Baunilhalândia

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
'República Nacional-socialista Cremosa Prostituta e Teletubbiecional de Baunilhalândia
Terra do Creme Gostoso
Baunilhalândia
Bandeira
Brasão
Bandeira Brasão
Lema: "Chocolate, creme ou misto, senhor?"
Hino nacional: Hino dos Lambuzados

Localização de Baunilhalândia

Capital Orchidacheas
Cidade mais populosa Milkshake
Religião oficial Amidáh (99,9%), Macumba (0,01%)
Governo Oligarquia/Nazismo
 - Farofente da Banilhalândia Robert Falkenburg
Heróis Nacionais Cremosa, Anthophila, Milkshake (Billy e Mandy)
Área  
 - Total 1.234.567.891,0 km³ km² 
 - Água (%) 0
Analfabetismo 0,0000001 
População 200 milhões de Teletubbies, 8 mil pretos e alguns brancos 
PIB per Capita (Não possui participação significativa) 
IDH 999... 
Moeda Esperma E$
Fuso horário ESG+ (Esperma, Sêmen e Gozo's Time Zone)
Clima Frio, muito, muito frio
Website governamental Clube da Entrega


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

Cquote1.png Você quis dizer: Casa do Caralho? Cquote2.png
Google sobre Baunilhalândia
Cquote1.png Você quis dizer: Bob's? Cquote2.png
Google sobre Baunilhalândia
Cquote1.png Esperma é bão, não é? Cquote2.png
Puta que bebeu do esperma produzido na Baunilhalândia
Cquote1.png Quero café com baunilha! QUERO CAFÉ! Cquote2.png
Zé do Pacote, o traficante octagenário que mora do lado da tua casa de barro
Cquote1.png Vamos fumar um baseado de orquídea? Cquote2.png
Jovem baunilhaense conversando com sua puta pessoal

Baunilhalândia, oficialmente República Nacional-socialista Cremosa Prostituta e Teletubbiecional de Baunilhalândia, é um dos cinco maiores países do sexcentésimo sexagésimo sexto continente interdimensional, localizado na parte mais profunda do Oceano Índico. Sua população é a maior de todos os universos conhecidos. É banhada, obviamente, pelo Oceano Índico, por todos os lados, já que é imerso pelo tal. Seu território é delimitado por locais que ainda não receberam nome, já que ainda não foram explorados. É também a maior produtora de Milkshake e Esperma Teletubbieense no universo, mas isso não influencia em nada em eu PIB. O solo de Baunilhalândia é o mais famoso dos solos por ser feito de pétalas de orquídeas mortas pelo Anticristo, que visitou o país quando Hitler foi assassinado por Clotilde e pela Cremosa.

História[editar]

Descoberta e urbanização[editar]

Foi descoberta pelos portugueses na época de Napoleão. Obviamente, os malditos lusitanos tentaram invadir e escravizar o povo, mas levaram um belo chute da bunda e no saco pelos nativos Teletubbies. Quando descoberta, era chamada de “Mais, muito mais que novíssimo Mundo” por todos os pesquisadores e historiadores. Hitler, junto da Xuxa e Sua Mãe, conseguiram instalar o nazismo nas terras baunilhadenses, criando um sistema pior do que a maldita democracia brasileira dos dias atuais. Esta invasão por parte dos nazistas influenciou para a criação da religião Amidáh, a qual tem 99,9% da população como crente. Após a morte de Hitler, Baunilhalândia tornou-se uma República Nacional-socialista, mas elegeram um presidente pois são burros para cacete. O presidente eleito foi o fundador e criador do Bob’s, aquela empresa de fast-food que você só vai para comprar a porra do Milkshake de esperma Ovomaltine. A primeira cidade fundada fora a atual capital, Orchidacheas. Em poucos bilionésimos de segundos, tal cidade já era a mais populosa do Multiverso, pois os Teletubbies têm poderes de multiplicação tremendos. Os recém-nascidos Teletubbies foram usados como escravos na chamada ‘’’Escravidão Orquídealista’’’ para a geração de mais bebês e para o aumento universal da produção de milkshake.

A Invasão dos Caquis[editar]

No dia 19 de setembro de 1977, Baunilhalândia foi invadida por uma espécie alienígena, os ‘’’Caquis’’’. Eles vieram de um planeta completamente desconhecido apenas para comprarem uma franquia do Bob’s e instalar sua diretriz na Avenida Q da Galáxia de Andrômeda. Os militares baunilhaenses logo se prontificaram para o suposto ataque. A arma utilizada pelos militares foi a Pneumoultralfacedoishamburgueresqueijomolhoespecialcebolaepiklesumpaumcomgergelimebigmacebigmac, uma arma biológica que transformou os caquis em meros seres semelhantes ao Boitatá que pôde dizimar os caquis com certa facilidade. Porém, apenas 3 meses depois, caquis voltaram ao país junto do Piccolo. Piccolo usou seus poderes de demônio alfaceiro para criar uma explosão atômica de tamanha força, dizimando os Teletubbies que viviam por lá. Depois de tal explosão, os moradores que tinham se mudado de Baunilhalândia tiveram que voltar para sua terra natal e recolonizarem-na. Os diretores do Bob’s deram a tal franquia para os caquis e, depois de estuprar algumas Teletubbies na chamada ‘’’Estupração Sangrenta Teletubbiana’’’, voltaram para Andrômeda e colocaram um Bob’s na Avenida Q.

Atualidade[editar]

Hoje em dia, Baunilhalândia é reconhecida como um país pela ONU e pela Fifa, tendo até equipes de vários esportes, como:

  • Os Porras Baunilhaenses (Futebol);
  • Os Caralhos Voantes (Vôlei);
  • Necrofilia em Freaktown (Gozo à distância);
  • Corte dos Diabretes da Cornualha (Rituais satânicos profissionais).

Crise Socioeconômica[editar]

Em 30 de fevereiro, o presidente da república baunilhaense se pronunciou com as seguintes palavras: “A gente tá pobre. Deus nos acuda. ” Após tal depoimento, Vossa Excelência não aceitou outro pedido de discurso para maiores e melhores explicações sobre o caso. Especialistas na área da economia mundial teorizam que essa crise é devido à baixíssima participação no PIB do mundo. Suas produções de milkshake estão ficando piores e produzindo muito menos que o normal, que já era bem pouco.