Automobilismo

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FrancesAutentico.jpg ALLONS EN₣ANTS DE LA PUTARIE!!

Este artigo è ₣rancês! Ele não toma banho, come camembert e faz biquinho. O autor já mendigou na Avenue Champs-Elysèes e è xenofòbico.

Lembre-se de quem perdeu todas as guerras para a Inglaterra.

Chuck aprove.jpg
Este artigo pode levar-te para o Lado Azul da Força!

Este artigo é cabra omi e foi aprovado por Lampião, então leia-o até o fim para virar homem e deixar de ser fanfarrão. Se você vandalizar, Kratos "will make you suffer"!
Contandodinheiro.gif Adoro emprestar dinheiro ao FMI...

Este artigo é rico e seu autor só compra coisa chic. Seus advogados estão de olho em você, então não vandalize! Pobre? Tenho nojo de pobre, tudo o que tem é feito de prástico...

Vamos, meu bem, PewDiePie ganha mais no YouTube.


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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Automobilismo.

Cquote1.png Esporte sem graça! Prefiro futebol! Cquote2.png
Brasileiro sobre Automobilismo
Cquote1.png Só conheço Fórmula 1 e Stock Car. Cquote2.png
Outro brasileiro, essse que só assiste a Rede Globo sobre Automobilismo
Cquote1.png Rubens Barrichello é um merda porque nunca ganhou nada! Cquote2.png
Brasileiro demonstrando sua sabedoria no Automobilismo
Cquote1.png Não gosto do Cacá Bueno porque ele é filho do Galvão Bueno! Cquote2.png
Brasileiro com um motivo bem coerente e sabiamente escolhido pra odiar Cacá Bueno
Cquote1.png Não gosto do Flavio Gomes porque ele não acha o Ayrton Senna perfeito. Eu fico LOKAAA com isso! Cquote2.png
Brasileiro viúva do Ayrton Senna sobre Flávio Gomes
Cquote1.png Mamãe, quero ser piloto! Cquote2.png
Molequinho de 5 anos de idade vendo uma corrida na TV (todo molequinho ama esse esporte)
Cquote1.png Michael Schumacher foi o melhor de todos! Cquote2.png
Anônimo sobre Automobilismo
Cquote1.png Que nada! Foi o Ayrton Senna Cquote2.png
Marionete da Rede Globo reforçando seu comentário
Cquote1.png Que nada! Foi O Richard Petty! Cquote2.png
Redneck americano pros 2
Cquote1.png Para! Foi o Dale Earnhardt! Cquote2.png
Outro redneck pro redneck anterior
Cquote1.png Na União Soviética, o automobilismo assiste VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre automobilismo
Cquote1.png Na Holanda o automobilismo se assiste sozinho, não precisa de você Cquote2.png
Reversal Holandesa sobre automobilismo
Cquote1.png Isso devia ser proibido! Cquote2.png
Ecochato sobre Automobilismo

Origens:[editar]

Primeira corrida da história

Assim como o Flamengo, o automobilismo teve sua origem em 1895, quando reis e príncipes franceses, durante uma seção de cheiramento de gatinhos resolveram ver qual carro real mais veloz e quem sabia usar melhor o correr pra caralho. Foram pra pista. Quem venceu? Um cara lá, mas...

...o piloto ganhou a 1ª corrida e, essa 1ª corrida também teve a 1ª desclassificação da história, o piloto foi desclassificado por... pasmem... EXCESSO DE VELOCIDADE!, por ter chaegado à incríveis e temerosos 80 km/h (e pensar que nos anos 70 já se chegava a 400 km/h...). Foi multado e perdeu o carro, tendo que passar por toda a burocracia do sistema francês para reavê-lo e competir dentro das regras, ou seja, enchendo o carro de lastro.

