me matam..." O problema é que tem um armário no banheiro. Caso você tire a roupa, você terá uma surpresa desagradável(ou não)"

Jeremias como é 100% cabra-omi ele mija na tabua, no chão, na pia, no armario, e em tudo que ele conseguia ver, e em tudo mesmo! Mas como ele era muito cabra-omi a fantasia derreteu e ele botou sua aramadura de cabra-omi de volta! Mas a bebedeira foi tanta que ele foi mandado para o inferno outra vez em vez de ser mandado para o show de metal!

Cquote1.svg Eu to bebendo com o cão.. Cquote2.svg
Jeremias de Cabra-Ome ao rever seu velho amigo...

Mas Jeremias encontra alguém que ele viu antes... Samara mas acaba que ela resolve beber com ele e o cão. Depois de um tempo Samara e o jeremias ficam muito amigos. Ela ensina pra ele alguns trotes... Então ele manda um para o J.J. que enquanto C&A e os outros participavam de seus joguinhos ele acessava o seu Orkut, então J.J. abre seu scrapbook e ve uma mensagem:

Não Leiam!!!!!!!!

"Oi meu nome é Jeremias, tenho 25 anos (teria se não tivesse no inferno), bebi aos 24 anos na rua dos Guararapes. Eu andava de CG-125 de placa KKV-5284, quando errei o alvo e cai na Delegacia do Morro do Bom Jesus. O pior foi que o cabo Agostinho não me ajudou, riu bastante de mim até eu ser entrevistado pelo Adeílson Silveira, fiquei embriagado por mais 2 horas e fui pro inferno pra ser servido novamente pelo Cão Se for cabra homi mate 20 pessoas, porque "henti" safada tem que morrer e não "henti inocenti". E diga a minha mãe, diga a minha mãe que ele lhe fará uma visitinha, assim ela vai dar uma risada!"

PS: Saddan Hussein resolveu rir desta mensagem, foi enforcado e trazido pra cá."


Ignorando a mensagem J.J. foi mandado para o Inferno e Jeremias pode voltar com a sua nova amiga: Samara de Poço, agora uma otima amazona.

Acabando com a Maldição da Samara[editar]

Cquote1.svg Amiguinhos, agora que eu ressuscitei como uma boa menina, precisamos impedir que mais pessoas morram por conta de minha última mensagem. Cquote2.svg
Samara

Então, Seiya, Jeremias, Hyoga, He-Man e os Cavaleiros Emo Coloridos decidem por um fim na mensagem maquiavélica. Informados por Marcola de PCC, precisam encontrar em São Paulo uma grande antena de transmissão e mandar uma contra mensagem de Paz e Amor. Só que havia ainda o Gás Letal de Alcachofra na atmosfera. Por isso quem se encarregou da missão foram os Cavaleiros Emos Coloridos que já estavam protegidos com os seus capacetes.

Com suas motos coloridas, eles pegaram a estrada em direção à São Paulo e conseguiram uma máscara extra para Samara. Os demais retornaram para destruída Sede da Liga da Justiça.

Power Rangers discutindo o plano no meio da micareta.
Cisne empresta sua moto para Samara.

Chegando lá, esta tudo na maior farra. Com o Gás ainda na atmosfera, os sobreviventes do estado estavam todos doidões e fazendo a maior micareta. Entre eles estava Kassab de Vagabundo que fingiu morrer quando os cavaleiros de Athena o enfrentaram e era um dos poucos humanos imunes ao terrível gás.

Cquote1.svg Vagabundos! Raio da Vagabundagem! Cquote2.svg
Kassab

O raio acerta todos, menos Samara. Os cavaleiros atingidos agora não querem trabalhar e ficam dormindo. Samara vai correndo até a antena de transmição, seguida pelo cavaleiro de Vagabundo. Marcola de PCC ajuda Samara impedindo que Kassab a atrapalhasse. Chegando no Painel de Controle da antena, Samara começa a operação, mas é impedida pela terrível Tela Azul da Morte!

Cquote1.svg Maldito Windows! Cquote2.svg
Samara

De repente algo entra pela janela do prédio, era Jack Bauer de CTU.

Cquote1.svg Saia da frente garotinha, eu sei resolver isso. Cquote2.svg
Jack Bauer de CTU

La em baixo, Kassab derrota Marcola e o joga no rio Tietê. Agora ele sobe as escadarias.

Apenas Uma Hora[editar]

Os eventos a seguir ocorrem
entre as 19:00 e 20:00 horas.


Jack Bauer de CTU e Samara tinham apenas uma hora para derrotar Kassab de Vagabundo e destruir a transmissão de sua mensagem de morte.

Cquote1.svg Eu vou atrasar ele. Cquote2.svg
Samara de Poço saindo do painel da Antena

19:06:20

Kassab subia até ser impedido novamente pelo Cavaleiro Emo Colorido Vermelho, Jack Bauer de CTU falava através do seu celular com Bill Gates de Microsoft, exigindo orientação e Samara estava bloqueando a passagem de Kassab com arames.

19:14:36

Cquote1.svg Go Go! Power ranger! Cquote2.svg
Musiquinha de fundo

Kassab ataca:

Cquote1.svg Tempestade Vagabunda! Cquote2.svg
Kassab de Vagabundo

O Cavaleiro Emo Colorido Vermelho sofre vários ferimentos e desmaia. Marcola de PCC sai do rio e parte en direção ao prédio da antena. Jack Bauer de CTU começa a discutir com Bill Gates de Microsoft.

Cquote1.svg Me fala logo como eu conserto essa porcaria! Cquote2.svg
Jack Bauer de CTU

Cquote1.svg Meus windows são perfeitos! Admita isso ou desligo o telefone agora! Cquote2.svg
Bill Gates de Microsoft

19:22:41

Cquote1.svg Espera um minuto na linha então! Cquote2.svg
Jack Bauer de CTU
Cquote1.svg Ok, eu espero! Cquote2.svg
Bill Gates de Microsoft

Então Jack larga o telefone ligado e começa a rastrear a ligação. Bill Gates estava dentro de um carro em frente ao prédio!!!

19:31:10

Cquote1.svg Quanto mais ele demora, mais pessoas morrem com a mensagem da Samara. Por que ele demora tanto assim? Cquote2.svg
Bill Gates de Microsoft

Então Jack Bauer aparece na janela do carro apontando uma arma na cabeça de Bill! Marcola chega e ajuda Jack a levar Bill para a antena. Kassab com seus ataques começa a destruir os arames que impedem a sua passagem.

19:36:02

Jack Bauer chega ao painel de controle e ordena Bill Gates a resolver logo o problema. Nisso Marcola desce para ajudar Samara que está lutando agora com Kassab.

Cquote1.svg Tempestade Vagabunda! Cquote2.svg
Kassab de Vagabundo
Cquote1.svg Mensagem Mortal! Cquote2.svg
Samara de Poço

19:49:18

Bill Gates consegue finalmente resolver o problema do computador e Jack agora cancela o envio da mensagem mortal. Marcola agora luta novamente com Kassab e Samara procura criar mais arames para interromper a passagem. Porém Kassab ataca os dois com o terrível Raio da Vagabundagem e sobe agora para o painel.

19:53:52

Kassab surge no painel e pula em cima de Bill Gates que se enfurece e começa a golpear o prefeito. Jack Bauer interrompe o seu trabalho e pega a sua arma. Ao apertar o gatilho, ele descobre que a arma está sem bala!

Cquote1.svg Tempestade Vagabunda! Cquote2.svg
Kassab de Vagabundo

Bill Gates é derrotado, agora é Jack contra Kassab!

19:58:00

Cquote1.svg Tempestade Vagabunda! Cquote2.svg
Kassab de Vagabundo
Cquote1.svg Parado em nome da lei! Cquote2.svg
Jack Bauer de CTU

Kassab é paralisado com o golpe e Jack finalmente põe fim as mensagens de morte.

19:59:57
19:59:58
19:59:59
20:00:00

O Roubo[editar]

Cquote1.svg Várias armaduras dos estados brasileiros foram roubadas! Cquote2.svg
The New York Times sobre as armaduras estaduais do Brasil

As armaduras estaduais brasileiras foram roubadas, mais precisamente as de todos os cavaleiros que tinham se aliado ao Mestre do Santuário Brasileiro (menos a do Acre).

Enquanto isso, os heróis mudam sua base de planejamento para o "Instituto Xavier para Psicografias Avançadas". Charles Xavier de Psicografia e Magneto estão estudando um plano para acabar com Apocalipse.

Cquote1.svg E ai gatinha, tá de bobeira? Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre Athena
Cquote1.svg Repito isso mais uma vez e eu não me responsabilizo se eu der pra você Cquote2.svg
Athena

Fora isso, Chapolin Colorado organizava uma equipe para averiguar os roubos de armaduras no Brasil.

Cquote1.svg Nesta missão de reconhecimento no Porto de Santos, serão enviados: Cquote2.svg
Chapolin Colorado

  1. Frodo de Bolseiro
  2. Caninha de Frigélis de Melão
  3. Wolverine de Adamantium
  4. Homem Cueca de Cuecão

Então os quatro cavaleiros pegam um Jato-X dos Cavaleiros X e parte mais uma vez ao Brasil. Com o relatório do interrogatório de Eurico Miranda de Cartola em posse, eles irão procurar por alguns nomes no Brasil para descobrir se o roubo das armaduras tem motivações maléficas.

