Campeonato mundial de porra nenhuma

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Testeparaloira2.jpg Campeonato mundial de porra nenhuma não serve pra porra nenhuma!

Se você estiver disposto a perder seu tempo com esta porcaria, vá em frente. Só que não venha reclamar dizendo que perdeu tempo, senão a chapa esquenta, morô?!

Exploding-head.gif

Aviso: as porcarias escritas neste artigo podem explodir o seu cérebro!


Torcedores fanáticos preparadíssimos para o novo campeonato!

Cquote1.svg Você quis dizer:         Cquote2.svg
Google sobre Campeonato mundial de porra nenhuma
Cquote1.svg Mamma Mia pica, Sônio! Cê só vai ganhar de mim no Dia de São Nunca! Cquote2.svg
Mário sobre A modalidade mais difícil do campeonato
Cquote1.svg COME DA TUA PRÓPRIA MERDAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Cquote2.svg
Garoto Alemão Doido em uma partida do campeonato
​ Já pensou em algo tão absurdo que chega ao cúmulo? Algo no nível de achar um vídeo pornô amador onde seus pais estão como atores principais? Pois este é o grandioso, o glorioso e magnânimo Campeonato mundial de porra nenhuma. Ele foi criado no tempo das cavernas, onde os neandertais tentavam ganhar uma grande guerra contra ursos grandes, peludos e mansos mas ao mesmo tempo ter um momento de entretenimento para toda a família, e é por isso que inventaram pequenos jogos dentro de um pequeno evento, mas todos sem regras nem mesmo fixos; um dia era pra recitar a Bíblia em voz alta, outro era desenhar detalhadamente um Arco-iro, etc.

Contudo, os povos antigos registraram em fósseis e pinturas rupestres coisas sobre o evento, e por causa de uma pesquisa extensa de arqueólogos, o pessoal da Mesopotâmia resolveu reviver o grande evento, com uma escala maior e com regras mais sofisticadas (para a época, claro, eram todos meio jumentinhos ainda), e assim o Campeonato mundial de porra nenhuma foi revivido e com isso perdura até os dias atuais.

Como funciona[editar]

Jogadores se reúnem em Lugar Nenhum, ou de preferência em um estádio e começam a competir. Parece algo simples, mas lembre-se que o campeonato foi feito por primatas, então qualquer hora pode esperar uma suruba de gente na mesma modalidade ou até mesmo no modo literal mesmo! Enfim, os participantes realizam as modalidades - todas ao mesmo tempo - e tentam ganhar o máximo de medalhas possíveis, sendo elas: a Medalha de Mercúrio - para quem ficou em primeiro lugar e quer sentir o gosto da vitória e do veneno; Medalha (fajuta) de Adamantium - O segundo lugar que é o equivalente a cortar o botão do Youtube ao meio, um vexame; Medalha de Latão - O terceiro lugar, prêmio de consolação.

Ganhando as medalhas, eles também tentam ganhar pontos, que fazem parte de algo extra no campeonato que pode ajudar eles a converterem os pontos em Bitcoins e transformarem na quantia das medalhas, e assim ganha o maior ganhador! Agora, se dois ou mais jogadores conseguirem terminar com a mesma pontuação e/ou mesmas medalhas, vence o que ganhar no zerinho ou um ou no pedra, papel e tesoura.

Sistema de pontos[editar]

João e Maria sendo premiados ao mesmo tempo por terem empatado nas modalidades juntamente com os pontos.

Assim como o próprio conceito, o campeonato possui coisas adicionais que podem auxiliar ou dar vantagem para o competidor na hora de jogar.

