Carl Sagan

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Símbolo Agnostico.png Carl Sagan é Agnóstico(a)!

Isto significa que ele(a) fica encima do muro, já que não acredita em Deus, mas numa força superior e fala mal das religiões, mas tem medo de ir para o inferno. Clique aqui para encontrar mais outros imbecis indecisos.

ReaperlogoDare.gif Carl Sagan já morreu!

E deixou um monte de dívidas pra família pagar!

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Cquote1.png Você quis dizer: Jair Bolsonaro? Cquote2.png
Google sobre Carl Sagan
Cquote1.png Carl Sagan foi o homem mais esperto da terra, conseguiu pegar uma mulher bonita e morreu de pneumonia quando ela ficou feia. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Carl Sagan.
Cquote1.png Diante da vastidão do tempo e da imensidão do universo, é um imenso prazer para mim dividir um planeta e uma época com você. Cquote2.png
Wikipédia sobre Cantada de Carl Sagan.
Cquote1.png Nunca chegarei aos seus pés! Cquote2.png
Neil deGrasse Tyson sobre Carl Sagan.

Carl Sagan foi um ateu, fabulista, comedor de mulher feia (distraído olhando as estrelas, não via o buraco em que se metia) e criador do Programa Voyager estadunidense.

Vida e obra[editar]

Sagan quando ficava muito tempo sem seu remédio.

Carl Sagan, um emo avant-la-lettre, fazia sucesso com suas aluninhas na High School Musical com sua blusa de caxemira de gola rolê e cabelo a-vaca-lambeu. Como desculpas para dar um créu em suas alunas, começou a dar aulas de astronomia, fazendo-as pegarem em sua luneta para ver estrelas, (legalmente ele era)

Estudando as constelações nomeou todos os Cavaleiros do Zodíaco e criou a série Cosmos a respeito da fonte de seus poderes. Os programas foram um grande sucesso e alçou o astrônomo ao estrelato. Virando uma estrelinha, Sagan perdeu a noção das coisas e acabou casando-se com sua irmã: Lynn Margulis.

Em uma noite de bebedeira e muita erva danada, para poder encarar a esposa na cama, Sagan, em delirium tremens, teve um contato com Kazoo, o marciano. Depois de uma longa conversa com sua visão, o cientista teve a ideia de elaborar uma nova pseudociência: a Exobiologia (mais tarde renomeada pelo departamento de marketing da Nasa de Astrobiologia). Desse papo (e também de uma visita ao urologista para um exame de próstata), surgiu o roteiro básico do futuro livro Contato. Nesse meio tempo, casou-se com Linda Saruman e posteriormente com Ann Druid.

Com base em seus três casamentos bem sucedidos, Sagan escreveu sua autobiografia matrimonial O Mundo Assombrado pelos Demônios. Essa obra tornou-se um tipo de bíblia ou profissão de fé de todos os nerds estraga-prazeres que insistem em provar que Deus, Monstro do Lago Ness, Pé-Grande, Armas de Destruição em Massa no Iraque, Políticos Honestos e reconhecimento pela Fifa da Copa Rio vencida pelo Palmeiras como Campeonato Mundial não existem.

Sagan, um trekker nerd inveterado, durante o governo Reagan opôs-se violentamente ao Star Wars, chamando a Princesa Leia de gorda e pouco carismática de modo indireto pelo menos (ao declarar que se casaria com ela). Mas antes de completar sua quadra do apocalipse, Sagan bateu as botas, vítima - oficialmente - de câncer (vide Conspiração: Marte).

Conspiração: Marte[editar]

Sagan, participou da equipe da missão Viking que detectou vida em Marte. O governo americano, porém, vetou que os resultados fossem divulgados. Sagan instigado por Kazoo rebelou-se contra a determinação, mas a CIA chantageou-o ameaçando revelar que ele havia participado da obra pornô Mr. XXX. Os desdobramentos do episódio são pouco conhecidos, mas alguns especialistas acreditam que Sagan tornou a tentar trazer a público a verdadeira história da missão Viking e acabou eliminado por agentes do governo dos EUA.

Hobbies[editar]

Seus principais hobbies incluíam jogar bingo toda quinta-feira, karaokê e espionagem, seus vizinhos relatavam que ele gritava durante a madrugada, a família alega que ele era vítima de constantes pesadelos,e também costumava fumar maconha.

Ver também[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Carl Sagan no Mundo do Contra:

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