Apóstolo

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Apóstolos foram homens judeus cristãos que teriam sido "enviados" por Jesus para pregar o Evangelho, afundar a Igreja e limpar a caca do Totó.

Numa parte mal traduzida da Bíblia está escrito que "Ele chamou para si os seus discípulos, e deles escolheu doze, a quem ele chamou de apóstolos." (Lucas 4:13)

Na verdade, ele os chamou de Filhos da Puta, porque tinham dado o calote na hora de pagar os peixes multiplicados no mercadinho do Zé. Assim chamados levaram-no até Maria Madalena que por estar vestida como uma galinha e ter sido confundida com um pássaro levava muitas pedradas. Quando Jesus chegou lá falou: "Parem! Quem nunca errou que atire a primeira pedra!"; então um português que por ali passava deu uma pedrada na nuca do cordeiro (ou bode) de Deus. Entao Jesus espantado disse: "Tu nunca errastes?"; e o português respondeu: "Dessa distância não".

Então Jesus junto de Maria Madalena foram para casa, para curar seus ferimentos causados pelos apedrejamentos. Jesus queria comê-la, mas como um marceneiro não ganhava muito naquela época o cara não tinha grana, então ela não quis dar para ele.

Cansado de não ter grana e carro (carroça na época) para poder comer putas, Jesus teve a boa ideia de reunir aqueles Filhos da Puta que lhe deviam dinheiro dos peixes para saírem por ai causando, inventando lorotas sobre poderes sobrenaturais, tais poderes incluíam Catuaba e vinho em seus rituais, sexo com virgens, dentre outras atividades.

Lista atualizada de Apóstolos[editar]

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Na verdade os tais doze apóstolos foram dezesseis, sendo um no gol, dez na linha, um juiz, dois bandeirinhas e dois cartolas, que não foram mencionados na Bíblia por terem pouca influência na sociedade daquela época e terem acusado dois impedimentos não-existentes.

Segue a lista revisada de acordo com o Concílio Vaticano II e aprovada pelo papa Bento XVI:

  1. São Chuck Norris - O discípulo mais amado, pois deu a sua barba a Jesus;
  2. São Zinedine Zidane - O discípulo que beijou e cabeceou o mestre;
  3. São Padre Voador - O discípulo que flutuou sobre as águas;
  4. São Padre Quevedo - O discípulo que negou o mestre 3 mil vezes;
  5. São Doutor Roberto - O discípulo que divulgou o mestre na Desciclopédia;
  6. São Lula - O discípulo que não sabia de nada!!!;
  7. São Pedro Bial - O discípulo que pôs o mestre no paredão;
  8. São R.R. Soares - O discípulo que cobrou o dízimo dos seguidores;
  9. São Chapolin Colorado - O discípulo que não contava com a astúcia do mestre;
  10. São Clodovil - O discípulo que desenhou a túnica do mestre;
  11. São José Dirceu- O discípulo que garantiu a base na câmara ao mestre;
  12. Santo Evo Morales - O discípulo que nacionalizou o gás do mestre;
  13. São Leonardo Da Vinci - O discípulo que bateu a foto dos 12 apóstolos na Santa Ceia e colocou no seu profile no Orkut. A foto acabou caindo no Google.;
  14. São Mel Gibson - O discípulo que filmou os últimos momentos do mestre;
  15. Seu Jorge - O discípulo que tomava conta dos cavalos lá fora. É isso aíííí;
  16. São Kid Bengala - O discípulo que foi excluído da bíblia porque era negro e tentou roubar o pão da Santa Ceia e foi quem fundo o curintia FUTIBOL CRUB ;

Fonte: Os Arquivos Secretos do Vaticano

História[editar]

A foto original, tirada por Leonardo da Vinci, da Santa Ceia.

Segundo a Sagrada Escritura, Jesus, após completar 30 anos, finalmente largou a barra da saia da sua mãe e foi peregrinar pelo mundo, levando a palavra de Deus e biscoitos Tostines aos judeus da Galileia.

Usando recursos linguísticos avançados para a época, como o uso de metáforas, metonímias, hipérboles, onomatopeias e abusando da mesóclise, Jesus ia pouco a pouco fazendo chegar ao coração dos simplórios judeus sua mensagem. Bem aos poucos, porque basicamente ninguém entendia o que ele estava falando.

Cansado de ter que explicar três vezes cada vez que contava a piada da loira no bafômetro, Jesus Cristo resolveu terceirizar, chamando outros para explicar para a multidão ignorante.

Dizem que Jesus escolheu seus Apóstolos entre os homens simples, pois queria mostrar para os poderosos que riqueza não compraria lugar no Paraíso. Na verdade, isto não passou de jogada de marketing para acobertar o fato de que O Cara não tinha grana para contratar mão-de-obra especializada, e o conceito de estagiário ainda não tinha surgido na época.

