Lavrentiy Beria

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Lavrenti Pávlovich Béria
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3a.º Presidente de União Soviética
No cargo
5 de Março de 1953 –
7 de Setembro de 1953
Vice-presidente Mao Tsé Tung
Primeira-dama Nina Gegechkori
Antecessor Josef Stalin
Sucessor Nikita Khrushchov
Pessoal
Nascimento 29 de Março de 1899
Sukumi, Abkásia
Morte 23 de Dezembro de 1953
Moscou, União Soviética
Profissão Ditador Sanguinário e Torturador em meio expediente
Partido PCUS

Cquote1.png Béria, a culpa é toda sua! Cquote2.png
Stalinista sobre sobre Béria.
Cquote1.png Não quer ser o chefe da minha polícia secreta? Cquote2.png
Hitler sobre sobre Béria.
Cquote1.png Beria! Beria! Venha aqui! Dê um passeio em quem escreveu esse artigo Cquote2.png
Stalin sobre sobre o autor do artigo, peraí sou Eu!!!
Cquote1.png Fui eu que matei! Cquote2.png
Nikita Khrushchov sobre sobre Béria.
Cquote1.png Não, fui eu! Cquote2.png
Marechal Georgy Zhukov sobre sobre Béria.
Cquote1.png Ditadorzinho de merda! Cquote2.png
Capitão Nascimento Marechal Zhukov sobre sobre Béria.
Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Suzana Duarte sobre Beria
Cquote1.png Esse supro representante do poder opressivo resultante das oligarquias soviéticas apenas mostra a decadencia resultante da ditadura bolchevique... Peraí, vou cagar Cquote2.png
Olavo de Carvalho sobre Beria
Cquote1.png Ahhhhhh!!!!! Cquote2.png
Olavo de Carvalho sobre Beria acabar com a raça dele
Cquote1.png Ele era uma pessoa muito simpática, nos dois cursarmos Torturas Aplicadas 2 na Universidade de Torturas de Guantanamo Cquote2.png
General Medici sobre Béria
Cquote1.png Eu acredito que o senhor Béria seja uma pessoa confiável e decente na luta contra o terrorismo internacional Cquote2.png
Bushinho sobre falar merdas
Lavrenti Pávlovich Béria foi um revolucionário (Lenin deve estar ser revirando no Mausoleu com isso), político, espião, chefe da NKVD - futura KGB, torturador profissional e estuprador nas horas vagas, e durante 100 dias, o líder da URSS, entre a morte de Stalin e a ascensão de Nikita Khrushchov.

Sumiram com ele até nas fotos! Não! Seu burro! Esse é Iejov!

Início da carreira[editar]

Seu primeiro cagaço na vida foi ainda muito cedo, quando pertencia ao quadro de esfarrapados soldados georgianos (mas ele é abkassio,foda-se) do Czar, onde aprendeu a torturar com o seu querido mestre: Ivan, o Terrível até que foi condenado a morte por propaganda política (úia! Que ideia maravilhosa de se copiar no Brasilzão!, mas conseguiu se escafeder antes do paredón depois de fazer um Pacto com o Diabo. Ele estudo arquitetura na Georgia (Ele não foi macho o suficiente pra ser engenheiro nem viado o suficiente para ser designer), mas ele se realizou mesmo foi quando entroou para a Academia de Torturas de Moscou, onde ele fez um intercambio e acabou se tornando amigo de Bush e Medici na Universidade de Tortura de Guantanamo.

Olhe a felicidade de Bush ao lembrar de seu companheiro de escola

Logo depois de se formar, começou carreira na espionagem cedo, cagoetando o povo na embaixada de São Paulo Praga. Depois começou sua escalada no poder através do serviço secreto soviético: primeiro Cheka (Cheka!Cheka! Cheka! Não teve graça, noob), depois GPU, OGPU, NKVD, MVD, MGB, KGB e o diabo a quatro. Sempre que o serviço mudava de nome, ele subia um posto após fuzilar os seus superiores e estuprar as menininhas da Georgia.

