Estádio Beira-Rio

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Gauchodanc.jpg Mas bah, tchê!

Este artigo buenaço e tri-legal é do mais puro humor gaudério dos pampas, vivente, então veste tua bombacha, recolhe teu pelego no galpão e toma um mate amargo com a gente, macanudo!

Chima.jpg
Beira-Rio (apesar do Guaíba ser lago...)
Dados do estádio
Interlogoo.jpg
Local Porto Alegre, RS
Apelido Aterro da Beira do Lago, Chiqueirão
Cores Vermelho + branco (= rosa. Ai amiga!)
Mascote Saci
Capacidade 130.000 (260.000 sentados)
Patrocinadores Título de tudo
Website Internacional é campeão de tudo.com.br

Cquote1.png O Ipatingão é maior!! Cquote2.png
Torcedor extraterrestre do Ipatinga sobre Beira-Rio
Cquote1.png Sou técnico de futebol e não jardineiro Cquote2.png
Muricy Ramalho sobre o gramado do Beira-Rio
Cquote1.png Não tem TM (Trade Mark) não é FIFA Cquote2.png
FIFA sobre Beira-Lago
Cquote1.png Meu salão de festas Cquote2.png
Todos os outros 19 times da 1ª Divisão sobre Beira-Rio
Cquote1.png Fire in the hole! Cquote2.png
Barra Brava Gremista sobre banheiro químico do Beira-Rio
Cquote1.png Parece uma abóbora gigante Cquote2.png
Qualquer um sobre Beira-Lixo

Camisa criada pelos GAYmistas para zoar o rival.

O Beira-Rio é um estádio do Sport Club Internacional diferenciado por ser fedido, quebrado, queimado, feioso, bizarro, velho, ultrapassado, mal conservado, mal feito, mal localizado e mal frequentado. Foi construído na década de 60 para poder abrigar a maior fauna de viados e macacos do mundo. Ele foi construído com a ajuda de seus torcedores, onde todos colaboraram dando o cu para arrecadar fundos. O Beira-Rio é o único estádio do mundo a ter as cadeiras pintadas de cores diferentes para dar a impressão de estádio lotado. Ele também possui vários apelidos, como Beira-Lixo, Remendão, Aterro da Beira do Lago, Chiqueirão e Sauna-Gay, pois os torcedores insistem em o lotar só para ter calor humano. Na construção foi drenado um pântano usando motor de Fiat 147 para acionar a motobomba e a terraplenagem foi feita usando merda e areia das dunas da Praia da Joaquina, localizada na Manélândia. As paredes foram feitas de uma mistura de papelão e cuspe de desprezo dos clubes rivais contra aquele timinho e foram montadas numa estrutura de arame.

Novo Beira-Rio[editar]

Montagem do novo Beira-Rio quando estiver com as obras 100% concluídas (lá em 2017, se tudo der certo).
Imagem do Berga-Rio visto de cima.

Apesar de todos os defeitos citados, o Beira-Rio acabou sendo escolhido para sediar jogos que ninguém se importa na Copa do Mundo de 2014, e claro, teve atraso nas obras e reclamações da FIFA, o que acabou dando como incerta a participação do estádio na copa. Hoje o Beira Lixo possui as melhores dependências do Brasil para o público LGBT. Também vale ressaltar o fato dele ter sido remendado reformado para a Copa do Mundo de 2014, a mesma em que o Brasil passou o maior vexame da história das copas, o que pode ser apenas uma coincidência.

Festa de Inauguração[editar]

Nos dias 5 e 6 de abril, ocorreu uma grande festa para comemorar a volta do novo Beira-Rio e foi um sucesso, tirando o fato do microfone do Fernandão ter falhado na hora que ele ia dar as boas-vindas ao torcedor, ou quando o telão se desligou quando o Falcão estava falando, ou dos dançarinos falharem na coreografia... Tudo foi uma maravilha. E a grande festa foi encerrada com chave de ouro no domingo, quando o Inter venceu o Peñarola por 2x1 com dois gols de D'alessandro, que, por ser o queridinho da torcida acabou ganhando os méritos pelo "primeiro gol do novo Beira-Rio", que na verdade foi marcado pelo Fabrício em um jogo-teste contra o Caxias.

Capacidade[editar]

Vista panorâmica do Beira-Rio.

Nas arquibancadas e cadeiras do Beira Lixo cabem sentados 56.000 pessoas e no colo mais 56.000 totalizando 112.000 pessoas. Por vezes o estádio aparenta estar vazio, mas na verdade ele tem vários torcedores colorados dentro. Isso acontece pela preferência dos colorados em sentar no colo de seus colegas, pelo "conforto" que isso os proporciona, ao invés de sentar na arquibancada.

Trenzinho[editar]

Como a torcida do Intra-anal gostaria de ser uma torcida diferente das outras do Brasil, pois é a única 100% gay, eles resolveram fazer uma comemoração especial, quando raramente seu time faz um gol. É o trenzinho, onde vários grupos de torcedores ficam em fila um atrás do outro(detalhe: bem apertadinhos) se encoxando da direita para a esquerda e vice-versa, todos gritando piu-i.

Outros chiqueiros[editar]

Outros chiqueiros que são mundialmente reconhecidos pela sua imundície são a tua casa e a casa da tua mãe, que apareceram no Guiness World Records como as casas mais sujas e desarrumadas do mundo, onde só um porco nojento poderia viver. Segundo o Mestre Yoda, a tua irmã virou puta porque já estava de saco cheio de viver em um chiqueiro, então decidiu sair de casa e para arrecadar dinheiro ela precisava fazer alguns trabalhos, o que gerou esta grande prostituta, que só perde para a Darth Vadia.

Fuçar também[editar]