Cagaquistão

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Google sobre Cagaquistão

Koliphórmis Phékhais Republika
República Penical do Cagaquistão
Cagaquistão
Bandeira do Cagaquistão
Brasão do Cagaquistão
Bandeira Brasão
Lema: Shit Happens!
Hino nacional: 21th fart

Localização de Cagaquistão

Capital Penico Rosa
Cidade mais populosa Intestino Grosso
Religião oficial Uma que cultua a pobreza e onde você está sempre na merda.
Governo Mandar os estrangeiros à merda (semelhante ao México)
 - Presidente Alfred Kiemoifun
Heróis Nacionais Lufthal, Lufthal Plus, George W. Bush e outros fazedores de merda.
Área  
 - Total dentro do banheiro km² 
 - Água (%) 1
Analfabetismo 101 
População 15.549.046 de cagões 
PIB per Capita 778.644 
IDH 666 
Moeda Colifórmios Fecais (CF$)
Fuso horário Meridiano de Infra-Redwich
Clima de Prisão de Ventre
Website governamental Seleção do Cagaquistão


O Cagaquistão é um país enfiado no Cu do mundo, mais um daqueles países terminados em Istão que ninguém sabe direito onde fica, como o Uzbequistão, o Turcomenistão e o Arturcomoelestão. Foi uma das repúblicas da URSS, ou província da Índia, ou um condomínio de veraneio que se revoltou -- ninguém sabe muito bem como o país surgiu, mas o fato é que ele está lá até hoje e ninguém se responsabiliza.

História[editar]

Como a educação do país é uma merda e o governo está sempre indo por água abaixo, não existem livros nem registros nem documentos que contem como esse país surgiu. A única versão disponível é a contada por uma velha gaga e gagá, que pode ou não ser a avó da Lady Gaga, mas presenciou a Revolta dos Morrinhos, ocorrida na região dos Períneos, a cordilheira que se estende da planície Esfincteriana até o Saco Escrotal, que pertence ao Mar Negro.

Antiguidade[editar]

Segundo ela, no início havia duas vacas, que moravam no alto das montanhas e mandavam no povo do local (e você não deveria achar estranho vacas mandarem em pessoas, já que a sua chefe faz o mesmo com você -- quer dizer, isso se ela for uma vaca e não um veado). Durante séculos, a tribo dos Lactobacilos ficou sob o domínio das malignas vacas, tendo que levar toneladas e toneladas de capim limão montanha acima para os violentos e opressores animais.

No entanto, num belo dia, os Lactobacilos resolveram se revoltar. Despejaram litros de laxante no capim que seria levado às vacas e o resultado, é claro, foi a maior merda. As bovinas começaram a cagar enlouquecidas, fazendo com que os Lactobacilos tivessem que evacuar o local rumo à planície de Yakult, no norte da Rússia. Enfraquecidas, as vacas foram pastar em outra freguesia, deixando para trás aquele monte de bosta que ficou, posteriormente, conhecido como o Cagaquistão.

Depois disso[editar]

Como o lugar era uma merda mesmo, ninguém se interessava muito em morar lá, a não ser adolescentes fissurados por animes -- que, como se sabe, são uma praga que surge em qualquer lugar. No entanto, como eles sempre tiveram uma resistência muito grande a se reproduzir, sempre estiveram à mercê de outros povos, o que os tornou presas fáceis para a expansão da URSS logo depois da Segunda Guerra Mundial.

No entanto, essa foi a única coisa interessante que aconteceu desde o surgimento do país. A vida no Cagaquistão é tão chata que a principal causa de morte no local é o tédio, segundo dados da Organização Mundial de Saúde.

Economia[editar]

Atualmente, o Cagaquistão é o maior produtor e exportador mundial de estrume e Kopi Luwak, figurando por cinco anos seguidos na revista Que Merda, Hein?, dedicada a assuntos que saem do intestino. Como não é necessário nenhum esforço na produção desses materiais, bastando abaixar-se e pegar do chão, o índice de obesidade cagaquistense está entre os mais roliços do mundo.

Geografia[editar]

Desertos e mais desertos de areia escura, marrom e fedida. Tão fedida que os habitantes perdem o sentido do olfato ainda bebês. No entanto, as palmeiras dos desertos locais estão entre as mais altas do mundo. nem os habitantes conseguem aguentar de tao fedido.

Imigração[editar]

Monumento ao ex-presidente na Praça Pelotinhas, a principal na capital do país.

O Cagaquistão apresenta uma taxa de imigração de 0,1% ao ano. São os cagalhões, que migram do Cagaquistão para as fossas sanitárias, os esgotos, a água da praia que você frequenta, a caixa d'água que abastece o bebedouro da sua escola e outros lugares insalubres.

Culto a Bush[editar]

Apesar de incorporada à URSS, a República do Cagaquistão não adotou o socialismo soviético, pois a Rússia estava muito ocupada brincando com os EUA para ver quem soltava mais fogos de artifício no espaço e esquecera do país. Após declarar-se independente da URSS, o Cagaquistão foi usado por George Bush Pai como base americana na Guerra do Golfo, o que trouxe muitas influências do capitalismo ao país. Atualmente, George W.C. Bush é considerado ídolo do país, como o maior fazedor de merda do mundo, e inclusive tem sua fuça estampada na bandeira do Cagaquistão.