  • Tacou fogo em ônibus (+250 pts) - É sempre opcional fazer algo do tipo, mas se quer foder a vida de pessoas pobres que não têm dinheiro pra pagar um piraquê e que estudam em escola pública, isto é perfeito pra você! De preferência, faça isso em várias cidades do Nordeste ou do Norte.
  • Atropelou idosas (+50 pts) - Apesar de ser um hobby divertido, idosas já são coisas descartáveis para o mundo e que só sabem reclamar e falar que os tempos antigos eram os melhores, por isso poucos pontos.
  • Matou alguém (+900 pts) - De longe um dos pontos mais cobiçados, afinal não é de hoje que vemos esses pseudointelectuais xexelentos proclamando paz e amor com um simbolismo fajuto. Por isso que se nada contra a corrente e tenta ganhar o máximo de vítimas possíveis para o tal ato genuíno de felicidade, o que não é pra qualquer um.
  • Pegou AIDS (+650 pts) - Apenas um adendo, se for na Brotheragem não conta.
  • Morreu durante o campeonato (-8000 pts) - Sejamos francos, é um vexame ver um cadáver no meio dos jogos sendo apenas um fardo pros faxineiros e pro necrotério.
  • Não fez nada (+10000 pts) - Qual é, tava mais do que na cara que sua função tinha que fazer jus ao nome do campeonato; o PORRA NENHUMA estava ali bem na sua cara o tempo todo, e é por isso que pessoas como Stephen Hawking conseguem ganhar de tanta gente talentosa[carece de fontes] de lavada.

Quem participa[editar]

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Como participar[editar]

Não, você não deve vender a alma, fazer um pacto com satanás ou algo do gênero, muito menos fazer blackface e sair por aí na rua enchendo o saco de desocupados, todas essas opções são rumores do povo, inventadas para causar medo (ou não, tem louco pra tudo) e desafiar ao máximo as pessoas. Porém, existem técnicas infalíveis para conseguir entrar, tais quais a Área 51 vive ofuscando, mas continua vivendo graças ao boca-a-boca do povo.

Um dos grandes métodos é apostar nas Raspadinhas do Cu, tendo em vista que possui várias possibilidades para ganhar o prêmio, especialmente se você for um filho da puta de Piracicaba, como o Caralho Coroa, Triplo 7 (exclusivo para mulheres, já que arrebenta e boca da buceta) e vários outros. Claro, o preço a pagar é um picolé quente no vendedor, mas após isso, as chances de entrar para o campeonato aumentam e muito!

As modalidades[editar]

