Beat 'Em & Eat 'Em

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Bater nelas e comer elas (What?)
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Nope, nada de sexual aqui.

Informações
Desenvolvedor {{{developer}}}
Publicador Mystique
Ano 1983
Gênero Puzzle e Eroge
Plataformas Atari 2600
Avaliação 100%. de 1000%.
Idade para jogar +18. Bem, pode ser menos. Pixels de pênis não são lá muito traumatizantes.

Cquote1.png Porque alguém faria isso? Cquote2.png
Você sobre Beat 'Em & Eat 'Em.
Cquote1.png Porque sim, Zequinha! Cquote2.png
Eu sobre Beat 'Em & Eat 'Em.
Cquote1.png Meu nome não é Zeca... Cquote2.png
Você sobre citação acima.
Cquote1.png MELHOR JOGO DO MUNDO DEPOIS DE CUSTER'S REVENGE! Cquote2.png
Tarado sobre Beat 'Em & Eat 'Em.
Cquote1.png Batida neles e comer eles Cquote2.png
Google Tradutor sobre Beat 'Em & Eat 'Em.

Beat 'Em & Eat 'Em é a segunda obra-prima da Mystique. Foi o último jogo deles depois do Custer's Revenge. Como foi lançado lá pro fim da vida do Atari 2600, não teve lá muitas vendas, afinal de contas, pensa comigo: Imagina que você é um adolescente punheteiro no começo dos anos 80. Se entra numa lojinha de conveniência pra comprar algo pra bater punheta. Se vê um CD escrito Beat 'Em & Eat 'Em em Comic Sans, e você nem inglês sabe pronunciar direito, do lado de uma revista da Playboy com a Bruna surfistinha mostrando a bunda dela. O que diabos se iria comprar? Dica: Começa com "Play" e termina com "boy". Bem, com a falha das vendas desse jogo junto do Custer's Revenge, a Mystique fechou no ano seguinte. MAS, sua lenda não morreu ali, pois a história dos jogos de putaria e eroges só estava começando...

Introdução e enredo[editar]

Bem, o jogo em si não tem explicação. Se é enfiado no meio do gameplay, e tem que descobrir como essa joça funciona. Hoje em dia você até pode pesquisar na Internet, mas em meados dos anos 80? HÁ, meu amigo, se você não tivesse o manual, tava mais perdido que cego em tiroteio, especialmente porque muitas edições precisavam de um código especial pra poder começar o game. A história dessa bosta também só está contida no manual, e ela funciona assim: Você é uma mulher sedenta POR ESPERMA. Você e sua amiga sofre de uma rara doença porrarial que te força a alimentar de semên a cada 24 horas ou sua cabeça é explodida sem mais nem menos. Pra ajudar no seu caso especial, você recebe a ajuda de seus pequenos escravos sexuais pagos com... bem, nada, eles são escravos, mas isso não vem ao caso atual.

Além disso, essa doença é contagiosa pra porra (Erm, foi mal pelo trocadilho infame), tanto pra homens, mulheres, hermafroditas e mutantes de outro planeta sem sexo. Por isso, esse seu escravo é forçado a te alimentar de longe, tacando as porras do alto pra não transmitir, assim te forçando a catar as espermas do ar no melhor estilo Cirque du soleil, só que com mais espermas. E também mais sujeira, já que não lembro do original ter um homem se masturbando no topo de uma casa. Agora que seu antigo escravo morreu de AIDS e você foi forçado a enterra-lo no quintal antes que alguém descobrisse seu caso peculiar, você deve tentar se dar bem com o novo recruta, que mal sabe pra onde soltar a porra e por isso fica batendo punheta em locais aleatórios do telhado, te forçando a mover de um lado para o outro se quiser conseguir seu "alimento" diário". Fim de história. Poético, não?

Gameplay[editar]

Ahem, não espere grande coisa do gameplay. Digamos que ele não é um dos melhores. (Spoiler: Ele é um esterco) Você deve controlar a mulher que falamos lá em cima, numa jornada incançavel para pegar as gotinhas brancas de você-sabe-o-que-é que os primos do pai de família ficam te tacando lá do telhado. Algo engraçado é que essa casa NÃO tem telhado, tipo, o local é oco e sem lugar pra pisar, mas mesmo assim o carinha consegue se apoiar lá em cima como qualquer ser humano normal, ou seja, ou ele é um dominador do ar, um x-men, ou os criadores dessa joça que não sabem programar um game que presta. Enfim, após aparecer uma telinha te avisando que fase você está (Que só pra avisar, é inútil, porque as únicas coisas que mudam de uma fase pra outra é o quão rápido as gotinhas brancas descem pela tela), o jogo começa. Você deve coletar o minimo de gotas pedidas, se não, é game-over pra você. Se conseguir coletar TODAS as gotas, a mulher estará satisfeita e lamberá os seus lábios, prova definitiva que o sexo feminino possui uma perversão do cacete.

Capa BR dessa bagaça. Sim, eles escreveram LAMBE LAMBE.

Depois disso, uma outra tela vai vir te mostrando sua pontuação, e pra próxima fase você irá. Bem, como disse antes, as fases não mudam em nada: O fundo não muda, A cor não muda, a aparência do seu personagem não muda, nem mesmo a MUSIQUINHA DE FUNDO NÃO MUDA! (Bem, erm, na realidade não tem música de fundo, mas isso não vem ao caso.) Tudo o que se pode fazer é tentar jogar essa coisa até que o mundo termine e o apocalipse venha, e acredite, passar o seu tempo jogando jogos porno do atari 2600 não é exatamente umas boa lista de coisas pra deus te julgar. Enfim, no momento que você desistir dessa vida falida de gamer porno retro, uma tela das pontuações mais altas virá. Obviamente, você será o vencedor, porque nem o AAA iria querer jogar essa bosta, e como mais ninguém do mundo quer tocar nessa bagaça... bem, concluindo, o gameplay é um esterco. Spoilers!

Curiosidades[editar]

  • Foi gasto um total de 5 reais e 2 balas soft na produção do jogo. Os 5 reais foram pra comprar cordas pra prender as pessoas escravizadas e obrigadas a criar isso. E as balas soft foram usadas para mata-las engasgadas após o termino de produção.
  • Esse é talvez o pior jogo de todos os tempos. As únicas coisas tão ruins quanto essa bagaça são Superman 64, Bubsy 3D e Hong Kong 97. E este foi feito por uma empresa de cervejas, portanto...
  • É recomendado que, antes de jogar essa bagaça, que você beba uns 2 litros de vódka, misturados com uma boa caipirinha e uns limãozinhos. Depois de beber tudo isso junto seu rim irá provavelmente explodir e você não irá mais conseguir andar, mas pelo lado bom, não vai conseguir ver a desgraça que está passando na frente dos seus olhos.