Calhambáu do Xepelém

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Zorak.jpg Você está entrando em um mundo desconhecido nas imensidões da escuridão, onde
ninguém pode ouvir seus gritos!

Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola.
Se aconchegue em sua nave e vá tomar um "chazinho" com o E.T. de Varginha.


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Tomadinha do poder.jpg Calhambáu do Xepelém tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força


No Wikipedia.png QUEBROU A CARA!

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Calhambáu do Xepelém
Calhambáu do Xepelém
Calhambáu do Xepelém
Bandeira do Calhambáu do Xepelém
Brasão do Calhambáu do Xepelém
Bandeira Brasão
Lema: Pague impostos!!!
Hino nacional: Copiado dos Franceses

Localização de Calhambáu do Xepelém

Capital Cu do mundo ou a casa do caralho, ninguém sabe
Cidade mais populosa Ninguém sabe
Língua Mendiguês
Religião oficial Dinheiro
Governo Ditadura
 - Imperador, Primeira Dama Anônimo, Puta
Heróis Nacionais Ninguém
Área  
 - Total Um lugar que cheira a cu km² 
 - Água (%) 100
Analfabetismo Não existem corinthianos neste lugar, ou seja, 0 
População Depende do número de vezes em que essa página foi acessada 
PIB per Capita 999.999.999.999.999.999.999.999.999.999.999.999... E mais uns trocados... 
IDH 666 
Moeda Coins (o Mario é rico)
Fuso horário Ninguém sabe
Clima Depende do humor de Deus
Website governamental Google


Cquote1.png Você quis dizer: Cu do mundo Cquote2.png
Google sobre Calhambáu do Xepelém
Cquote1.png Você quis dizer: Calhambeque Cquote2.png
Google sobre Calhambáu do Xepelém

Cquote1.png Não, eu quis dizer Calhambáu do Xepelém, porra! Cquote2.png
Você sobre resultado acima

Cquote1.png Se alguém invadir esse lugar com maconha... Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Calhambáu do Xepelém
Cquote1.png Não foi onde caíram as torres gêmeas? Cquote2.png
Você sobre Calhambáu do Xepelém

Calhambáu do Xepelém é um lugar famoso pelo BIG FART de Chuck Norris, ou, no português, grande peido. Embora o FART tenha acabado com a vida no local, ela voltou como explicaremos adiante. O peido tinha acabado com a vida existente, por isso, Calhambáu do Xepelém é usado em vão para expressar lugares distantes ou coisas impossíveis.

Chuck Norris explodindo o Calhambáu do Xepelém.

Exemplos[editar]

Quando alguém compra uma passagem para um lugar esquecido, acabará indo para o Calhambáu do Xepelém.

Quando este mesmo alguém deseja voltar... bom, nem no Calhambáu do Xepelém.

Descoberta[editar]

Se você achar que alguém descobriu o Calhambáu do Xepelém:

  • Ninguém descobriu porque é um lugar imaginário e indescobrível.

A resposta é, é, é, thá thá thá thá! Prepare-se para ler a resposta, porque você vai ler a resposta da descoberta do Calhambáu do Xepelém, a resposta é... o que eu estava falando mesmo? A sim, ahá, claro, entendi, a resposta é ahhhhhhhhhhhhhhh, parabéns. Você mereceu, ganhou uma TV de plasma de 17 polegadas e é via satélite e funciona a GA-SO-LI-NA! Nããão, esquece da merda que disse, ô porra, é a B, se acertou parabéns, se errou, vá pra puta que pariu.

Era uma vez, um filho da puta que morava no cu do mundo, e estava cansado. Pra variar, foi para a casa do caralho: no meio do caminho, ele encomtrou o Calhambáu do Xepelém, depois foi parar em um buraco negro para contar sua descoberta. Habitantes do Rio Branco não quiseram contar nada. Um certo dia, outro infeliz invadiu a agência de viagens e publicou essa descoberta; ninguém sabe onde foi o funeral do mesmo. O que era um mistério na semana passada, é algo normal hoje.

Povoamento[editar]

Reprodução do Calhambáu do Xepelém.

Ninguém sabe esquerdo a origem do Calhambáu do Xepelém, mas alguns historiadores (seu professor de história, e os autores dos contos de fadas) acreditam que foi quando 7 ratos, 5 baratas, 1 humano, 6 cachorros e 3,5 pássaros estavam caminhando pelo deserto, até chegar em um lugar sem ninguém. Quando chegaram no Calhambáu do Xepelém, ficarem felizes para poder fazer suruba em paz; fizeram 3 ratos, 4 baratas, 5 cachorros e 2,25 pássaros. 0,5 humanos ficaram grávidos, os filhotes fizeram suruba e os filhotes dos filhotes fizeram suruba, até que se tornaram uma espécie deformada e única.

História[editar]

Desde o trágico acidente, aconteceram muitas coisas na cidade, então vamos te contar uma semana da história:

1° dia: forma-se uma espécie desformada.

2° dia: imposto, metade da população morre.

3° dia: ocorre um vazamento em uma câmara de gás, o resto da população morre.

4° dia: o Instituto da Vida Eterna, que tem o DNA da população, fabrica vida INTELIGENTE DE VERDADE.

5° dia: nada especial.

6° dia: é premiada cidade vencedora.

7° dia: olimpíadas, incluindo corrida de bicicleta, Calhambáu do Xepelém ganha. Resultados finais da olimpíada: Calhambáu do Xepelém - infinitos pontos, o resto - menos infinitos pontos.

Agora falaremos o futuro:

8° dia: guerra mundial, Calhambáu do Xepelém ganha.

9° dia: exterminação de anônimos, você morre.

Para mais noticias de dar água na boca, veja a VEJA. E leia a LEIA.

Curiosidades[editar]

  • Você sabia que Calhambáu do Xepelém é a capital do mundo?
  • Você sabia que lá não é permitido a entrada de pessoas comuns?
  • Você sabia que lá não é permitido a entrada de pessoas incomuns?
  • Você sabia que você não pode entrar lá?

Leis[editar]

Siga as regras.

1 - Só pode haver 10 leis

2 - Não ser otário.

3 - Pagar imposto (era a única lei, antes da primeira reforma constitucional).

4 - Quando for se mudar para a cidade, agradecer aos portais por estar lá.

5 - Rezar diariamente (não vale pedir, só agradecer, SOMENTE).

6 - Não ser melhor que qualquer cidadão de Apelândia.

7 - Gostar da Desciclopédia.

8 - Odiar a Wikipédia.

9 - Matar, só por dinheiro.

10 - Seguir as leis.

O que acontece quando, sem querer querendo, alguém viola as regras.

Ver também[editar]