Ligeira retrospectiva:[editar]

Apesar de não parecer, o Automobilismo é um esporte bem democrático (só entre quem pode disputar), e foram criadas várias categorias pra mostrar isso:

Cquote1.png Esto nón écziste Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Pilotos gays

Carnificina nas pistas:[editar]

As melhores ou não marcas de carro

Num momento da monótona fascinante história da humanidade, o Automobilismo pode ser considerado uma arma de destruição em massa. Cansados de não verem muita emoção nas corridas, em 1920 os Nazistas cansados de ver os pilotos sobrevivendo as corridas, criaram um autódromo pra ver se conseguiriam dar alguma emoção: Nürburgring Nordschleife. Com sucesso! Em 1927, alguém morreu lá. Depois disso, o autódromo foi muito usado pela KKK e seus objetivos. Anos depois, querendo ver sangue e morte, Adolf Hitler cria AVUS. Em 1951, Nordschleife voltou a vitimar alguém pela Fórmula 1. Em 1948, criaram a NASCAR, com uma chacina diferente a cada corrida.

Em 1955, Alberto Ascari estava com muito calor durante o GP de Mônaco da Fórmula 1, e resolveu se banhar no Mar Mediterrâneo. Mas ele se esqueceu de tirar a roupa e de sair do carro pra isso. 3 dias depois, foi pro inferno morreu em Monza, ironicamente na curva que levava (e ainda leva) seu nome. E, durante GP em AVUS, Jean Behra deu de cara com um poste que fora ali colocado pra dar mais emoção a corrida. Em 1978, o GP da África do Sul da Fórmula 1 estava muito monótono, e o presidente da FISA mandou algumas pessoas atravessarem a pista com extintores de incêndio pra dar emoção a corrida. Tom Pryce se arrepende até hoje de ter disputado aquela corrida. Em 1982, mandaram a Scuderia Ferrari por asas laterais nos carros na Fórmula 1, pra deixar os carros mais velozes. Gilles Villeneuve não quer lembrar disto.

Em 1994, pela Fórmula 1, em San Marino, Ayrton Senna queria se suicidar, então afrouxaram o carro dele. Rresultado: Ele conseguiu! E ainda promoveu suicídio coletivo de brasileiros, e muitos pararam de ver corridas por estarem magoados. Em 1999, nas 24 Horas de Le Mans, que estava monótona, uma Mercedes-Benz CLR, num ato de caridade, levantou voo pra ver se a corrida ganhava emoção. Mark Webber e Peter Dumbreck ganharam diversas condecorações da Aeronáutica francesa e de seus países. Em 2001, em Daytona, Bernie Ecclestone começa a atacar os caipiras, e dá uma chave de pescoço em um antigo desafeto.

Em 2001, na CART Fórmula Mundial, Alessandro Zanardi perdeu as pernas durante uma corrida (mas num gesto de Highlander, ainda tá na ativa), tudo isso, uma conspiração de Bernie Ecclestone, que tem sua Death Note para vitimar pilotos de categorias rivais (mais sobre no artigo). Em 2011, na etapa de Las Vegas da Indy, Bernie apostou na morte de um piloto. A roleta indicava 35 para 1 que alguém morresse. Ele colocou na banca a própria Fórmula 1 e usou dados viciados. Dan Wheldon não curtiu isto.

Galeria da chacina:[editar]

Mulheres:[editar]

Cquote1.png Esto non écziste Cquote2.png
Padre Quevedo sobre mulheres feias no automobilismo

Correndo:[editar]

São poucas, mas o que temos é de qualidade.. Os leigos batem uma pensando na só conhecem a Danica Patrick, mas existem supergatas na DTM, como a Vanina Ickx (sim, Anônimo, filha de Jacky Ickx). Mas como esse esporte é muito machista, elas quase nunca aparecem.

Milka Duno conseguiu enganar muitos: na verdade, ela é uma espiã que foi enviada para destruir os EUA.