Cquote1.png Tomem cuidado! Ele é comunista e come criancinhas! Cquote2.png
Tio Sam já avisava

Em 1938 substitui a Nikolai Yezhov, Iejov, ou Yezog como o cabeça da NKVD - Um posto muito bom de se ter, tendo em conta que todo mundo que ficava nele "desaparecia" depois de algum tempo, como o próprio Yezhov, que depois de virar anão de jardim (WTF!) ele virou um bissexual que fazia orgias com a Dercy Gonçalves, Hebe e Clodovil, e que foi carinhosamente fuzilado por Stálin, pra depois a terra engolir e não cuspir fora (como também aconteceu no FBI dos EUA, com o desaparecido a mais de 500 anos Edgar Hoover que sequestrou o filho de Charles Lindeberg nos anos 30). É mano, que save demais amanhece a boca cheia de frumiga... Que raio de filosofia é essa!? WTF!!!


Segunda Guerra Mundial[editar]

Nessa etapa ele usou seu poder de espião para dar um kamehamehá na Abwehr de Hitler. Criou uma rede de espionagem melhor que a James Bond, te garanto, e aproveitou e criou também um jogo de PC com o nome dessa rede, Red Orchestra. Essa rede seria muito útil no momento da URSS roubar pesquisar o projeto da bomba atômica.

Bomba Atômica[editar]

Com os EUA ameaçando a URSS com a bomba atômica não se podia perder tempo em construir a bomba atômica soviética. Aos cientistas russos e alemães escalados pro projeto, e Von Braun era o que nos Estados Unidos, argentino?, Stalin aparecia pessoalmente pra prometer dachas (casas de campo) como recompensa na aceleração da produção, e em seguida Béria aparecia, prometendo uma bala na nuca de cada um se a bomba saísse um traque de véia. Nisso, de recompensa pelo bem sucedido programa atomico sovietico, Beria mandou carinhosamente os cientistas soviéticos, incluindo Andrei Sakharov e o Doutor Roberto, para o Gulag para passar as férias na maior tranquilidade quebrando pedra.

Morte de Stalin e mandato de 100 dias[editar]

Album de família

Stalin morreu em condições das mais misteriosas possíveis - Afinal, o cara que era pouco visado por espiões assassinos do ocidente ou por desafetos internos, não saia dando informação da rotina doméstica e nem mapa e foto da casa na revista Caras. Cada achegado tem uma versão diferente. Segundo Kruschev, ele demorou muito pra morrer e Béria, chefe da polícia secreta e segundo homem mais poderoso do país depois de Stalin, tinha um sorriso de uma oreia a outra e demorou três dias para avisar um médico depois que o bigodudo teve um AVC.

Uma hora ele vai acordar. MWAHAHAHAHA!!!

Os relatórios médicos recém descobertos, pela revista Veja, falam em sangramento interno - o que não combina muito com a causa mortis oficial - derrame. E Béria tinha algumas fábricas de venenos e agentes biológicos (bem piores que bicho de pé, pode ter certeza) sobre seu comando.

Cquote1.png Adeus, camarada Stálin. Você foi um pai para mim Cquote2.png
Nerd comunista sobre Stálin
Cquote1.png Ah! Que maravilha! Como é doce a vida! Cquote2.png
Beria sobre a morte de Stalin
Cquote1.png Bem vindo ao Inferno, meu filho querido Cquote2.png
Diabo sobre Stálin

Note a felicidade do Marechal Georgy Zhukov ao saber que Beria tomou o poder

Cquote1.png Viva! Viva! O bigodudo se foi! Viva! Cquote2.png
O povo sovietico sobre Stálin
Cquote1.png Lamentamos tremendamente a morte do camarada Stálin nessa manhã cinzenta e gélida de Moscou, mas lamentamos mais ainda o fato de Béria estar agora no poder Cquote2.png
Pravda sobre Stálin
Cquote1.png Merda! Merda! MERDA!!!!!(64x) Cquote2.png
O povo sovietico sobre Béria
Cquote1.png Eu acredito que Béria e eu possamos trabalhar por um mundo melhor onde a paz e a esperança sejam amigas da compreensão e justiça Cquote2.png
Nixon sobre falar muita merda