Foto do relato de uma jovem moça após receber uma flinstada do grande menino 4Lan na modalidade Antônio Nunes
  • Antônio Nunes
    Modalidade tataravó do Fusca Azul, ela consiste em algo saudável e divertido para todas as crianças: Ficar batendo no adversário (ou em você mesmo caso tenha uns fetiches aí) até o corpo do participante ficar igual uma berinjela. Parece simples, não? A questão é a seguinte, você tem um limite de apenas 3 tapas por jogo, então a melhor estratégia possível é incorporar seu pai ou seu tio, tendo em vista que ambos são senhores de 50 anos que bebem corote e batem na mulher, e é justamente a pinga que dá um upgrade na força do tapa, então é só comprar barris de corote ou pedir para seu pai ensinar como bater na esposa e mande ver!
  • Venda de sogras
    A premissa é simples: vence quem conseguir vender o máximo de sogras possíveis. Porém, devido ao amor incondicional de genros e afins, esta sempre é a modalidade mais disputada de todas, e quase sempre acaba em um empate fodido. Por isso, alguns macetes e estratégias foram criados para tentar contornar o empate. Sempre escolha a mais feia, rabugenta, coroca e a mais parecida com a Bruxa do 71 possível. Outra alternativa seria pegar a que mais tem gatos em casa, colocar todos os 69 felinos dentro de um boneco de posto ou manequim e jurar de pé junto que essa aberração imóvel é uma sogra. Se nada conseguir, contrate um agiota para acelerar as coisas por você, mas tome cuidado pra não ficar na dívida e ser perseguido pelo marginal por pelo menos 78 anos. Mas, acima de tudo, não compre NADA. Afinal, todos querem vender, mas absolutamente NINGUÉM quer comprar as dos outros adversários.
  • Truco valendo o toba
    Sempre acontecendo em um barzinho de quinta categoria onde membros dos Alcoólicos Anônimos se divertem pra caralho e sentem na flor da pele como foi a vida do Cazuza ou do Freddie Mercury, mas é claro, sem as devidas consequências. Enfim, a modalidade fala por si só, um teste (ou quiz para os frescos) imenso de conhecimento geral, criando utilidade para todos os anos desperdiçados na escola aprendendo coisa inútil e tirando nota -56090 no Enem. A grande diferença - além do sistema de truco - é que você abre mão do seu próprio fiofó, com muito medo de não cagar ou sentar na piroca de alguém novamente, e é por isso que muitos competidores trapaceavam para não serem violados, seja tampando o furo com fita isolante ou um plug anal impossível de se retirar, então, para ficar mais justo, decidiram fazer uma inspeção detalhada do buraco da pessoa ao vivo e aparecendo no telão pra não ter perigo de erro.
  • Roleta Russa
    Era a mais simples e barata modalidade do campeonato, onde simplesmente entregavam uma arma com o tambor cheio na mão dos competidores e ganhava quem tivesse o azar da bala pegar de raspão ou a arma travar no meio. Infelizmente a modalidade foi removida por causa de trapaceiros que tentavam ganhar o máximo de pontos possíveis e tentar ultrapassar os pontos do ganhador com a morte, além de que muitos iriam pegar os restos mortais dos competidores e ganhar medalhas como se fizesse parte da Inquisição Espanhola.
Lembre-se de não exagerar, pois as consequências podem ser fatais. Já pensou ficar sem banheiro e sem cu?
  • Dança das Caganeiras
    Uma modalidade mais polêmica que mamilos, pois consiste no participante chamar o máximo de pessoas possíveis, sejam amigos, familiares ou as dançarinas do Faustão, e fazer com que todas essas pessoas comam o máximo de tralha e porcaria que puderem até ficarem cheios. Em seguida, as pessoas que comeram ficam correndo em círculos pra achar a privada perfeita pra botar tudo pra fora, e as vezes alguns até saíam na mão por causa do trono de mesmo gosto. Por isso mesmo, pensando nessas brigas pela mesma privada, os participantes tinham que esperar o outro cagar para depois ir no lugar, e ganha o participante que conseguia a maior quantidade de merda possível das privadas. O fato de chamarem pessoas para comer deixa a mercê de muitas empreitadas furadas, como chamar amigos com bulimia ou o Ratinho, além de que a modalidade como um todo deixa uns IBGEs putinhos da vida quando forem calcular a taxa de obesidade pro novo censo, por isso tanta controvérsia e protestos contra ele, mas por enquanto ele segue firme e forte (ou não).
  • Massacre na escola
    Era uma modalidade extremamente fácil e divertida, você pegava uma arma de qualquer calibre (não importa como pegou) e escolhia um horário específico para ir à escola e mandar todo mundo pra puta que pariu, só que levando ao pé da letra imaginando que puta que pariu era realmente um lugar físico. A modalidade fez um sucesso tremendo, além de ser fácil de fazer, as estratégias eram quase injustas, como jogar videogame, ser filho de empresário ou ser bolsominion, que aumentavam pra caralho a eficiência e motivação para se realizar o massacre. Tanto é que, por causa do grande sucesso, acabaram tirando do campeonato e transformando a modalidade em um esporte totalmente isolado, vide Tiroteio em escola, consequentemente dando espaço a uma modalidade parecida e de magnitude maior: a Inquisição Espanhola.
  • Inquisição Espanhola
    Pois é, meu amigo! Absolutamente NINGUÉM espera pela Inquisição Espanhola, mas neste caso em específico, é uma modalidade em que você deve caçar e terminar com a vida do máximo de pessoas possíveis, contudo que tenha um motivo, como a pessoa ter roubado seu pedaço de pizza, assoprado as velinhas do bolo de aniversário no seu lugar por puro sadismo ou demorar demais para trazer a peça que você queria. Por causa disso, a mesma dá muita brecha pra uns malandrinhos da Igreja realizarem o ataque com a desculpa que 98% do mundo é herege, o mesmo com os Estados Unidos, só que ao invés de heresia é só comunismo. De longe uma das modalidades mais famosas nos dias de hoje.

