Casa lotérica

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A casa lotérica é o lugar onde o pessoal vai sempre que precisa fazer algum pagamento: contas atrasadas, faturas vencidas, apostar em jogos que nunca ganha e outras várias besteiras. É um daqueles lugares onde se encontra todo tipo de gente, assim como o ônibus, o hospital público, o quartel e a cadeia.

Ambiente[editar]

A "Casa da Sorte". Se bem que tá mais para "Casa do Azar"

As lotéricas geralmente são do tamanho de uma cozinha ou o sala de um apartamento flat, mas mesmo assim consegue abrigar uma porrada gente só Deus sabe como. Esses pobres cidadãos se aglomeram em filas no pouco espaço que restam, já que 80% da área é ocupada pelas cabines de pagamento, banco de apostas ou qualquer outra coisa. Por isso que a maioria das filas, como são do tamanho de um trem, saem da lotérica e fazem a volta na esquina da rua próxima, ás vezes até no quarteirão inteiro, principalmente no fim do mês, que é quando o povão deixa pra pagar as contas.

Com aquele tanto de gente em um espaço minúsculo você poderia pensar que pelo menos os engenheiros pensaram na climatização interna, mas nem isso. O ambiente fica parecendo uma estufa com uma sensação térmica de um deserto africano e a única coisa que tem para amenizar um pouco a situação é a porcaria de um ventilador de teto daqueles que param na metade do caminho enquanto giram e que você deseja de todo coração que caia e dê um rasante cortando a cabeça de todo mundo a sua frente na fila para poder ser atendido logo e sair daquele inferno o mais rápido possível.

Atendimento[editar]

O atendimento nas lotéricas é uma bosta graças aos funcionários que são umas mulas. Eles demoram para contar o dinheiro e muitas vezes você tem que reclamar para sair com o troco certo, isso se tiver troco, pois na maioria das vezes não tem troco e você não pode pagar a conta simplesmente porque, supostamente, só tem dinheiro "pegado". Como se já não bastasse isso, os filhos da puta ficam saindo de hora e hora e quase sempre ficam apenas um ou dois caixas funcionando, sendo que um é preferencial, aí já viu né? Por causa disso você fica horas mofando naquela fila com aquele calor desgraçado, quase morrendo de tédio e muitas vezes desistindo e voltando pra casa.

Como assaltar uma casa lotérica[editar]

Uma típica fila de casa lotérica
  • 1º Passo: Você tem que se ligar no horário de reposição da lotérica, afinal é muito mais fácil roubar logo o dinheiro que vai no cofre de uma vez do que ter que procurar por meras notas nos bolsos dos plebeus não é mesmo? Geralmente, esse serviço é feito por guardas de uma empresa de segurança num horário em que ninguém tá na fila, tipo na hora do almoço.
  • 2º Passo: Dê um jeito de se livrar dos guardas. Você imobilizá-los, quebrar seus pescoços, atingi-los com dardos tranquilizantes, sufocá-los com uma meia e quem sabe até suborná-los com a grana do assalto ou oferecer sexo oral e usar bem sua língua para convencer os(as) guardas a sair do seu caminho.
  • 3º Passo: Para guardar o dinheiro roubado você vai preciso de um veículo de transporte. Graças as séries e filmes as vans e peruas estão estigmatizadas como "carros de bandido" e eu sei muito bem que você não tem dinheiro pra comprar um carro grande ou um blindado, até porque se tivesse não estaria assaltando uma lotérica, não é mesmo? (Ou não). Escolha um carro com espaço suficiente, de preferencia novo e comum no mercado e nada de usar vidros pretos que dá muita bandeira. Não se esqueça de fazer como a Gisele Bitch e suas comparsas fizeram naquele filme: troque a pintura e a placa depois do roubo.
  • 4º Passo: Como isso tudo requer muito trabalho, você tem de chamar uma equipe para lhe ajudar no serviço, ou você mesmo pensou que poderia fazer tudo sozinho, seu abigobal? Você pode chamar seus amigos, afinal eles te conhecem e seriam mais fieis a você, em teoria. Mas como eles sabem informações pessoais (Exemplo: endereço, local de trabalho, família) no caso de tudo dar merda ou eles quiserem te foder seria muito mais fácil, então é mais seguro arranjar alguma equipe de criminosos nas bocas de fumo e bairros mais mal-afamados de sua cidade. Se você é nerd e não sai de casa com frequência, use a Deep Web.
  • 5º Passo: Pronto, agora é só ir para o seu esconderijo (Não me diga que você vai fazer um assalto e não pensou num esconderijo? Nunca jogou GTA nessa vida não?) e dividir a grana com seus parsas. Você pode querer dar um golpe e levar a bufunfa toda sozinha, mas isso já é uma outra história...

Ver também[editar]