Paddock Girls:[editar]

Cquote1.png Você quis dizer: Maria Gasolina Cquote2.png
Google sobre Paddock Girls
Você, piloto, pode ser feio de doer, só fechar o grid, ter sífilis, ter um mal hálito que só a Halls Preta resolve, ser emo, vascaíno, Underlover, e outras coisas piores, mas, se nenhuma Paddock Girl te der mole, você entra pra história. São mulheres gostosas que usam roupas bem apertadas e seguram guarda-chuvas (mas o que elas querem mesmo é segurar em outra coisa).

As Paddock Girls (ou Pit Babes ou Race Queens no Japão) são tão viciadas em carros que sempre levam consigo um capô de fusca para exibi-los aos pilotos.

Cquote1.png Já comi muitas! Cquote2.png
Nelson Piquet sobre Paddock Girls
Cquote1.png Eu também! Cquote2.png
James Hunt reforçando o comentário do Nelsão

Tipos de carros de corrida:[editar]

Monopostos:[editar]

THIS IS MONOPOSTO!

São aqueles carros desconfortáveis onde você tem que ser baixo e magro pra poder estar mais ou menos confortável, também chamados de open wheels, em português "pneus à mostra", como aqueles que a sua tia gorda tem. Ou seja: Pilotos da NASCAR, podem esquecer de pilotar um monoposto.

A maioria das pessoas acham que é a única forma de automobilismo de verdade, mesmo com um monte de categoria por aí que tem dado um show contra os monopostos.

Todo mundo que corre de monoposto fala que Turismo não presta, só que não presta até vir um piloto pagante comprar sua vaga. Aí muda a história...

Categorias: Fórmula 1, Fórmula Indy e 99% das ditas categorias escola.

Turismo:[editar]

Cquote1.png Você quis dizer: Sauna Cquote2.png
Google sobre carros de Turismo em dias quentes

THIS IS TURISMO! É tudo misturado.

São aqueles carros que você vê na rua, mas adaptados pra corrida: pelados e cheios de patrocínio. Esse é o tipo de carro de corrida mais democrático que existe, pois todos podem se sentir confortáveis nele. Dividem-se em 2: Touring Car, adaptado de carros de meros mortais e Gran Turismo (o leigo que lê esse artigo acha que Gran Turismo é só o jogo da Polyphony), esses, os carros que você nunca terá (ou sim).

Sobre os GTs, Titio Ratel tentou usar repelente contra pilotos amadores no mundo inteiro, criando a BES, mas, como existiram mãos molhadas, alguns campeonatos de GT no mundo tem pilotos que só servem para atrasar tudo.

Embora não pareça, existem GTs nas 24 Horas de Le Mans, comparáveis àqueles carros sapo do F-Zero, ou seja, só servem para se retardatários e avacalhar com tudo, sendo os LMGTE Am os sapos explosivos.

No Brasil, existe um diferencial: quanto melhor o carro, mais lastros ele tem. Tudo isso para permitir aquele amador multimilionário poder vencer um ex-piloto de F1, em mais um ato de mãos molhadas.

A ITC foi criada para que Bernie colocasse o nome da DTM na Death Note sem ser julgado.

Categorias: Stock Caralho BR HUEHUEHUE, WTCC, FIA GT Series, Copa Petrobrás de Marcas, etc.

Stock cars:[editar]

Cquote1.png Você quis dizer: Turismo para bêbados Cquote2.png
Google sobre Stock cars

THIS IS STOCK CARS!!

Stock cars são aqueles que só conseguem fazer curva para a esquerda. Os que participam são aqueles pilotos parrudos que foram reprovados nas aulas teóricas de Turismo e por isso desconhecem todas as regras da física fazendo com que as corridas de stock car tenham um acidente a cada 20 segundos, por isso que eles não têm condições gastar milhões com aqueles carros caros das categorias de Turismo, como solução, acabam criando seus próprios carros com canos de bicicleta usados e cobrindo os carros lonas de caminhão.

