Carro
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  Ela sabe brincar, pular, cantar, destruir, esmagar e no futuro vai dominar o mundo! (Por isso cuide muito bem dela) |
Aïe!Aïe!Aïe! Ouh lala C'est dur, ça! 
Zidane Após Cabecear o Carro
Bons de explodir...
Chuck Norris sobre Carro
Passa o carro preibói, vai que você perdeu!!!
Exclusão Social sobre Carro
Ah! Mas que sujeito chato sou eu que não acha nada engraçado, macaco, praia, carro, jornal, tobogã, eu acho tudo isso um saco..
Raul Seixas sobre Carro
Pai quero um carro para me engarrafar
Muleke Besta sobre Carro
Transito ruim nas duas marginais, em todas as avenidas e atér nas ruas sem-saída
Locutor de Rádio sobre São Paulo
A indústria automotiva Brasileira tá uma verdadeira PUTARIAAAA CARALHOOOO... UMA VERDADEIRA PUTARIAAAAAAAA... Eu Abro o vidro do meu carro, ele chega CHORÁ!
Alborghetti indignado com a qualidade dos automóveis nacionais
Quem inventou fui eu
Demônio sobre Carro
Nós que inventamos
Americanos sobre Carro
Eu fui o que mais fez pelo transporte individual que polui o ar
Maluf sobre Carro
fap fap fap!
Mecafilo sobre Carro
Na União Soviética, o carro dirige VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Carro
Dá carrim não má!
Cearense Jogando Winning Eleven sobre Carro
Carros são seres quadrúpedes, ou seja, têm quatro rodas. Com o passar dos tempos evoluíram para bípedes (motos), se bem que Chuck Norris dirige os quadrúpedes como se fossem bípedes. Os carros podem ser conhecidos por: carro de boi, Carro de Telemensagem, carro de som, carrinho de sorvete, carriola, escarro e outros modelos escondidos pelo mercado. O tipo mais fresco é o tuning.
Tabela de conteúdo |
[editar] Origem
Satanás criou o primeiro prototipo do carro em 1890 e alguma coisa, para infernizar a vida das pessoas nos congestionamentos e para poluir o ar mais rapidamente com gás carbônico, monóxido de carbono e tantas outras coisas que seu pulmão adora.
Satanás também queria fazer concorrência ao meio de transporte de Deus, o trem, embora Satanás esteja com vantagem os otimistas afirmam que os carros serao novamente substituídos pelos trens, porque Jesus sempre vence e talvez algum dia exista trem bala no Brasil e acabem de construir a linha 4 do mêtro....
[editar] O carro têm a cara do dono:
FOX - É o carro preferido dos travecos por ser "compacto para quem vê e GIGANTE para quem sente". Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.
S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda: homem que tem carro grande geralmente possui um membro pequeno. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (às vezes de touro) e calças apertadas com cinto de favela e camisa xadrez.
OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um "Opalão" tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros têm origem de Guarulhos.
GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão - O cara que tem um destes carros se acha... rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que às vezes vale metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus.
CIVIC / VECTRA / COROLLA - Médicos. Sempre.Mais nada.Pode notar , é sempre Médico"
IMPALA / GTO & Cia - Esses são os carros dos cafetões , saem pegando as putas da quebrada , só para dizer que pode.Também são usado como Low-Riders , carros que saem pulando feito putas , para chamar atenção... Quem tem essas porra ai é o Mano Tupac Shakur , Eazy-E , e todos esses MANOGANGSTER.MUTHAPPHUCKA
PASSAT - Mano - O indivíduo que possui um "passatão" é geralmente um rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele adesivão do Racionais MC's ou Espaço Rap por cima do insulfim G5 e não contente utiliza também: " Vai pensando que é boy..."
CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.
OMEGA - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: " Quem gosta de motorzinho é dentista " - é o preferido dos "caras" da Zona Leste.
SANTANA - Véio - Sem comentários... é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.
UNO - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes Benz ou derivados.
GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas as minas "gasolina" que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e geralmente tem placa de Osasco.
206 / CLIO / C3 / SANDERO - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estão abalando .