Primeira Vítima
Eles pousam na Bahia para procurar Ivete Sangalo de Poeira.

Cquote1.svg Não era pra irmos pro Porto de Santos antes? Cquote2.svg
Frodo de Bolseiro perguntando
Cquote1.svg Se liga muleque, fica esperto que a Sangalo é gostosa, certo truta? Cquote2.svg
Homem Cueca de Cuecão respondendo para Frodo
Cquote1.svg Isso ai xará! Cquote2.svg
Wolverine de Adamantium concluindo o bate papo

Após irem ao Pelourinho, eles encontram a Amazona, ainda na cadeira de rodas devido Bola de Fogo ter posto seu ataque muito forte por trás dela. Ela explica como foi o roubo em sua casa, que os ladrões tinham alta tecnologia e eram estranhamente muito pequenos.

Cquote1.svg Ah...veja bem...eles tem alta tecnologia, alguém...alguém rico deve estar financiando eles... Cquote2.svg
Caninha de Frigélis de Melão tirando conclusões precipitadas
Cquote1.svg Mas Justus não está em um hospício? Cquote2.svg
Frodo

Então os heróis saem da casa com mais dúvidas. Subitamente, ao sairem...

Casa de Ivete Sangalo indo pelos ares

A moradia dela explode!!! Estavam sendo vigiados!!! Duas horas após o incêndio ter sido apagado, Wolverine começa procurar evidências. APós um farejamento, ele encontra uma cruz com iniciais de "E.M. - I.U." e uma camisa azul de futebol.

Cquote1.svg Por que essas duas organizações criminosas, aparantemente, estão cometendo essas atrocidades? Cquote2.svg
Frodo

De repente, aparece um policial:

Cquote1.svg Srs Cavaleiros, capturamos um dos terroristas. Cquote2.svg
Policial
Cquote1.svg Maluco, é um dos pinguins! É trêta! Cquote2.svg
Homem Cueca

Então, descobrem que a Máfia dos Pinguins, Igreja Universal e o Chelsea estavam por trás dos roubos e da explosão.

Buscando Vingança[editar]

Cquote1.svg Alô? Bola de Fogo? Casa caiu. Mataram sua amante, a Sangalo! Cquote2.svg
Leaf
Cquote1.svg Preciso ir foguenta. Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre Athena
Cquote1.svg Ah não amorzinho, fica mais! Cquote2.svg
Athena

Então Bola de Fogo de Funk pega outro jato e ruma ao Brasil para encontrar-se com os outros cavaleiros deixando Athena sem atividades inóspitas.

Igreja Universal

Duas horas depois, Bola de Fogo encontram-se com os demais. Explicado quem são os culpados, eles partem para o alvo mais fácil, a Igreja Universal. Eles se disfarçam de fiéis e entram na Igreja. Frodo seria a isca, fingiria que tinha um encosto em seu corpo. Dentro do estacionamento, eles avistam Edir Macedo de Dízimo e Papa Bento XVI de Vaticano cobrando dos fiéis os dízimos.

Cquote1.svg Vai lá truta, sua vez de causar lá Cquote2.svg
Homem Cueca

Então Frodo segue ao palco, simulando estar possuído, fazendo uma imitação barata de Smeagol.

Cquote1.svg ...preciouuus....gandaaalf....preciouus... Cquote2.svg
Frodo
Cquote1.svg Venha cá meu jovem, vamos tirar esse encosto, essa aura maligna de seu corpo. Sente-se, mas antes, dez reais aqui em minhas mãos. Cquote2.svg
Edir Macedo

Frodo puxa algumas moedas. Edir, furioso com a pobreza do hobbit, ataca ele!

Cquote1.svg BENÇÃO DO DÍZIMO!!! Cquote2.svg
Edir Macedo de Dízimo atacando o Frodo!


Automaticamente a conta bancaria do Frodo é zerada misteriosamente com esse ataque. Quando Edir Macedo de Dízimo observa melhor suas roupas e diz:


Cquote1.svg Um Jogador de RPG! Ele faz práticas do Demo... É um adorador do Demo! Cquote2.svg
Edir Macedo de Dízimo sobre Frodo.

Então uma multidão revoltada vai atrás de Frodo... Quando aparece Goku de Dragon Ball e Vegeta de Verme Insolente, dois famosos Cavaleiros vindos do Japão (ou de outro planeta). E os dois usam seus ataques...

Cquote1.svg Seu verme insolente! Cquote2.svg
Vegeta de Verme Insolente atacando...

Cquote1.svg Kamehamehaa! Cquote2.svg
Goku de Dragon Ball atacando...

Mas o Cavaleiro de Dízimo usa uma habilidade defensiva...

Cquote1.svg Proteção de DEU$! Cquote2.svg
Cavaleiro de Dízimo protegido de qualquer ataque...

Então Goku pede para se fundir com Vegeta... Mas Vegeta é muito macho para fazer dancinhas e usar brincos, então ele não aceita!

Cquote1.svg Vou fazer então o meu Sétimo Sentido Instinto Superior, já que eu agora tenho isso Cquote2.svg
Goku de Dragon Ball sobre Genki-Dama

Cquote1.svg Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Cquote2.svg
Goku de Dragon Ball concentrado...

3 episódios depois...

Cquote1.svg Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Cquote2.svg
Goku de Dragon Ball concentrado...


Goku concentrando seu Instinct Kamehameha para atacar Edir Macedo e por fim à extorsão de fiéis.


Cquote1.svg Agora estou pronto, Instinct Kamehameha! Cquote2.svg
Goku de Dragon Ball atacando...

Assim o Instinct Kamehameha faz desabar todo o estacionamento, que também revela uma sala secreta, onde estavam as armaduras de Amazonas, Pará, Sergipe, Bahia, Maranhão e a armadura de Poeira.

Cquote1.svg Eu cuido dele, vocês procurem a Máfia dos Pinguins. Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre Edir Macedo

Os cavaleiros guardam as armaduras encontradas e as levam. Edir Macedo mesmo após de receber o golpe está de pé o Papa Bento XVI de Vaticano, se retira de helicóptero rumo ao Vaticano.

Edir Macedo prepara-se para atacar Bola de Fogo de Funk quando 7 lotações aparecem em frente do estacionamento destruído. Era uns amigos de Bola de Fogo, os Cavaleiros do Morro Vermelho.

Cquote1.svg Ai maluco, é esse nóia ai que tá estuprando as cocotinhas? Cquote2.svg
Cavaleiro do Morro Vermelho apontando para Edir Macedo de Dízimo.

Cquote1.svg O próprio. Cquote2.svg
Bola de Fogo de Funk acusando o bispo

Então sem chances, Edir é fuzilado pela trupe carioca. Bola de Fogo de Funk entra em seu jato e parte para o acerto de contas contra o Chelsea, uma organização russa criminosa que atua em solo inglês.

O Fim do Windows[editar]

Durante a luta na Igreja Universal, enquanto Bola de Fogo ficou para dar cabo do maléfico bispo, os demais rumaram ao Polo Norte para encontrar a Máfia dos Pinguins. Eles encontram a entrada das "Minas de Mória" e entram pelos fundos.

Cquote1.svg Ta friooooooo aqui... Cquote2.svg
Caninha sobre Pólo Norte
Cquote1.svg Vou resolver isso. Cquote2.svg
Harry Potter

Potter de Varinha Mágica com sua mágica cria, ao invés de uma fogueira, um incêndio em plenas geleiras!


Os Pinguins cercando os cavaleiros.

Cquote1.svg Muleque, seu burro! Nosso ataque não é mais surpresa!!! Cquote2.svg
Wolverine de Adamantium xingando o emo
Cquote1.svg Já era. To ouvindo a banca toda vindo. É treta! Cquote2.svg
Homem Cueca de Cuecão constatando o óbvio

Então cercados e sem poder reagir, são levados ao líder dos Pinguins.

Soldado Pinguim.

Cquote1.svg Intrusos, o que vocês procuram aqui? Cquote2.svg
Torvalds de Linux interrogando
Cquote1.svg Então truta, a parada é a seguinte, pinguinzada, vocês mataram uma gostosa do cacete! Cquote2.svg
Homem Cueca de Cuecão explicando-se
Cquote1.svg Sua presença aqui apenas nos atrapalha. Sumam com eles! E voltemos a conclusão do plano de acabar com o Windows. Cquote2.svg
Torvalds de Linux pondo fim a bagunça
Cquote1.svg Devemos impedir eles mesmo? Afinal isso seria uma boa ação social. Cquote2.svg
Frodo de Bolseiro e sua dúvida moral

Então os 4 cavaleiros são presos nas masmorras da "Mina de Mória". Porém os pinguins sempre tiveram seus códigos abertos, e Wolverine acaba fácil com as fechaduras e códigos das celas.

Linus Torvalds de Linux e sua armadura.

Enquanto isso...

Cquote1.svg Mestre, o vírus está pronto. E seu Nazgul também. Cquote2.svg
Pinguim

Então Torvalds de Linux veste sua armadura, amarra as sacolas com milhares de CD's com o vírus e monta no Nazgul.

Cquote1.svg Droga. Escapamos tarde demais! Cquote2.svg
Wolverine de Adamantium sobre sua fuga

Então Linus parte para disseminar o vírus contra o Windows!!!