Vale lembrar que a Stock car brasileira é uma farsa porque a essência da stock car são os ovais, stock car de verdade só se acha nos EUA, no México e em alguns lugares da Europa, a única semelhança são os pilotos sem talento.

Protótipos:[editar]

Cquote1.png Você quis dizer: Monopostos confortáveis Cquote2.png
Google sobre Protótipos

THIS IS PROTÓTIPO! Esse é o carro de corrida mais foderoso da história. Obrigado por acabar com eles, Bernie.

Os protótipos são os melhores e mais bonitos carros de corrida do mundo. É o carro que é usado em Le Mans e na Le Mans Series. Graças ao tio Bernie Ecclestone, não temos mais uma categoria só pra eles correrem.

Talvez tenham sido as maiores vítimas da puta falta de sacanagem que Bernie Ecclestone fez: os fuckin' bastards do Grupo C criaram um campeonato sem regras, desde que os motores fossem aspirados. Tim Maia e Gil denunciaram que a categoria tinha sim algumas regras: o cantor disse que só não valia dançar homem com homem e nem mulher com mulher e o boleiro disse que só não valia dar o cu, mas, isso tudo foi abstraído por ter só hétero competindo nessas corridas. Tio Bernie colocou o nome "Grupo C" na sua Death Note, assim, se tornando sua 1ª vítima.

Categorias: Le Mans Series, WEC e as próprias 24 Horas de Le Mans

Rally[editar]

Cquote1.png Você quis dizer: Esporte Radical Cquote2.png
Google sobre Rally
Cquote1.png Pra que a gente vai pagar pra por o nosso nome num carro que fica todo sujo durante uma corrida, e nossa marca não ficar sendo vista Cquote2.png
Alguém esperto sobre Rally
São carros que se sujam durante uma corrida.

Nos anos 80, pilotos suicidas resolveram criar o Grupo B, onde, ao invés de irem 1 por 1, era todo mundo correndo contra si no meio do nada. Como todos conseguiram morrer, a categoria foi extinta.

Nos anos 90, Sébastien Loeb surgiu, ganhou até o que não podia ganhar e foi banido da WRC por excesso de talento. Hoje, corre na GT Series e continua vencendo corridas (e vocês aí de mimimi Senna X Schumacher.

Depois, apareceu um Travis Pastrana ganhando tudo nas motos, de onde foi expulso. Ganhou algumas coisas e também foi banido do Rally. Agora está na NASCAR, onde ele lamenta o fato de só correr em asfalto e sem fazer nenhuma pirueta.

Categorias: WRC e Rali Dakar (que é disputado na América do Sul)

Arrancada:[editar]

Chamada de Drag mundo afora, teve seu nome trocado aqui porque esse é um país preconceituoso. É uma corrida onde se faz muitas curvas (PORRA NENHUMA), bem, na verdade, é uma corrida em linha reta, mas que quase ninguém completa, poius o carro quase sempre explode e o piloto quase sempre morre. Grandes filósofos do Automobilismo (como o Flávio Gomes, não o consideram um esporte.

Kart:[editar]

Cquote1.png Você quis dizer: Berço no Automobilismo Cquote2.png
Google sobre Kart
Se você tiver dinheiro ou contar com a caridade de alguém (no nosso caso, é mais possível a 2ª hpótese), você pode iniciar a carreira num deles.

Curiosidades curiosas sobre o Automobilismo:[editar]

O Deus, o , o Alá, o Chuck Norris do Automobilismo: Michael Schumacher
Kimi Räikkönen emocionado após lembrar da infância pobre

Fã de automobilismo de Rede Globo:[editar]

Aí a gente vai falar e dizem que fazemos bullying

Provavelmente os seres mais mulas que existem (mas acham que sabem de tudo), aqueles idiotas que acreditam nas bobagens ditas por Galvão Bueno e pela trupe do Esporte Espetacular, vejamos algumas características desses seres:

Ver também[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Automobilismo no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg
v d e h