As edições[editar]

Ano Sede País Maior medalhista Acontecimentos importantes
7000 a.C. Jardins Suspensos da Babilônia Mesopotâmia Sumérios Além do campeonato ser oficializado (dããã...), os protótipos de várias modalidades atuais eram feitos sem um pingo de esforço, consequentemente deixando algumas modalidades bem injustas e muito fáceis de ganhar, como a venda de sogras, ou o Antônio Nunes por causa daquela idiotice do "Olho por olho, dente por dente, cu com cu". Mas esse povo cagou e andou e deixou que futuras gerações carregassem esse fardo. Por consequência das mortes injustamente frequentes, uma hora isso tinha que acabar e, como já dizia o grande poeta Patrick Estrela, Cquote1.svg Todo mundo morreu, acabou Cquote2.svg.
1200 Mongóis Night Club Império da Tartária (sic) Genghis Khan A tão recordada "Edição das Sogras" se iniciava (e o campeonato revivido, também). O motivo deste título foi culpa do ganhador, que para conseguir chegar em primeiro lugar, esvaziou todo o seu estoque de porra nas vaginas de qualquer mulher que o mesmo avistasse, e no final vendia as sogras com provas que elas tinham relação mínima com o rapaz. A consequência dessa suruba de um gênero só foi a superlotação e superpopulação do mundo inteiro que só conseguiu voltar à programação normal mais de 8000 800 anos depois.
1889 Praça da Aclamação Brasil Exército Brasileiro Esta seria uma edição normal se não fosse pelo fato que descobriram que o imperador, ou seja, o mestre de cerimônia estava trapaceando nos modos apenas para conseguir ganhar a medalha de Mercúrio mais rápido e ficar se gabando pra todo mundo que não era míope. Por isso the treta has been planted e, depois de muito alvoroço, chegaram num consenso e o imperador perdeu por W.O, além de ser destituído do cargo e dando lugar pra uma confusão política maior ainda chamada República.
1900 Casa muito engraçada Rua dos Bobos número zero Israel Por increça que parível, esta foi a edição mais tranquila diferente de todo o resto. Muitas das regras atuais foram introduzidas nesta edição, e tudo foi bem pacífico e amistoso, exceto por alguns que queriam voltar aos primórdios da Mesopotâmia e ver caos por todos os lados e ainda vender o máximo de sogras possíveis, coisa que foi o embrião para a edição seguinte acontecer e uma modalidade nova surgir.
1945 Câmara de gás Tomânia Aliados Por causa dos desejos da edição anterior, esta foi uma edição especial, na qual foi inaugurada a modalidade da Inquisição Espanhola, sendo primeiramente chamada de "Caça aos Moedinhas". Por outro lado, foi a última edição em que a Roleta Russa esteve, sendo jogada pela última vez pelo mestre de cerimônia da edição, Adenoid Hynkel.
1969 Mare Tranquillitatis Lua NASA Esta edição foi marcada por ter sido o campeonato com menos competidores da história, míseros dois astronautas desocupados! Não é à toa que não dá pra se falar quase nada sobre esta edição do campeonato!
OBS: O terceiro ficou dentro da cabine para servir de árbitro, logo, não conta.
1991 Moscou Putinlândia Capitalismo Este seria um campeonato normal e pacífico como o de 1900, afinal se alguém contestasse algo sobre a edição iria direto para a casa de descanso. Porém, a organização do campeonato foi tão, mas tão caótica e bagunçada que o último falso Bolchevique decidiu mandar o país à merda ao som de Tim Maia.