Dizimação do Windows[editar]

Cquote1.svg Mas afinal, quais os planos deles? Cquote2.svg
Frodo de Bolseiro sem entender nada

Assim os pinguins partem do continente gelado e os nossos cavaleiros sem ter como sair ficam presos.

Cquote1.svg Como sairemos daqui agora? Cquote2.svg
Wolverine de Adamantium

Cquote1.svg Bom...talvez poderíamos procurar o lendário cavaleiro da Antarctica! Ele saberia tirar a gente daqui. Cquote2.svg
Caninha de Frigélis de Melão

Começam então uma longa caminhada até chegarem na Estação Comandante Ferraz.


Enquanto isso, programadores do alto escalão da Microsoft tentavam buscar uma solução para o vírus distribuído por Torvalds. Porém, Torvalds de Linux havia se antecipado e entrou dentro da "Microsoft CTU" e rendido todos programadores. O Canal Manipulador também estava no local dando cobertura ao sequestro dos programadores.

No "Instituto Xavier para Estudos Avançados", Bill Gates de Microsoft arrancava seus cabelos dentro de sua cela ao ver a traição de seus aliados ajudando Torvalds.

Enquanto nossos Héroiscaminhavam sobre a imencidão gelada, avistam uma silhueta conhecida: Era Bob Esponja de Fenda do Bíquini!!

Cquote1.svg Fez igual o Seiya. Cquote2.svg
Wolverine de Adamantium Sobre a habilidade que Seiya tem de não morrer nunca
Cquote1.svg Que isso, tá bem louco, aquilo é um pinguim vestido de amarelo truta! Cquote2.svg
Homem Cueca afirmando que era engano
Cquote1.svg Ops...achei que miragens só aconteciam em desertos de areia! Cquote2.svg
Wolverine de Adamantium tristemente reconhecendo o engano

O lendário palácio do lendário cavaleiro da Antarctica.

Assim, depois de muita caminhada, finalmente encontram um palácio de gelo. Tudo indicava que nesse palácio estava o lendário cavaleiro da Antarctica!

No Instituto...

Cquote1.svg Cadê nossa equipe? Chapolin, precisamos fazer algo para salvar os programadores. Cquote2.svg
Athena sobre situação calamitosa
Cquote1.svg Senhora, irei enviar uma equipe de resgate. Cquote2.svg
Chapolin

Seiya impaciente, parte para o local do sequestro com Jeremias para por um fim na situação calamitosa. Ao chegarem lá a polícia local e a SWAT pedem que os dois cavaleiros os ajudem na situação calamitosa. Então eles entram no local do cárcere.

Cquote1.svg Por que você vai mata-los, Linus? Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Por que eles me causaram inúmeros problemas no passado com a Tela Azul da Morte!! Cquote2.svg
Torvalds de Linux explicando o sequestro
Cquote1.svg Eu serei seu oponente! METEORO DE PÉGASUUUUUUUUUUS! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Mas...eu estou fazendo um bem à comunidade...UGH...ARGH!!! Cquote2.svg
Torvalds de Linux sendo atacado por Seiya

Então começa mais uma luta do jeito que os otakus adoram. Jeremias, com pressa para assistir o clássico Palmeiras x Sport Recife, resolve por um fim na luta com o seu golpe "Henti Safada Tem Qui Murrer"! Só que ele se empolga e mata os repórteres e os programadores também no meio da confusão.

Cquote1.svg ..Ainh...Já era..tá bao de quauquer jeitu... Cquote2.svg
Jeremias de Cabra Ômi após o fim do sequestro

Confronto na Inglaterra[editar]

Enquanto isso, os perdidos Frodo, Wolverine, Homem Cueca e Caninha estavam entrando no Palácio, começam a ouvir um som, até se virarem e ver Frodo congelado! Bola de Fogo de Funk acaba pousar seu jato da LDJ nas divisas de território da Inglaterra. A situação era feia e fedida ao chegar no estádio do Chelsea que estava jogando contra o Liverpool. O time da casa estava goleando por 15 X 2. Bola de Fogo logo suspeitou que estavam trapaceando. Enquanto isso, no continente gelado, surge em cima de uma das torres de gelo, Sub-Zero de Antárctica, o irmão caçula de Lindomar que diferente do irmão, ficou a vida toda morando no continente e jogando os seus joguinhos.

"Preparem-se para virarem Homens de Neve!"

Cquote1.svg Pedimos a sua ajuda grande cavaleiro do continente gelado! Cquote2.svg
Homem Cueca
Cquote1.svg ....Sem Chances! Vocês são amiguinhos de Lindomar, aquele desgraçado que me copiou e que fez todo mundo pensar que eu é que copiei ele! Cquote2.svg
Sub-Zero de Antárctica
Cquote1.svg Não adianta mentir, Lindomar não é de contar mentiras... Cquote2.svg
Wolverine

No meio da discussão, surge o próprio Lindomar que se teletransportou.

Cquote1.svg Finalmente encontrei vocês...ei, é você Sub-Zero!? Cquote2.svg
Lindomar
Cquote1.svg Depois de todo esse tempo e você tem a cara de pau de aparecer aqui! Já estou cansado de ver só neve e pinguins! Que aliás sumiram desde que vocês chegaram aqui! Cquote2.svg
Sub-Zero de Antárctica
Cquote1.svg Mas aquela era a Máfia dos Pinguins... Cquote2.svg
Wolverine
Cquote1.svg Já basta! Vou congelar todos vocês! Cquote2.svg
Sub-Zero de Antárctica

Na Inglaterra, Bola de Fogo percebe que os jogadores tinham movimentos robóticos e uma pele que aparentava ser de borracha e do outro lado está um misterioso encapuzado mexendo em um controle de Playstation 2 com antena. Ele espreita pelos fundos das arquibancadas e sente um cosmo familiar. Ele chega por trás, pra variar, e tira o capuz do homem... Era Roberto Marinho de Vampiro!!!

Estádio do Chelsea após o ataque de Bola de Fogo.

Cquote1.svg Já era hora de algum maldito cavaleiro aparecer! Cquote2.svg
Roberto Marinho de Vampiro...
Cquote1.svg Você tá fodido maluco! IMPACTO PROFUNDO!!! Cquote2.svg
Bola de Fogo de Funk

Após...

Cquote1.svg Seu burro! O estádio era nossa única defesa, o país esta cercado de peidorreiros, cagões, leprosos, zumbis etc!!!! Cquote2.svg
Roberto Marinho de Vampiro...

Quando se levanta, Bola de Fogo de Funk ve a massa fedida de zumbis chegando até eles, era o pesadelo vivo!!!

Cquote1.svg Porra Marinho, o que vocês aprontaram aqui?! Cquote2.svg
Bola de Fogo de Funk
Cquote1.svg Houve um envio em massa de coxinhas e bolovos, mas tinha algo errado, muitos ingleses viraram zumbis!! Cquote2.svg
Marinho de Vampiro...
Cquote1.svg Isso é coisa da Umbrella Corporation! Cquote2.svg
Bola de Fogo de Funk

Enquanto isso, Sub-Zero bem que tentou, mas todos seus golpes eram inúteis contra Lindomar. Sem saídas, resolveu ajudá-los fazendo uma ponte de gelo até a Inglaterra, aonde Bola de Fogo estava em sérios problemas, até ter uma ideia:

Cquote1.svg O Marinho, você conhece o Mr. Bean?! Cquote2.svg
Bola de Fogo de Funk
Cquote1.svg Sim, por que quer saber? Cquote2.svg
Roberto Marinho de Vampiro
Cquote1.svg É que ele tem um urso de pelúcia chamado Teddy, que na verdade é um Mafagafo! E Mafagafos são uma boa arma contra esses Zumbis! Cquote2.svg
Bola de Fogo de Funk
Cquote1.svg É mesmo? Então vamos entrar no carro e ir direto para a casa dele! Cquote2.svg
Roberto Marinho de Vampiro...

Sub-Zero deixou o grupo no Instituto Xavier e ele levou Hyoga de Cisne, Lindomar e o incrível Hulk para a ilha britãnica. Ao chegarem lá, encontram um enorme mafagafo gigante de arriga cheia.

Cquote1.svg Essa nãããooooo!!! É um mafagafo!!! Socorroooooooooooooo!!!!!! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne
Cquote1.svg Calma! Esse mafagafo é do Mr Bean de Britanico! Ele é treinado! Cquote2.svg
Bola de Fogo de Funk
Assim todos retornam ao instituto, inclusive o Roberto Marinho, que foi capturado.

Mais um plano brilhante[editar]

A Voz Misteriosa que lidera o Eixo do Mal.

