Atividade Paranormal 2

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Night creature.JPG Atividade Paranormal 2 surgiu das trevas!!

E está aqui pra puxar seu pé!

Puro osso.gif


Cquote1.png Mas que mer** é essa?! Cquote2.png
Samara sobre Atividade Paranormal 2

Cquote1.png MAIS RIDÍCULO QUE O PRIMEIRO!!! Cquote2.png
Chuck Norris sobre Atividade Paranormal 2

Cquote1.png Isto não traz conhecimento! Cquote2.png
ET Bilu sobre Atividade Paranormal 2

Cquote1.png Mas o que salgadinho tem a ver com isso?! Cquote2.png
Você sobre o banner do salgadinho acima

Cquote1.png Pessoas ficaram loucas após assistir o segundo filme da franquia Atividade Paranormal! Cquote2.png
Jornal Nacional sobre Atividade Paranormal 2

Cquote1.png Morri! Cquote2.png
Dercy Gonçalves após assistir o filme


Atividade Paranormal 2 é uma continuação-não-continuação do Atividade Paranormal. O segundo filme mostra os momentos de terror e piti na casa da irmã de Katie: Kristi. O filme acontece antes do primeiro, e isso deixou os "teliespécs" confusos e um tanto quanto putos com o diretor do filme.


O Que Acontece (resumidamente)[editar]

Spoiler5.JPG ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que o Vasco é vice, ou que Quan Chi é o verdadeiro assassino da família de Scorpion.

Spoiler3.jpg
Na hora de digitar o nome do filme, erraram e colocaram o 2 no meio, e nem perceberam!

Numa bela manhã de não sei que dia da semana, a família sei-lá-das-quanta acaba de se mudar pra uma casa nova. Eles tinham uma câmera toda bonitinha e moderninha. Nessa família há(via) as seguites pessoas: a mulher Kristi, o pai Daniel, a filha só do Daniel: Ali, o bebê do casal: Hunter, uma cadela que esqueci o nome e a véia empregada macumbeira.

Num belo dia enquanto todos saíram (mas até a cachorra?) a casa foi revirada. Movéis quebrados, espalhados pela casa e, enfim, tudo quebrado (Ali tinha dado uma festa da arromba, ou quem sabe até uma suruba.

Então, os retardados achando que foram ladrões que reviraram tudo, quando na verdade era um dimonho tanto quanto fila da puta, instalam câmeras na casa. Daí o bicho pega. Todo dia de manhã, o limpador da piscina (óóó! Tinha piscina, que chique!) estava fora da piscina - ele saía sozinho (Avá! É mermo?!)!


É achado uma foto da Katie criança no meio das tralha!

Pois então: Katie e Pika, ka, ka... Micah, os protagonistas do primeiro filme do capeta, vão dar as boas-vindas pros tiozão. Eis que Katie é irmã de Kristi (a mãe delas gosta de "K", né?). Ou seja: Katie ainda não estava possuída e Micah não estava morto (a não ser que fosse zumbi!). Tudo o que estava acontecendo era um mês antes do primeiro filme! Quando Micah vê a câmera aí é que ele tem a brilhante ideia de comprar uma também. Cara invejoso!

Então as coisa começa a feder: a panela cai duas vezes de onde está pendurada, o fogão (acho que é o fogão) pega fogo, mas é apagado pelo Daniel, e somente Kristi acha que tem algo de errado acontecendo. Ali então começa a acreditar nessa hipótese quando a porta fecha atrás dela e a sonsa fica presa fora de casa.

Até aí tudo o que acontecia era balela! O bebê foi arrastado no berço, ele andou pela parede e andou pela casa (sendo que nem sabia andar direito!)

Tem uma tia fumadona aí na porta, e o espelho, defeituoso, mostra o bebê no berço, quando ele não está. Isto é defeito de fábrica

Junto do namorado louco por sexo, Ali descobre que sua bisavó fez pacto com o CA-PE-TA pra ficar rica (mas é uma bela duma fila da puta). Mas quando se faz pacto com o CA-PE-TA, o primeiro filho homem da família tem que ser entregue a ele. No caso, o primeiro macho-cho é Hunter, e o cão quer pegar ele (ou você acha que o cão tava assombrando a casa por diversão?).

