Boy do Arrastão

Boy do Arrastão é um ladrão.

Este artigo é sobre alguém em que votamos de 4 em 4 anos.
Se ele ainda não lhe roubou, vai roubar.

Guarde bem sua carteira antes de ler este artigo.

Oxe, mô véi! Ess'artigo foi'xxxcrito por um caba pernambucano arretado da porra, visse?
Colé, moral... E num é que tá arrumadinquisó, fera? Oxente, quiporréessa?! Peraê, pai...
Goxxxtasse não foi, abestalhado?! Vátilaxxxcá, seu fi di rapariga!! Bicho tabacudo do carai!!!
Tái feito baiano, é?! Ora, porra! Vô contá pá tu desaparecê, visse? Um, dôxxx, trêxxx!!!
Lavra, frexxxco!!! Q'eu, porreta que só, vô pegá ar nêga lá na Praia de Boa Viagem e na Praia do Sport, min!

Boy do Arrastão levando o computador central dos aliens, o que motivou a invasão deles à Terra.

Perdeu playboy!
Boy do Arrastão sobre o seu CPU roubado da sua casa
Durma com uma bronca dessas!
Cardinot sobre Boy do Arrastão
Nem deu pra montar minha lan house...
Boy do Arrastão sobre seu empreendimento fracassado.

José Adaílton dos Santos ou como ficou conhecidíssimo, Boy do Arrastão, é um maluco de Afogados, bairro do Hellcife, Pernambuco, e um simples ajudante de pedreiro, que tal como aquele encanador do armário e aquela estudante de minissaia, jamais deixaria de ser o que era, um reles anônimo qualquer como o escritor desse artigo ou, ainda menos importante que eu, o leitor do mesmo. Mas a vida é uma caixinha de surpresas e num reles dia 15 de maio de 2014 ele se tornaria um dos seres mais famosos do Brasil, o pernambucano mais famoso que Lula, Alceu Valença e Rivaldo juntos, pois nesse insano dia ele decidiu simplesmente mudar repentinamente de profissão, de um ajudante de pedreiro a um 157 de primeira, mais famoso que o Bandido da Luz Vermelha e o Marcos Valério.

E tudo por causa de um gabinete de computador.

Bem, talvez queira ler a história, mas o boy do arrastão roubou minha inspiração.

Brincadeirinha...

História[editar]

Boy do Arrastão triste após perceber que roubou o único PC com vírus na loja.

Zé Dadá, como era conhecido lá em sua terra, era um cabra casado e pai de família (mas não aquele pai lá do suco de laranja), mas era praticamente um ninguém. O máximo que fazia era jogar League of Legends na lan house e fazer umas "ôias" de pedreiro por ae ~~e aplicar cantadas mais velhas que a dentadura da minha vó morta~~.

Certa feita, durante a greve da PM em Recife ocorrida em 2014, o jovem garoto acabou por perceber que poderia ter uma chance de enfim jogar em casa seu vício (ou, dependendo da situação, ao menos jogar Travian ou Tibia), ele tascou um PC da loja, aproveitando que todo mundo estava saqueando a pobre coitada, e saiu tomado no giraia pra casa, louco pra usar... daí descobriu que o PC não era um Windows (sequer era pirata, inclusive), e sim um Linux Ubuntu versão 5.0. Sem saber nem pra onde ir ou qual o prompt de comando usar pra jogar LOL, ele arrependeu-se e foi devolver o PC. Tarde demais.

Simplesmente, na hora do roubo, algum espectador inaugurou o celular que também tinha adquirido no arrastão filmando a galera e capturou aquele sorriso contagiante do garotão, que acabou se tornando famoso, inclusive em redes sociais, onde se descobriu outros crimes do sujeito.

Crimes famosos[editar]

Roubou a taça da Copa União do Flamengo pro Sport.
Roubou a Taça Jules Rimet e derreteu.
Roubou o Voo Malaysia Airlines 370 com todo mundo dentro.
Roubou as bananas gigantes da Nintendo do Donkey Kong.
Roubou a Monalisa.
Roubou os quadros de Cândido Portinari.
Roubou o corpo da Elisa Samudio.
Tentou roubar uma Hornet branca, mas acabou baleado (o único crime que ele fracassou).