Cquote1.svg Ei espere aí! Por que eles querem trazer de volta a União Soviética?! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus sobre o plano dos vilões
Cquote1.svg Simples. É que na União Soviética, o vilão é VOCÊ! Cquote2.svg
Roberto Marinho de Manipulação
Cquote1.svg Mas é claro! Se a União Soviética ressurgir, lá os vilões serão os heróis, já que tudo lá é ao contrário! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Caros amigos, minha rede de tráfico e terrorismo contra policias, descobriu informações relevantes. Cquote2.svg
Marcola de PCC
Cquote1.svg Diga-nos logo! Cquote2.svg
Athena
Cquote1.svg Sim, o plano da União Soviética está em andamento. Porém, todos os vilões da Convenção Maligna do Eixo do Mal estão lá reunidos em uma mansão, cujo proprietário é Roberto Justus de Topete!!! Cquote2.svg
Marcola de PCC
Cquote1.svg Será ele por trás de todas essas atrocidades? Cquote2.svg
Magneto
Cquote1.svg E ainda temos a Múmia e o Apocalipse soltos por ai! Cquote2.svg
Charles Xavier de Psicografia


Então, Athena e Chapolin decidem fazer uma ofensiva final contra os vilões. Xavier e Magneto iriam atrás de Apocalipse, enquanto que Jeremias, um cabra ômi, se prontificou ir atrás da Múmia sozinho!!!

Enquanto isso na Rússia, Justus de comunicava com a voz misteriosa.


Cquote1.svg Justus...a arma definitiva já foi encontrada, logo, iremos dominar o mundo...MMMHUAHUAHUA! Cquote2.svg
Voz Misteriosa

Jeremias e o Retorno da Múmia[editar]

Jeremias parte então em sua "Evil MotorBike" atrás da Múmia, não sem antes abastecer sua mala com pinga. Ao chegar ao Egito, Jeremias vê uma enorme pirâmide negra!! Após percorre inúmeros labirintos da Pirâmide Negra, ele encontra uma sala cheio de tesouros e jarros.

A Múmia se preparando para atacar Jeremias!

Cquote1.svg ...Aihn... Cquote2.svg
Jeremias de Cabra Ômi
Cquote1.svg Não rele nisso!!!! Cquote2.svg
A Múmia sobre Jeremias
Cquote1.svg ...EI ei ei...se tiver pinga du cão ai, eu bebo! Cquote2.svg
Jeremias de Cabra Ômi
Cquote1.svg Antigos espíritos do mal tranforme essa forma decadente em Mumm-Ra, o de vida eterna. Cquote2.svg
Dercy de Bráquiossauro se transformando em Dercy Gonçalves de Mumm-Ra!!!
Cquote1.svg Eita cabra da peste. Cquote2.svg
Jeremias de Cabra Ômi

Jeremias usa seu poder "Henti Safada Tem qui murrer" e "Já matei mais de Mil..MIL" mas a múmia mostra-se altamente resistente!!! E o incrível acontece, Mumm-ra fica abusivo e desce o sarrafo em Jeremias!!!

Jeremias sem alternativa, percebe com seu faro que...nos jarros ornamentais, havia cachaça!!! E da boa, mas sua vida estava por um fio. E para se salvar seria necessário perder aquelas preciosas cachaças para fazer um mega molotov e queimar Dercy viva...ou morta?


Jeremias sacrificando a cachaça para acabar com seus inimigos!!!

E sem saída, Jeremias rasga diversos panos que encontra na tumba e começa preparar vários coquetéis molotov! Percebendo que era mais difícil de matar Dercy do que Seiya, Jeremias resolve usar um de seus novos ataques:

Cquote1.svg Bebida du Cão! Cquote2.svg
Jeremias

Dercy começa a cambalear, começa a falar nada com nada, e fica rindo sem nenhum motivo aparente.

Cquote1.svg Eu to meia tonta em, Hahahahaha! Até parece que bebi cachaça! Cquote2.svg
Dercy Gonçalves de Mumm-Ra

Então Jeremias aproveita e acaba roubando levando os jarros que ainda tinham cachaça. Ao sair, percebe porque aquela Múmia não era a que ele procurava: havia entrado na pirâmide errada e só descobriu ao ver uma pirâmide gigantesca flutuando no ar. Lá dentro estava a terrível Múmia que fala agora com suas tropas:

Cquote1.svg A Voz Misteriosa ordenou a captura imediata de Athena! E vocês tratem de aniquilar quem nos impedir! Cquote2.svg
Múmia de Egito

A Múmia ouve um barulho. Era Jeremias que subiu com a sua "Evil MotorBike" usando a Pirâmide Negra como rampa. Agora ele está pronto para impedir o terrível plano dos malignos!

Cquote1.svg Luta comigo se você é Cabra Omi! Cquote2.svg
Jeremias ameaçando a Múmia de Egito

Cquote1.svg Mmmmm! Cquote2.svg
Múmia de Egito



Enquanto isso... Na liga da justiça!


Cquote1.svg Aqueles vermes insolentes! Cquote2.svg
Vegeta de Verme Insolente

Cquote1.svg Athena! Athena! Oi, eu sou o Goku! Cquote2.svg
Goku de Dragon Ball

Cquote1.svg ... Cquote2.svg
Athena

Cquote1.svg Quer fazer sexo? Cquote2.svg
Athena

Cquote1.svg ? Cquote2.svg
Goku de Dragon Ball

Cquote1.svg Eu estive lutando no Vietnã contra alguns cavaleiros negros! Consegui descobrir mais um plano maligno deles! Dentro de alguns meses as Esferas do dragão poderam ser procuradas novamente!! Cquote2.svg
Goku de Dragon Ball

Cquote1.svg O que nós descobrimos é que aqueles vermes insolentes querem reunir as esferas do Dragão! O desejo que eles vão fazer eu...nós não sabemos! Cquote2.svg
Vegeta de Verme Insolente

Cquote1.svg Mas o Goku resolveu vir aqui para pedir mais treinamentos e para reunir um grupo para unir as dragonballs novamente e ressuscitar os cavalheiros bons que foram mortos! Cquote2.svg
Vegeta de Verme Insolente

Cquote1.svg Kakarotto! Ainda acho que você é um fracote! Eu acho que posso derrotar todos eles sozinhos! Cquote2.svg
Vegeta de Verme Insolente

Cquote1.svg Já disse! Depois nós teremos nossa luta! Mas agora temos que nós unir para salvar o mundo! Cquote2.svg
Goku de Dragon Ball

Cquote1.svg Pode nos ajudar Athena? Cquote2.svg
Goku de Dragon Ball

Cquote1.svg Claro! Mas tem certeza de que nenhum de vocês dois querem fazer sexo comigo? Cquote2.svg
Athena sobre a situação

Então Goku e Vegeta são mandados para a Amazonia, onde irão treinar com a Mestre Menina do Bambu, até as Dragon Balls aparecerem novamente...

Voltando para a luta de Jeremias! A Luta de Jeremias é um oferecimento de: Noku, a bebida que todos adoram tomar!

Cquote1.svg Mmmmmmmm! Cquote2.svg
Múmia de Egito

De acordo com os hierogrifos, a mumia está tentando dizer: Ataduras envolventes!


Então Jeremias de Cabra-Ome fica todo enrolado nas ataduras da Mumia de Egito...

Será que Jeremias finalmente é derrotado? Será que ele consiguirá partir essas ataduras? Demorará muito para o Goku e o Vegeta acabarem seu treinamento? E onde está o Seiya e os outros? Todas as respostas serão dadas...

...AGORA!

Não! Sim! Sim! Sei lá!

Enquanto isso em uma praia de nudismo cheia de mulheres...

Cquote1.svg A gente deveria estar fazendo algo né? Cquote2.svg
Seiya

Cquote1.svg Não sei! Passa mais uma cerveja ai! Cquote2.svg
Wolverine

Cquote1.svg Eu podia estar na SP Fashion Week e não aqui queimando minha pele branquinha! Cquote2.svg
Todos os cavaleiros presentes

Cquote1.svg Puta merda! Me lembrei! A gente devia tar salvando o mundo! Cquote2.svg
Shiryu

Então esses inuteis pegam um avião e partem para o Brasil para pegar novas instruções!


Jeremias e o Retorno da Múmia - Ep. II[editar]

A Pirâmide Negra!

Jeremias seguia amarrado pelas ataduras da Múmia. Mais e mais ela cobria seu corpo todo. Logo, ela o impedira de respirar, mas isso não dá nada. Pior seria se ele fosse impedido de beber!!!





Cquote1.svg Mmmmmmmm! Cquote2.svg
Múmia de Egito

De acordo com os hierogrifos, a Múmia está tentando dizer: Nunca mais beberá insolente!

Jeremias, que fez uma pós-graduação na ASA em hierogrifos, fica puto da vida pois ao traduzir oque a Múmia disse, que não quer que ele beba mais!!! Enfurecido, mais uma vez ele usa o novo golpe "Bebida du Cão".

Cquote1.svg Mmmmmmmm! Cquote2.svg
Múmia de Egito

De acordo com os hierogrifos, a Múmia está tentando dizer: "Tá zuzo bem comigu...u cão que
que buto pra nóis beber....!

Então Jeremias estora as ataduras e bebe mais uma cachaça para mostrar pra mumia que o que ela disse não é verdade! aumentar seu poder!

Cquote1.svg To bebendo no inferno!!! Cquote2.svg
Jeremias de Cabra-Ome

A mumia é imune ao efeito, já que os mortos egipcios não tem direito de ir para o inferno! E a mumia usa um de seus pirigosos ataques!

Cquote1.svg Mmmmmmmmmmmm! Cquote2.svg
Múmia de Egito

Tradução:Pragas do Egito!

De repente aparece uma porrada de mosquitos aedes egipcio e picam Jeremias! Mas Jeremias é muito cabra-ome pra pegar dengue e ficar dengoso... Então de nada adianto o ataque da mumia!