Com a morte de Stalin, Béria assume o poder no país. O que um torturador, psicopata e sociopata, um cara que faria os militares "machões" do Golpe de 64 se borrar pelas canelas afora, com uma cara de pessoa simpática (Vai me dizer que o Geléia dos Caça Fanatasmas não era) e formador de Expurgos de Inimigos políticos faria ao chegar ao poder, e com a bomba atômica em mãos? Pra estranhamento geral, o véio deu na doida e acelera a paz na Coréia(WTF!), se aproxima dos EUA, ameaça entregar a Alemanha Oriental nas mãos dos Exércitos Aliados, que não ajudaram em nada a libertar essa região do país e em porra nenhuma para libertar metade da Europa e toda a Alemanha, e a enfraquecer o poder da polícia secreta, do Exército e do Partido Comunista!

Cquote1.png Que merda esse bicho tá fazendo!? Cquote2.png
O povo sovietico sobre Béria

Antes mesmo de Kruschev, tentou revelar os crimes de Stalin - Cquote1.png Como bom é jogar a culpa nas costas dos outros! Cquote2.png- quando fez as principais lideranças do partido ouvir uma fita onde a voz pedia para que se reconhecessem os contra-revolucionários nem que fosse na pancada e se desse cabo deles. E pergunta: "De quem é esta voz?!", "De Stalin seus tontos!" Mas Stalin não ia deixar barato, o bigodudo se revirou no seu caixão no Mausoleu, ele tava do ladinho de Lenin, e se levantou pra pegar o seu querido amigo pra cova.

Morte de Béria[editar]

Mais uma vez Béria um ato obsceno e selvagem! Com a filha de Stálin!? Com Stalin logo atrás!? Bem feito que a terra te engoliu!

Diante do caos que se instalava no país, e da perda iminente dos empregos para os torturadores, os generais e políticos do PCUS se unem pra dar cabo do Béria. Dentro do Kremlin Kruschev aponta pra Béria e o acusa de ser um espião inglês infiltrado a anos no regime. O Marechal Zhukov tira seu 38 da cintura e o intima.

Cquote1.png Tá com medinho!? Tá? Tá? Então pede pra sair! PEDE PRA SAIR, PORRA!!! NÃO VAI SAIR NÃO? TRÁS A PORRA DO SACO, NIKITA (Kruschiov)!!! Cquote2.png
Zhukov sobre Béria

"Acabei com ele! Viva!!!"

O home desaparece sem dar vestígios, até hoje ninguém sabe onde foi parar o cara, e não mandaram o Indiana Jones pra procurar (WTF!). Em dezembro do mesmo ano é julgado a revelia (Se você é mais tonto que o autor e não sabe o que é isso, saiba que mesmo quando o réu não tá no tribunal e é julgado mesmo assim e condenado a morte), era o fim do Beria. Crimes:

1. Catar mocinhas bonitas na rua, rapta-las, come-las, matá-las.

2. Manter mocinhas bonitas engaioladas em jaulas suspensas como as da Idade Média, ora foi assim que ele conseguiu a mulher dele.

3. Emparedar vivo mocinhas bonitas e inimigos políticos em sua própria casa.

4. Ter uma sala de tortura, Cquote1.png Mas quem não tem? Cquote2.png
Bush sobre sala de tortura pessoal
5.Ter uma camara de desmembramento, cama de estiramento, sarcofágo de cravos e base de empalamento no quarto, outra na cozinha e uma ultima no banheiro.

6.Dar a bunda fora de hora.Cquote1.png Comigo é assim, viado tem que se espetado pelo tridente do diabo Cquote2.png
Bolsonaro sobre homossexuais

Mas Kruschev, o campeão mundial na produção de anedotas por minuto, afirmou anos mais tarde que quem havia matado a Béria tinha sido ele mesmo, tirando seu revólver do bolso e dando um teco na testa nos olhos do sujeito. Com ele morto é bem mais fácil jogar todas as cagadas ações que nao renderam os resultados esperados sobre seus ombros, e dizer: Béria, a culpa é tua!


v d e h
Mundo Comunista
Tiranos e genocidas do mundo comunista
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