FUSCA / BRASÍLIA / 147 - Gaviões - Não precisa falar mais nada. Quando o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade. Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar as ferrugens à mostra.
CELTA - Xunnings - É o típico carro daqueles boys que gostam de colocar varios acessorios extravagantes e se acham o Brian O'Conner dirigindo a sua Eclipse/Skyline do Velozes e Furiosos.
CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores - São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil.
KOMBI - Dá-lhe porco - São as preferidas dos palmeirenses por parecer um chiqueirinho. Também é muito utilizado por caras que não ligam a mínima para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.
CORSA / KA / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima), mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada batida não sai por mais de uns trocados.
MONZA - Velho Apressado - É o típico senhor que tem pressa, passa por cima de qualquer um e jura que está com uma super máquina nas mãos só porque o carro tem motor 2.0 ou 1.8 - huhuahuahuahuauh
TROLLER - Apresenta dois tipos : os característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (às vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez [2] , ou os boy olas que rebaixam , colocam aro 22 , para andar em shopping , e , sai que nem um louco matando todos.
AUDI / BMW / MERCEDES-BENZ - Classe Media - Se o carro for de 1999 pra baixo as peças e a manutenção do carro são mais caras do que o valor do cocozinho importado.
LAMBORGHINI / PORSCHE / FERRARI - Milionario - É o cara que gasta mais de 1 Milhão de reais em um carrinho exotico.
[editar] Da Condução
Os carros podem ser considerados verdadeiras bombas atômicas ambulantes, desde que não sejam guiados corretamente. Aqui está uma descrição de como e quem pode guiar um carro:
- Indíviduos do Sexo Masculino: Devem ter atenção redobrada, pois devido os condutores do sexo Feminino, são obrigados a fazer manobras bruscas e arriscadas, a fim de evitar um acidente enquanto a mulher do carro da frente retoca a maquiagem.
- Indivíduos do Sexo Feminino: CUIDADO! SE AVISTAR UMA DIRIGINDO, CORRA PRA CARALHO! Os únicos acidentes que ocorrem com elas são: por tentar retocar a maquiagem no trânsito, entrar sem dar seta, invadir a contramão, assustarem-se com buzina, não abaixar o freio de mão, tentar fazer a curva, tentar estacionar, pagar boquete enquanto dirige, parar no sinal verde, entre outros. Geralmente fazem 32564798 vezes a autoescola para tirar o PPCDVA. Assim autoescolas cobram mais caro de mulheres para pagar os danos ao carro e aos freios.
- Aliens: Geralmente são cautelosos e bons de volante, apesar de normalmente usarem discos voadores, eles estão espalhados por aí. A qualquer momento você pode ser abduzido só de olhar no farol deles, no caso dos aliens do planeta AIIIIIII_MIGAAAAAAAA
[editar] Curiosidades
- Os cearenses de Fortaleza não sabem usá-los ao mesmo tempo dos outros... nem os curitibanos... nem os pelotenses... nem os campineiros.
- Em alguns países do Oriente Médio, servem tão somente para transportar bombas prestes a explodir.
- Já em São paulo (Brasil),são utilizados por quem não tem pressa alguma em chegar ao trabalho. Como dizia o velho sabedor " O carro é o meio de transporte mais rápido para quem não tem pressa".
- Segundo o instituto DataFoda-se, 90% das cartas de motorista (CNH) são compradas, pois os examinadores fazem de tudo para você errar o trajeto.
- Em Manaus (vilarejo no ânus da amazônia), as aulas de direção são realizadas em canoas. Isso explica a incrível
falta dehabilidade desses condutores em ações como: dirigir em linha reta, trocar de faixa na via com a devida sinalização (eles desconhecem tais sinais), dirigir em velocidade compatível (25 Km/h na esquerda), estacionar próximo (em cima!) da calçada, etc...
[editar] Ver também
[editar] Problemas com multas?
[editar] Multas estranhas
- Volkswagen Gol 1.0: Multado por estar a 880 Km/h.
- Bumblebee dos transformers foi multado por se transformar em androide em fila dupla.
- Ford Fusion: multado por excesso de tamanho.
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