Cquote1.svg Se eu pudesse eu matava mil!!! Cquote2.svg
Jeremias de Cabra-Ome

Então a mumia se despedaça inteira com este poderoso ataque... Então Jeremias pega um pedaço da atadura limpa a boca toda lambuzada de cachaça e parte para saída da piramide, mas de repente...

Caplof!


Suas tropas são desmanchadas com sua destruição.

Xavier e Magneto tornam-se o Massacre outra vez[editar]

Magneto empolgadão porque vai fazer a fusão com Xavier.

Cquote1.svg Goku, preciso dos brincos da fusão. Cquote2.svg
Charles Xavier de Psicofrafia pedindo os brincos.
Cquote1.svg Ok professor. Você irá se fundir mesmo com Magneto? Cquote2.svg
Goku de Dragon Ball
Cquote1.svg Sim, nos tornaremos Massacre uma vez mais. Cquote2.svg
Charles Xavier

Então Goku da seus brincos de fusão e Charles e Magneto se tornam...

Massacre de Psicografia Magnetica

Cquote1.svg MWAHAHAHAHAHA! Cquote2.svg
Massacre de Psicografia Magnetica

Cquote1.svg Mais o que diabos esta acontecendo?! Cquote2.svg
Goku de Dragon Ball

Cquote1.svg Karakoto! Seu idiota, o Charles ao se fundir com o Magneto se transformar em um super-vilão! Cquote2.svg
Vegeta de Verme Insolente


Enquanto isso na reunião do mau...

Cquote1.svg As coisas estão indo boas... Apocalipse continua destruindo tudo perfeitamente! Cquote2.svg
Shadow Mewtwo de Evolução das Trevas
ze

Cquote1.svg A estrela da morte está em ordem! Cquote2.svg
Darth Vader

Cquote1.svg E as esferas do dragão aparecerão daqui a 25 dias no radar! Cquote2.svg
Freeza de Gelado

Cquote1.svg Tive uma ideia! Podemos construir uma Master Ball e capturar os pokémons lendários! Cquote2.svg
Shadow Mewtwo de Evolução das Trevas

Cquote1.svg Que ideia Gay! Cquote2.svg
Dr. Robotnik de Ovo

Cquote1.svg Parem de discutir sobre pokémons! A arma definitiva foi encontrada e está sendo implantada na Estrela da Morte. Iremos apagar os heróis do mapa e DOMINAR O MUNDO!! MMMHUAHAUAHUA Cquote2.svg
Voz Misteriosa
Cquote1.svg Que arma é essa Grande Voz Misteriosa? Cquote2.svg
Sr Sinistro perguntando
Cquote1.svg Irei mostrar à vocês logo logo... Cquote2.svg
Voz Misteriosa

A Fusão de Xavier e Magneto: Massacre de Psicografia Magnetica!

Então Massacre de Psicografia Magnetica sai do Instituto Xavier afim de realizar a destruição como qualquer bom supervilão, ele se dirige ate o Central Park. O imenso cavaleiro Massacre tem então todos os seus golpes de invocar rajadas de energia anulas por Vegetto de Guerreiro Z. Então o Mutante de Nível Omega convoca o seu foderoso ataque que estava atirando pedras nas pombas! Então os dois cavaleiros de fusão começam a luta dos mil dias (Só que não)!!!

Cquote1.svg PSICOGRAFIA DO MAGNETISMO!!! Cquote2.svg
Massacre de Psicografia Magnética sentando o prego
Cquote1.svg KAIO-KEN AUMENTADO 20x!!!!!! Cquote2.svg
[[[Vegetto|Vegetto de Guerreiro Z]] aplicando seu secretão do Dragon Ball Heroes

Enquanto a luta prosseguia, Voz Misteriosa reúne todos os outros vilões.

Cquote1.svg Agora que Jeremias destruiu a Múmia, teremos que iniciar o nosso plano B. O nosso próximo passo será atacar o instituto com os nossos terríveis Mafagafos! Cquote2.svg
Voz Misteriosa
Cquote1.svg Última vez que eu vi um Mafagafo ele destruiu metade do Brasil. Eu vi! Cquote2.svg
Roberto Justus
Cquote1.svg Mesmo que eles saim vitoriosos, me acompanhem, a Estrela da Morte está equipada com uma arma poderosíssima!!! Cquote2.svg
Darth Vader
Cquote1.svg Oooohhhhhh..... Cquote2.svg
Resto dos vilões

No centro do enorme convexo da Estrela da Morte, acoplada ao gerador do Raio da Destruição, estava o Mestre Padre Quevedo!!!!

Cquote1.svg Nós o encontramos em um buraco negro vagando pelo cosmo. Então capturamos ele, estudamos seus poderes da Relatividade Existencial. Logo, se nossos ataques não porém um fim à todos aqueles desgraçados, iremos apagá-los da Existência! ELES NÃO EXISTIRÃO MAIS!! MMHUAHUAHAUA!! Cquote2.svg
Darth Vader

De volta ao Central Park, os dois cavaleiros de fusão travavam uma batalha sem precedentes!!! Diversos humanos estavam morrendo ao redor da batalha pela fúria de seus poderes!!!! Depois do incrível confronto, os dois se esgotam. Então chega um dos clones de Darth Vader e avisa o Massacre:

Cquote1.svg Venha para a base Massacre, só falta você no nosso clubinhos dos vilões. Em breve ativaremos a Estrela da Morte. Cquote2.svg
Clone
Cquote1.svg Nunca. Essa luta termina aqui! Eu não recebo ordens suas clone fracassado! Cquote2.svg
Massacre esmagando o clone

Então Massacre e Vegetto queimam seu cosmo ao infinito por 52x, pois eram cabras ômis e explodem seus ataques!

Cquote1.svg RAIO PSICOGRÁFICO DA MORTE!!! Cquote2.svg
Massacre apelando para o golpe final
Cquote1.svg FINAL KAMEHAMEHA!!! Cquote2.svg
Vegetto, também

A colisão dos dois golpes é terrível. Diversos estados dos EUA são engolidos pela explosão!!!! No epicentro da explosão, os corpos separados de Xavier e Magneto, e o de Goku e Vegeta também, todos fudidos. Então eles aprenderam a lisão de nunca mais usarem os Brincos Potara para trazer de volta o vilão Massacre.

O Império Contra-Ataca[editar]

Cquote1.svg Cavaleiros aqui reunidos, hoje iremos invadir a base do Eixo do Mal na Rússia. Cquote2.svg
Athena sobre seus planos de invasão
Cquote1.svg OOOOOoooohhhh... Cquote2.svg
Cavaleiros presentes
Cquote1.svg Alguém discorda?! Cquote2.svg
Athena


Como ninguém falou nada, eles embarcam nos jatos e rumam á Rússia.

Cquote1.svg Acho que vou dar uma rapidinha ali com essa deusinha... Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre Athena
Cquote1.svg ...veja bem...a turbulência pode atrapalhar... Cquote2.svg
Leaf
Cquote1.svg Relaxa e goza também Leaf. Vamos Bola de Fogo! Cquote2.svg
Athena


Mais tarde, sobrevoando a Europa...
O Império Contra-Ataca!!

Cquote1.svg MAYDAY! MAYDAY!!! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne
Cquote1.svg JESUS!!!! Tem cinco Star Destroyers protegendo o espaço aéreo russo! Cquote2.svg
Goku
Cquote1.svg AHHHHHH!!!! Fui atingido!!!!!! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus

Então a X-Wing de Seiya, cedida não tão gentilmente por Luke de Skywalker é abatida e começa a cair dos céus, mas um dos Star Destroyers usa um raio trator e captura a X-Wing de Seiya. E então começa uma batalha aérea, os heróis que não voam em seus jatos e X-wing contra os Star Destroyers e seus Tie Fighters!!!!

Dentro do Star Destroyer...
Vader vs Seiya: triste luta entre pai e filho!

Cquote1.svg Huh...onde estou?! Cquote2.svg
Seiya
Cquote1.svg ..Cuuu....Seiya, eu sou seu pai!...Cuuu... Cquote2.svg
Darth Vader sobre Seita dee Pégasus
Cquote1.svg MEU DEUS!! Eu não sou órfão?! Não pode ser, é mentira!!! Cquote2.svg
Seiya
Cquote1.svg Seiya, una-se a mim, e juntos poderemos destruiz a Voz Misteriosa!!! Cquote2.svg
Darth Vader
Cquote1.svg NUNCA! Eu só sirvo a Athena! Cquote2.svg
Seiya sobre proposta de Darth Vader de Lado Negro da Froça!
Cquote1.svg Viver ou morrer. Faça sua escolha! MMHUHAUAHUA! Cquote2.svg
Darth Vader
Cquote1.svg Já ouvi isso em algum lugar... Cquote2.svg
Seiya
Cquote1.svg FORÇA NEGRA!! Cquote2.svg
Darth Vader de Lado Negro da Froça atacando Seiya!
Cquote1.svg Você não é meu pai! É mentira! METEORO DE PÈGASUUUUUS!! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus

Contudo Seiya, pela enésima vez, não consegue superar seu adversário e toma a segunda maior surra de sua vida. Só não foi a terceira, pois quando enfrentou Lindomar, estava junto com seus colegas que apanharam também, dividindo a surra.