2001 World Trade Center E$tado$ Unido$ da América Al-Qaeda Esta edição foi lembrada como "Inquisição das Sogras", porque nunca se viu tanta gente querendo ver coração, tripa e afins de qualquer pessoa por aí e vender no mercado negro. Além disso, especialistas dizem que a venda superou a primeira do Genghis Khan. Tanto é que um maluco por aí querendo terminar pelo menos em segundo lugar (mesmo não estando no lugar da sede), confundiu o gênero da sogra, consequentemente sequestrando Silvio Santos e mantendo o pobre[carece de fontes] coitado em cativeiro, até que finalmente fazem as pazes. Mas o verdadeiro "MVP" do campeonato foi Osama Bin Laden, que pensou fora da caixinha e usou seus melhores Santos Dumontes para vender o máximo de sogras (ou o que sobraram delas) possíveis e ainda por cima fez com que um país inteiro e o presidente cagassem nas calças morrendo de medo, ou seja, primeiro lugar nas sogras, na Inquisição e nas caganeiras! Isso definitivamente não é pra qualquer um.
2012 Vila do Chaves México Maias O país faliu à toa. Por causa daqueles cuzões que profetizavam que o mundo iria acabar em 2012, o mundo inteiro resolveu se mobilizar para fazer o maior campeonato mundial de porra nenhuma de todos os tempos, juntando mais e mais dinheiro pra financiar essas coisas mequetrefes. Tanto é que, ao invés dos jogos só começarem no foda-se, de forma crua e abrupta, este caso em específico teve uma cerimônia de abertura de mais de 8000 horas, até mesmo o Festival da Boa Vizinhança - que se realiza todos os anos anualmente - participou da cerimônia, dando maior destaque ao poema do Cão Arrependido que prolongou a cerimônia inteira em 2 dias. Só depois de MUITO tempo e aguardando o juízo final, descobriram que foi apenas uma Pegadinha do Mallandro e caíram feito patinhos na cilada dos ganhadores. Esta controvérsia é discutida até hoje.
2020 Urrão Xaina Coronavírus Após o delírio coletivo da destruição do mundo em 2012, o ditador chinês - e mestre de cerimônia da edição - Kim-Chong-Ching estava mais que preparado para realizar o campeonato em escala global. Foi por isso que em parceria com a Umbrella Corporation, o dito cujo lançou um vírus mortal mundo afora para que todos estivessem no "mesmo barco" que o resto do mundo. Por outro lado, o vírus criou vida própria e mandou todo mundo descansar na pousada do pênis, sofrendo mutações e matando qualquer pessoa que olhasse pra ele, como os Egípcios fizeram com a turminha do Isaac. Mas como não tinha lugar pra gritar Cquote1.svg corre, negada! Cquote2.svg, este foi o segundo campeonato com menos participantes, sendo eles todos os sobreviventes de uma pandemia fodida que se alastrou pelo mundo (e que trapaceou também, tava jogando no modo fácil do Plague Inc. esse corno).
2021 Suez Egito Evergreen Group Um ano depois do campeonato na China, agora o campeonato é no Egito. Dessa vez o Trompete Laranja fez parceria com a Evergreen Group e teve uma ideia mais brilhante que Chevrolet Camaro amarelo, Trump pegou um navio da empresa e foi até o beleléu, durante a cerimônia de abertura do campeonato, Trump avisou sobre encalhamento do navio e tinham navios atrás do navio em que Trump estava dirigindo. Só que 5 minutos depois dos fogos de artifícios estourarem em homenagem ao campeonato, o navio encalhou no canal de Suez e bloqueou totalmente o lugar, por causa disso o Trump ganhou muitos pontos. Vários jet-skis (incluindo um em que a Loira do Kwai era quem dirigia) foram no local desencalhar o navio, e desencalhou. As pessoas que estavam dirigindo os jet-skis ganharam alguns pontos por desencalharem o navio, mas depois o navio encalhou de novo, mas desencalhou de novo.
6969 A definir A definir A definir Tumbleweed.gif