Kristi é arrastada quando está só com Hunter em casa (cachorra tava dodói, marido no veterinário, Ali dando o c* e a essa altura a véia empregada macumbera tinha sido demitida por fazer macumba na casa)

Sinceramente, tinha imagem melhor pra colocar no pôster!

Kristi é levada pro subsolo da casa (não é o inferno, o inferno já é aqui mesmo) é mordida na coxa (hum, monstrinho safado!). Ela fica horas lá e sai andando normalmente, toda descabelada depois de ter relações sexuais com o Demônio.

Ela não deixa ninguém chegar perto do Hunter a partir daí. Daniel chama a véia empregada macumbeira pra ajudar. Ela dá uma cruz pra ele, e ele vai exorcizarr a mulher possuída, mais aí ela pula em cima dele, a energia da casa acaba, as coisa começa a cai no chão e os dois tem uma luta, mas ele tira o demo dela. Como só é possível passar o demo pra um parente de sangue, Daniel passa pra Katie. Aí começa a acontecer aquelas coisas estranhas com ela.

Passa alguns meses e um dia após a morte de Micah. Katie se materealiza na casa de sua irmã, mata Daniel no sofá, sobe pro quarto do bebê e mata a irmã. Pega Hunter no colo e vai embora. O filme acaba aí. Ali não morreu pois estava numa viagem escolar.


Que fim levou Ali?[editar]

Após voltar de viagem, encontra os dois mortos e fica trumatizada. Faz trezentos anos de terapia pra deixar de ser louca e acaba se protituíndo. Depois vem pro Brasil pra começar uma vida nova, longe da putaria, mas mal ela sabe que o coiso ta no pé dela. Acontece com ela aquelas merdinha que aconteceu na casa antiga com Kristi. É internada num hospício por ser considerada louca, retardada, débi mental, e mais um monte de coisa por afirmar que foi estrupada por nada (o coiso). Mas como hospício aqui no Brasil é uma merda, o coiso dribla a segurança local, passa por cima dos guardas, consegue abrir a porta do quartinho de Ali e a possui de um modo que vocês não vão querer saber. Ela começa a agir como o Himen ou o Hulk, quebrando e destruíndo tutô! Mata dezenas de pessoas, inclusive o Silvio Santos, que pra ela tava fazendo hora extra aqui no planeta Terra. Sabe-se lá como, ela escala o Cristo Redentor,pula lá de cima cai em um portal que a leva para o Acre e como o Coiso não estava mais no corpo dela (ele saiu quando viu o portal) ela derreteu graças a cuspida de acido do Reptile. Fim pra Ali.

A dúvida continua: quem é o coiso?[editar]

Quem é o tiozão maluquete que fica assombrando esse povo todo? Sete opções:

  1. Mulher Invisível Cansou de ser a única mulher no Quarteto Fantástico, ficou revolts e decidiu viver a vida do jeito que ela quisesse.
  1. Freddy Krueguer Ele não atormenta o povo a noite? Então, só ficou invisível.
  1. Gasparzinho Ficou possúido e ficou do mal, matano mil e uma pessoas.
  1. Você Sua alma sai do seu corpo a noite e vai assombra Deus e o mundo.
  1. Seu vizinho Cuidado com ele!
  1. A Mulher Invisível Sim, a Luana Piovani querendo um outro homem para explorá-la, como na BOSTA/MERDA/até-que-engraçado do filme/seriado da Rede Glóbulo de Televisão.
  1. Michael Jackson Quer voltar a vida, coitado, viveu pouco tempo...

O que pode acontecer você se eu ver o filme?[editar]

Pra falar a verde, desde nada à várias coisas. Algumas delas:

- Virar alcoólatra;

- Virar maconheiro;

- Ficar deprimido;

- Virar um assassino sanguinário;

- Cagar nas calças;

- Virar emo;

- Carregar uma bandeira colorida pra todo lado;

- Se suicidar;

- Capeta pode vim te pegar, pois esse filme é dele e é tipo O Chamado: assistiu, morreu!


v d e h
Tédio Paranormal
Paranormal Activity Orange.jpg