Cquote1.svg ...preciso...de ajuda... Cquote2.svg
Seiya já com sua armadura arrebentada
Cquote1.svg Droga pai! Quantas vezes eu falei para você desistir de planos de dominação? Cquote2.svg
Luke de Skywalker brigando com seu pai
Cquote1.svg Filho? Oque você faz aqui?! Cquote2.svg
Darth Vader de Lado Negro da Froça muito surpreso


Enquanto isso, lá fora...


Cquote1.svg Líder Branco Um, preciso de cobertura! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda
Cquote1.svg Shun, deixe nossas fantasias de lado, precisamos sobreviver agora! Cquote2.svg
Hyoga de Cisne
Cquote1.svg Olhem, o Super-Homem de Aço deu um rasante em um Destroyer afundando ele terra-abaixo!!! Cquote2.svg
Chapolin de Astúcia


Cquote1.svg Por que está merda está caindo?! Cquote2.svg
Darth Vader de Lado Negro da Froça pendendo pro lado
Cquote1.svg ...a casa caiu...que a Força esteja conosco. Cquote2.svg
Luke de Skywalker orando
Cquote1.svg ...auhg... Cquote2.svg
Seiya de Pégasus arrebentado no chão

E o Star Destroyer cai definitivamente em solo.

Combate das Gerações[editar]

Pelo bem do script, Seiya, Luke e Darth Vader conseguem sair quase ilesos da queda do Star Destroyer. Agora fora dos destroços, os três preparavam-se para lutar, quando Seiya ouve uma risadinha familiar.

Cquote1.svg Era só oque faltava. Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg HIHIHEHEHEHAHAHAHA!!! Cquote2.svg
Saga de Gêmeos

Confronto final entre Seiya de Pégaso e Saga de Gêmeos. Ambos desbloqueando suas Armaduras Divinas.

Cquote1.svg Morra Seiya, seu viadinho!!! EXPLOSÃO GALÁTICA!! Cquote2.svg
Saga de Gêmeos
Cquote1.svg Mas por que ele está malvado? Seus cabelos estão azuis e os olhos normais!!! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Isso é culpa nossa. Após ressuscitarmos ele, deixamos ele 6 meses sem gardenal. Quando ele ficou com cabelos cinzas e olhos vermelhos, tingimos e demos lentes pra ele, só pra te sacanear! Cquote2.svg
Darth Vader

Enquanto isso no jato principal onde Athena estava...

Cquote1.svg Kakarotto!Finalmente as esferas do dragão apareceram no radar! Cquote2.svg
Vegeta de Verme insolente
Cquote1.svg Ótimo! Temos que pegar as esferas antes daqueles caras maus! Cquote2.svg
Goku de Dragon Ball
Cquote1.svg Formem uma equipe para irem pegar as esferas! Cquote2.svg
Athena
Cquote1.svg Enquanto isso, eu irei saltar de pará-quedas e acabar com os clones que possam ter sobrevivido do Destroyer que afundou. Cquote2.svg
Wolverine

Segundo o radar as esferas estavam nos seguintes países:

Enquanto isso Seiya ia levando outra surra colossal. Luke de Skywalker já havia recolhido seu pai e o posto na X-Wing para o levar pro asilo de novo.

Cquote1.svg MORRA SEIYA, SEU VIADINHO!! HIHIHEHEHEHAHAHAHA!!! Cquote2.svg
Saga de Gêmeos


Então, Shun e Bola de Fogo pousam suas X-Wing, também não tão gentilmente emprestadas.

Cquote1.svg Ele tá sendo surrado de novo. Mas ele não morre né?! Cquote2.svg
Shun de Andrômeda
Cquote1.svg É...não morre né? Mas ele precisa vencer esse mané ai. Cquote2.svg
Bola de Fogo

Então Bola de Fogo saca uma poção gummi de sua nave e dá a Seiya que levanta, meio tonto, mas levanta!

Cquote1.svg AAAhhhhhhhhh..... Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Agora, lá vai ele tirar aquele resto de força do dedinho do pé.... Cquote2.svg
Bola de Fogo de Funk prevendo o óbvio
Cquote1.svg É impossível!! Mais uma vez não. Cquote2.svg
Saga de Gêmeos sobre citação acima
Cquote1.svg Meteooooooooro de pégasuuuuuuuuuuuuu!! Cquote2.svg
Seya fazendo o óbvio!


Mas Saga faz desviar o ataque de C&A de Pegasus e acerta Bola de Fogo de Funk.

Stankyle.jpg

Oh My God!! They killed Bola de Fogo!

You bastards!



Sergiomalandro.jpg Haaaaa!!

Pegadinha do Mallandro!!

Você conhece o Mario?

Ahhh não! era Ninguém menos que Sergio Malandro de pegadinha! Fazendo mais uma vez você cair numa pegadinha do Malandro!

Cquote1.svg Filho da puta! Cquote2.svg
C&A de Pégasus
Cquote1.svg Animal vesgo... Cquote2.svg
Bola de Fogo sobre Seiya

Mas dessa vez Malandro de Pegadinha estavado do lado do bem e tinha uma Mensagem da Athenas para os cavaleiros...

Cquote1.svg Athenas disse que já descobriram quem é que está por traz disso tudo... Cquote2.svg
Sergio Malandro de Pegadinha

Cquote1.svg Sério mesmo? Cquote2.svg
Seiya de Pégasus

Cquote1.svg Não...Pegadinha do Malandro! Cquote2.svg
Sergio Malandro de Pegadinha

Cquote1.svg Na verdade é que cada um dos cavaleiros de Athena irá liderar uma tropa para pegar uma esfera do Dragão! Pegue está lista abaixo com explicações! Cquote2.svg
Sergio Mallandro de Pegadinha

Dizem as lendas que estes sete testículos laranjas são conhecidos como os Testículos do Dragão. Ao juntar todos eles, é possível gerar uma descarga de testosterona tão forte que é capaz de invocar nada mais nada menos que o deus das artes marciais Bruce Lee, que realizará os desejos de quem trouxe de volta os testículos do seu animal de estimação, Godzilla. Realizados os desejos, Norris dispersa os Testículos do Dragão novamente com um Dragon Fist só para deixar Godzilla puto de novo.

Cquote1.svg Cade o Saga? Cquote2.svg
Seiya
Cquote1.svg Ele vazou. Conversamos demais. Cquote2.svg
Shun de Andrômeda
Cquote1.svg Bom, eu vou invadir a Rússia. Problema de vocês em pegar bolas. Cquote2.svg
Super-Homem
Cquote1.svg Esse tipo de missão não é minha praia. Também vou distribuir porrada na Rússia. Cquote2.svg
Bola de Fogo
Cquote1.svg Ei cambada, eu também vou. Cquote2.svg
Wolverine
Cquote1.svg PORRADA? É AQUI!!! Cquote2.svg
Homem-Cueca

Atrás das Linhas Inimigas[editar]

Decididos a por um fim em tudo descendo o sarrafo em quem aparecer na frente, Homem-Cueca, Wolverine, Super-Homem e Bola de Fogo rumam caminhando para a central inimiga. Mas de repente milhares de Cavaleiros Negros Afro-descendentes surgem do nada, atacando Homem-Cueca, Wolverine, Super-Homem e Bola de Fogo!!

Mais tretas!!!

Cquote1.svg É agora cambada!!! Cquote2.svg
Homem Cueca de Cuecão prevendo o perigo!
Cquote1.svg Vou rasgar meio mundo! Cquote2.svg
Wolverine de Adamantium sacando suas garras!
Cquote1.svg Ora ora, o baixinho está aqui também. Cquote2.svg
Dentes de Sabre de Tigre de Bengala no meio do campo de batalha
Cquote1.svg VOCÊ?!! GRRRR Vou te estripar infeliz! Cquote2.svg
Wolverine de Adamantium espantado


Enquanto isso, no front de combate...

Cquote1.svg Eu preciso derrotar o Darth Vader. Ele é o culpado por eu ter crescido órfão. Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Eu também faria o mesmo no lugar dele. Cquote2.svg
Ikki de Fênix
Cquote1.svg Seiya, se você quiser pegar ele, deve ir para Estrela da Morte. Cquote2.svg
Luke de Skywalker explicando para o Seiya
Cquote1.svg Seiya, trouxe a armadura de ouro para você, que só apanha. Cquote2.svg
Kiki

Então Chewbacca dá uma carona na Millenium Falcon para Seiya até a Estrela da Morte.

Cquote1.svg Como está a batalha aérea, Chapolin? Cquote2.svg
Athena
Cquote1.svg Estamos indo bem senhora. Nossos jatos estão lutando bravamente. Cquote2.svg
Chapolin de Astúcia
Cquote1.svg Ok. Continuemos a observar de longe os peões lutando por nós. Reuna os heróis, quero pedir uma reunião. Cquote2.svg
Athena

Na Estrela da Morte...

Cquote1.svg É hora. Destruiremos o poder de fogo dos heróis testando nossa arma. Cquote2.svg
Voz Misteriosa
Cquote1.svg Sim mestre. Irei mirar nos caças inimigos. Cquote2.svg
Darth Vader

Então a parafernália começa a ser ativada. Diversos sensores, válvulas, sistemas elétricos são ativados. A Estrela da Morte se posiciona em cima da região da batalha aérea. E calcula o alvo.

Cquote1.svg MMMHUAHUAHAUAH Cquote2.svg
Voz Misteriosa saboreando seu triunfo
Cquote1.svg DISPARAR! Cquote2.svg
Darth Vader

Um enorme raio de energia desce dos céus acertando as forças aliadas. Todos jatos e aeroportaviões simplesmente, DESAPARECEM!!! Era o Raio da Inexistência Perpétua. A Estrela da Morte usava o Mestre Padre Quevedo como arma.

Cquote1.svg O que foi isso?! Cquote2.svg
Bola de Fogo ao ver o enorme clarão nos céus
Cquote1.svg Casa caiu. Cquote2.svg
Homem-Cueca
Cquote1.svg MEU ARCEUS!!! Cquote2.svg
Leaf
Cquote1.svg É MENTIRA Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg O QUE?! Cquote2.svg
Ikki de Fênix


Era o fim do poder de fogo das Forças Aliadas.

Atrás das Linhas Inimigas - Ep. II[editar]

Cquote1.svg PUTA QUE O PARIU!!!! Cquote2.svg
Homem-Cueca
Cquote1.svg Todas nossas forças aéreas não existem mais! Cquote2.svg
Wolverine de Adamantium.
Cquote1.svg Ei nanico, nossa briga não acabou ainda! Depois de eu acabar com você, vou tomar umas vodcas la na praça vermelha. Cquote2.svg
Dentes de Sabre de Tigre de Bengala desafiando o nanic... ops, Wolverine
Cquote1.svg Não se eu puder impedir. Cquote2.svg
Super-Homem de Aço voando em direção à Dentes de Sabre

Então o Cavaleiro de Aço arremessa Dentes de Sabre ao espaço.

Cquote1.svg Agora, eu acho que devemos ir até a Praça Vermelha e começar a porradaria! Cquote2.svg
Homem-Cueca

Então os 4 cavaleiros partem rumo à Praça Vermelha para libertar a Rússia do regime comunista!!!

Cquote1.svg Ufa, chegamos. 4 horas andando é terrível. Cquote2.svg
Homem-Cueca
Cquote1.svg Fala baixo, olhe eles lá. Cquote2.svg
Wolverine

E na Praça Vermelha estavam Lord Voldemort e Saga de Gêmeos com diversos cavaleiros negros de baixíssimo poder.

Cquote1.svg Sinto invasores por aqui!! Cquote2.svg
Lord Voldemort
Cquote1.svg TA NA HORA DO PAU!!! Cquote2.svg
Wolverine

Os cavaleiros negros são derrotados em 23 minutos e 23 segundos.

Cquote1.svg Lerdos demais. EXPLOSÃO GALÁTICA!!!! Cquote2.svg
Saga de Gêmeos
Cquote1.svg Um golpe já visto umas 37 vezes para matar o Seiya não funciona mais. Hahaha! IMPACTO PROFUNDO!!! Cquote2.svg
Bola de Fogo de Funk atacando!
Cquote1.svg VARINHA ASSASSINA! Cquote2.svg
Lord Voldemort
Cquote1.svg Esse truque barato? PROTEÇÃO DO FATOR DE CURA!! Cquote2.svg
Wolverine de Adamantium se defendendo

Na base provisória das Forças Aliadas...

Cquote1.svg Então Seiya partiu para enfrentar seu pai? Cquote2.svg
Shiryu de Dragão
Cquote1.svg ...Eita, ai sim, viro cabra macho!!! Cquote2.svg
Jeremias
Cquote1.svg Cabe a nós agora, cuidar do que sobrou dos Destroyers que restaram e invadir a Rússia. Cquote2.svg
Homem-Aranha
Cquote1.svg E as esferas laranjas?! Cquote2.svg
Goku

De volta à Praça Vermelha...

Cquote1.svg Amadores. Cquote2.svg
Wolverine

Saga e Voldemort estavam derrotados. A capital russa estava livre.

Atrás das Linhas Inimigas - Ep. III[editar]

Leaf de Treinadora capturou o Freeza com uma cápsula zelada com Mafuba (sem os outros inimigos saberem).
Apocalipse com sua armadura pra porradaria com Freeza!
Shadow Mewtwo aparece para lutar, após a morte do mutante acima.

A treinadora gostosinha Leaf de Treinadora estava transitando pelos locais da Rússia afim de localizar o vilão Freeza de Gelado.

Cquote1.svg Por onde você esteve?! Cquote2.svg
Leaf
Cquote1.svg Como assim por onde eu estive? Não foi você quem me capturou com uma cápsula e depois me obrigou a se fingir de vilão malvado só pra espionar os nossos inimigos ao estilo KGB? Cquote2.svg
Freeza

Mas antes que o velho inimigo dos Guerreiros Z pulsem ter mil conversas com sua amazona treinadora, o Apocalipse aparece na frente de todo mundo e manda um superataque para cima dos dois.

Cquote1.svg AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGG Cquote2.svg
Leaf e Freeza sobre tomarem porrada
Cquote1.svg Você é patético Freeza, se deixou ser captura por uma garotinha e zelado em uma cápsula com Mafuba? Cquote2.svg
Apocalispe sobre Freeza ser uma vergonha enquanto um vilão
Cquote1.svg Eu já lutei no Time do Universo 7 no Torneio do Power, a diferença é que agora eu fui domesticado. Cquote2.svg
Freeza sobre virá emo

Então começa o embate supremo entre dois antagonistas (Agora, pelo menos um ex-antagonista) extremamente overpower com direito a socos, chutes, rabadas, dentadas e vários golpes na velocidade da luz. O porradão tava para ser decidido, pois como Freeza agora não era mais malvado, o Apocalipse encheu ele de bolacha e por puro protagonismo o Changeling se transforma em um cavaleiro de ouro e decide tudo em um só ataque.

Cquote1.svg DEATH BEAM!!! Cquote2.svg
Freeza Dourado soltando sua franga ataque
Cquote1.svg CATACLISMA CELESTIAL!!! Cquote2.svg
Apocalipse, também

Apocalipse é então facilmente morto pelo novo poder aprendido pelo mascotinho da Leaf, que vaporizou o mutante de nível Omega com extrema facilidade.

Cquote1.svg Freeza, toma esse TM 30 da Primeira Geração! Cquote2.svg
Leaf sobre ensinar golpes para seu novo parceiro
Cquote1.svg O que? Eu agora posso usar o Teleport? Cquote2.svg
Freeza
Cquote1.svg Claro, o seu irmão Cooler aprendeu essa técnica treinando, por que você também não? Cquote2.svg
Leaf sobre dizer uma verdade

No meio da conversinha dos dois chegados, surge o todo-foderoso Shadow Mewtwo de Evolução das Trevas. Que chama o Freeza de emo porque ele traiu o movimento Eixo do Mau veio! E depois aplica uma Shadow Ball da sua amazona treinadora gostosinha.

Cquote1.svg Leaf! Nãããããããããããããããão! Cquote2.svg
Freeza sobre sobre pela primeira vez na vida chorar de tristeza
Cquote1.svg Não se preocupe comigo Freeza, proteja os nossos amigos... e... *Desmaia* Cquote2.svg
Leaf

Então naquele momento o ex-vilão fica extremamente furioso com Shadow Mewtwo e dispara um Death Ball, mas o Cavaleiro Pokémon malégno segura o ataque e começa a ofender o Freeza chamando o de Bobo, chato, feio, e cara de mamão ate finalmente termina com o discurso clichê de vilão.

Freeza todo lascado, mas sorrindo após a derrota de Shadow Mewtwo e se torna herói.
MORRA! EXPLOSÃO GALÁTICA!!!

Cquote1.svg Você ficou exausto demais após a luta contra o Apocalipse, não vai conseguir me derrotar seus falastrão. Cquote2.svg
Shadow Mewtwo
Cquote1.svg Olha quem fala, não te ensinaram que vilão que fala demais acaba perdendo a briga? Cquote2.svg
Freeza
Cquote1.svg Bobagem, isso não passa de uma lenda urbana... MAIS QUE PORRA É ESSA?! Cquote2.svg
Shadow Mewtwo surpreso com alguma coisa
Cquote1.svg HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!! Cquote2.svg
Saga de Gêmeos sobre voltar do mundo dos mortos e agora como cavaleiro Atena
Cquote1.svg Saga! Você voltou para o lado de Atena?! Cquote2.svg
Freeza sobre se surpreender com a volta do cavaleiro de ouro
Cquote1.svg Cansei de bater do viadinho do Seiya, agora quero destroçar um falastrão de merda. MORRA! EXPLOSÃO GALÁTICA! Cquote2.svg
Saga de Gêmeos sobre realizar um verdadeiro One-Hit KO

Por fim, Shadow Mewtwo é derrotado por Saga de Gêmeos, Leaf é tratada de seus ferimentos com uma Semente dos Deuses e após vê o Pokémon lendário jogando no chão, aproveitou e tacou uma Master Ball nele. Só que para a infelicidade da amazona, ele havia se tornado um Mewtwo normal.

Dentro da Estrela da Morte[editar]

Cquote1.svg Valeu pela carona Chewbacca. Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg MMRUUAHU! Cquote2.svg
Chewbacca dizendo "de nada" para Seiya
Cquote1.svg Vou enfrentar meu pai e parar a Estrela da Morte Cquote2.svg
Seiya de Pégasus

Então Seiya sai descendo o sarrafo em todo soldado que ve pela frente até chegar em Darth Vader de Lado Negro da Força.

Darth Vader e Harry Potter unem-sem para impedir que o mundo seja apagado!

Cquote1.svg ..Cuuuu....Harry Potter, você como prisioneiro..cuuuu...deve me obedecer...cuuu... Cquote2.svg
Darth Vader
Cquote1.svg Nunca, seu assassino!!! Cquote2.svg
Harry Potter
Cquote1.svg Ouça-me. Eu substimei os planos da Voz Misteriosa. Ela não quer dominar o mundo, e sim apagar o mundo da existência. Ela esta enlouqecida!!! Cquote2.svg
Darth Vader
Cquote1.svg Ah...ta. O que eu faço então? Cquote2.svg
Harry Potter
Cquote1.svg Vamos libertar o Quevedo. Você protege minha retaguarda, enquanto eu desativo a o Raio da Inexistência Perpétua. Cquote2.svg
Darth Vader

Então os dois aliados inusitados avançam em direção ao mecanimos da inexistência. Seiya continua batendo em todos figurantes que ve pela frente.

Cquote1.svg Cade meu pai?!!! EU VOU TE ACHAR!!! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus

Na Central de Controle, Justus de Topete apenas observa a traição de Vader.

Cquote1.svg O que ele pretende fazendo isso?! Cquote2.svg
Roberto Justus


Cquote1.svg Rápido Vader! Justus ligou o Raio no automático, está apagando diversas cidades lá embaixo. Cquote2.svg
Harry Potter
Cquote1.svg Po, alguém manipulou o sitema e trocou a senha. Continue lutando, isto vai demorar. Cquote2.svg
Darth Vader
Cquote1.svg AHHH EU VOU TE PEGAR MALDITO! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Seiya, não! Ele esta do nosso lado!!! Cquote2.svg
Harry Potter
Cquote1.svg Ele é o responsável por eu ter sido órfão e...e... Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Seu Burro!! Foi Athena que pediu à mim para deixa-lo no orfanato quando vim dar uma visitinha ao Japão para comprar um gameboy pro Luke e acabei engravidando uma camélia!!!! Cquote2.svg
Darth Vader
Cquote1.svg É MENTIRA!! E sou filho da puta ainda por cima??!!! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Muleque...você fez eu perder os cálculos para descobrir a senha.... Cquote2.svg
Darth Vader
Cquote1.svg Seiya, seu jumento! Cquote2.svg
Harry Potter
Cquote1.svg ... Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Espere, tente digita isto aqui. Cquote2.svg
Harry Potter
Cquote1.svg Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose? Certeza? Cquote2.svg
Darth Vader

Então Daryh Vader digita pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose e consegue acesso ao sistema! Mais alguns segundos e o Mestre Padre Quevedo estaria livre.

O Despertar de Quevedo[editar]

O Furioso Despertar de Padre Quevedo!

Cquote1.svg Conseguimos!!! Cquote2.svg
Harry Potter

Todo o mecanismo que continha Quevedo acoplado ao Raio da Inexistência Perpétua foi desligado.

Cquote1.svg Conheça o Padre Quevedo, Justus. Conheça-me e conheça o medo! Cquote2.svg
Padre Quevedo sobre seu aprisionamento por Justus

Cquote1.svg Droga, se ele usar seus poderes aqui, seremos apagados! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus
Cquote1.svg Vocês, que me despertaram. Sumam daqui. Cquote2.svg
Padre Quevedo
Cquote1.svg Ele está usando a lendária armadura desaparecida misteriosamente do Acre! Cquote2.svg
Seiya de Pégasus

Então Quevedo, com um estalar de dedos, teletransporta os três libertadores para longe dali.


Cquote1.svg Droga, ele vai apagar tudo! Cquote2.svg
Roberto Justus

Então Quevedo ergue sua espada...

Cquote1.svg RETROGRADAÇÃO UNIVERSAL!!! Cquote2.svg
Padre Quevedo


E assim, toda Estrela da Morte....


Supernova2.jpg

Cquote1.svg O que é aquilo! Cquote2.svg
Athena sobre a explosão no céu


A enorme explosão pode ser vista de todo o globo. O Mestre Padre Quevedo, em um estado furioso, usou seus poderes e pos um fim à horda inimiga. O raio da explosão destruiu os Destroyers restantes pondo um fim ao combate aéreo no espaço russo.

Revelação[editar]

Cquote1.svg Hunf. Que nunca mais me usem para seus planos ridículos. Cquote2.svg
Padre Quevedo

Então o Mestre guarda sua espada e sai caminhando para seu lar no Brasil. Há destroços e focos de incêndio por toda parte.

Algumas horas depois, em meio aos escombros...

Cquote1.svg ...Justus...acorde...Justus!!!! Cquote2.svg
Voz Misteriosa
Cquote1.svg ...Hein? Ei, eu sobrevivi. Cquote2.svg
Roberto Justus
Cquote1.svg Seu burro. Como não previu a traição de Darth Vader?! Cquote2.svg
Voz Misteriosa
Cquote1.svg Olha eu já to por aqui com você! Sua sombra! Eu nem sei quem é você!! Mas segui todas suas ordens!!! Animal! Cquote2.svg
Roberto Justus
Cquote1.svg Sendo assim, irei me revelar.... Cquote2.svg
Voz Misteriosa

Então Justus fica surpreendido. Era um pequeno rato branco com um distorcedor de voz que lhe dava ordens!!!!

Cquote1.svg Meu nome é Cérebro. Cquote2.svg
Cérebro
Cquote1.svg Mas... Cquote2.svg
Roberto Justus
Cquote1.svg E você, como lacaio, deixa a desejar. Cquote2.svg
Cérebro
Cquote1.svg Vou jogar você aos gatos! Cquote2.svg
Roberto Justus
Cquote1.svg Tenho que ir, meu dono veio me buscar. Cquote2.svg
Cérebro
Cquote1.svg Que dono? Cquote2.svg
Roberto Justus

Então Justus olha para a sombra que pairava sobre ele. Era ninguém mais que a própria Fátima Bernardes, aquela que deu um novo significado para a palavra Vilã.

A verdadeira culpado pela confusão e seu rato.

Cquote1.svg Cérebro, estou te procurando há semanas! Cquote2.svg
Fátima Bernardes
Cquote1.svg O que! Não pode ser! Então você nem precisaria ter o trabalho de conquistar o mundo. Por que você me chamou para dominar o mundo? Cquote2.svg
Roberto Justus
Cquote1.svg Meu rato de estimação estava triste pelo fim da TV Globinho, então dei poderes à ele para se divertir. Cquote2.svg
Fátima Bernardes

Então o Amazona que destruiu a TV Globinho e seu rato de estimação partem do planeta, deixando Justus sozinho e indignado. Minutos após chega a comitiva de heróis escoltando a Athena.

Cquote1.svg Que puta zona. Cquote2.svg
Chapolin
Cquote1.svg Faço estragos maiores. Cquote2.svg
Bola de Fogo
Cquote1.svg Fala sério. Cquote2.svg
Ikki de Fênix
Cquote1.svg Afinal, oque aconteceu aqui? Cquote2.svg
Athena
Cquote1.svg Fomos todos ludibriados, mas não importa, agora eu sou o líder dos vilões! Cquote2.svg
Roberto Justus

E Justus Explica toda a situação.

Cquote1.svg A maior vilã do Universo esteve aqui e eu perdi a chance de ser sequestrada de novo. Cquote2.svg
Athena
Cquote1.svg Pessoal, este é meu pai! Cquote2.svg
Seiya apontando para Darth Vader

Então os heróis prendem Justus e o encaminham para o maniconio mais uma vez salvando o mundo. Enquanto as esferas são reencontradas pelos heróis e guardadas no...Brasil!

Estragos após a Saga do Planeta[editar]

Mewtwo trai o Lado Negro da Força e virá o Pokémon da amazona Leaf de Treinadora.
  1. Diversos argentinos encontram-se perdidos pelo Brasil;
  2. Sistema de Água e Esgotos totalmente estragados na Inglaterra;
  3. Na China, agora existe Jornal Nacional;
  4. Uma Estrela da Morte destruída;
  5. Lula está de volta à política brasileira;
  6. Orçamento superfaturado para reconstrução do Palácio da Alvorada;
  7. Destruição da sede da Liga da Justiça;
  8. Destruição de diversos estados norte-americanos;
  9. Destruição de algumas pirâmides;
  10. Morte da amazona Ivete Sangalo de Poeira;
  11. Morte do cavaleiro Bob Esponja de Fenda do Bíquini;
  12. Fim da Igreja Universal;
  13. Evasão em massa dos pinguins das geleiras;
  14. Fim do Microsoft Windows(isso foi ruim mesmo?);
  15. Destruição do Estádio do Chelsea.


Com o fim da Saga do Planeta, Seiya descobriu que não é mais órfão e inclusive tem mais um irmão, Luke Skywalker.

Cquote1.svg Seiya, I'm your father. Cquote2.svg
Darth Cader sobre Seiya de Pégasus

Porém, também soube que era um tremendo filho de uma meretriz profissional.






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