Durante anos os Apóstolos seguiram Jesus pelos cantos mais inóspitos do mundo: Judéia,Galileia,Pentescopeia, Seborreia, Gonorréia, Diarréia. Nenhum lugar era longe demais ou feio de menos para Jesus and the Pussycats. Com a ajuda de seus novos amigos, menos cheios de guéri-guéris que seu Mestre, Ele foi ficando popular entre a peãozada, passando a ser convidado para programas de auditório, palanques de candidatos a vereador e quermesses, além de ter de responder a três testes de paternidade.

O Cara começou a ficar cansado daquela palhaçada toda e, como todo artista fresco, começou a dizer que precisava de espaço, respirar, se encontrar consigo mesmo. Só não deu de usar óculos escuros até dentro de Igreja porque ainda não existiam óculos escuros.

Jesus resolveu dar um tempo nas falações, e foi pra Ilha de Caras. Os Apóstolos, temendo ficar sem a grana que faziam nas feirinhas das quermesses, ligaram desesperados para seu Mestre, pedindo para que ele voltasse logo, fazendo o velho papel de beijar criancinha e abraçar velhinho leproso. Jesus, que tinha ido numa festa mucho loca na noite anterior, disse que não ia dar pra aparecer não, porque ele estava pregado. Os Apóstolos, que eram pobres mas não eram bobos, e mostrando um incrível tino comercial para a época, reuniram a multidão de seguidores de Cristo e disseram que o Chefe havia sido traído, crucificado e entubado levado para uma tumba, pelos poderosos que tinham medo de sua força. Essa história toda levou o povo à loucura e ao êxtase, pura necrofilia, e os Apóstolos viram o dinheiro entrar aos borbotões.

Jesus, quando soube do engodo, e percebendo que não estava recebendo nada daquilo, ficou puto e voltou pra cobrar royalties. Os Apóstolos, para ficarem bem na fita e ainda arrumarem mais grana, inventaram uma história pra boi dormir que o Cara era santo e ressuscitou. Como o povão engoliu, montaram uma firma gigante e venderam os direitos de filmagem para o Mel Gibson.

O Apóstolo Judas[editar]

Jesus e os doze apóstolos foram os fundadores do Hezbollah.

A base da religião cristã está na morte e ressurreição de Jesus. Segundo a Readers Digest, nesse mesmo dia Judas Iscariotis teria se enforcado, louco de remorsos por ter entregado o Mestre dos Magos ao Vingador.

Depois dos dois primeiros CDs, sucessos absolutos de público e crítica, Jesus começou a posar de estrela e sua popularidade começou a cair. Já não era tão bem recebido nas rodas da Galiléia High Society. Uma série de eventos publicitários mal-direcionados prejudicou sua carreira, que ameaçava afundar. Jesus não agradou muito quando da multiplicação dos peixes e dos pães, pois muita gente queria que ele multiplicasse as mulheres e o dinheiro. Também quando ele transformou água em vinho, reclamaram que o vinho ficou aguado.

Quando os judeus iniciaram a greve dos escravos, estabelecendo-se no deserto em barracas do MSA - Movimento dos Sem Areia, nobres fariseus e romanos ficaram sem servos e escravos. E se é difícil achar um bom empregado hoje em dia, imagine naqueles tempos. Como a canção de guerra dos rebelados era Jingle Bells, um hit de Jesus e seus Apóstolos Selvagens, o Homem viu seu filme queimado. Uma saída de cena era fundamental, e Judas, empresário e cafetão, emprestou sua casa de praia para o Iluminado passar uns dias.

Judas cobrou 30 dinheiros de aluguel, o que, pela cotação BOVESPA, equivalia na época a 234 pringles ou 43 Narjaras Turettas. Jesus nunca pagou, e Judas colocou Seu nome no SPC - Seleção de mal-Pagadores Cristãos. Jesus, que além de caloteiro era barraqueiro, começou a espalhar que Judas era um traidor da causa.

Outros Trabalhos dos Apóstolos[editar]

Veja o que aconteceu depois da enganação:

Após (depois) + tolos (idiotas).

G-zuis foi embora, conhecer terras melhores, morreu gritando "ai meu deus, ai meu deus... Eu to morreeeeeeeendooooo"; ele desmaiou.

Após isso, os 12 tolos, ficaram desolados. Primeiro tentaram alguns trabalhos juntos, tais como:

  1. Os 12 Cavaleiros de Ouro.
  2. Peça teatral dos 12 signos.
  3. Torcida da Gaviões da Fiel, camisa 12.
  4. Disfarçaram-se de ovos, e criaram o conceito de DÚZIA.
  5. Montaram 3 times pra jogar pelada na quadra, quem perde paga a breja.
  6. Levantaram suas bundas para o alto, e ao avistar 24 bandas esse número ficou desonrado.
  7. Gravaram 11 Homens e um segredo.
  8. Montaram um grupo de pagode, mas faltaram integrantes.
  9. Comeram a Tua irmã.
  10. Comeram Você.
  11. Comeram Você de novo.
  12. você gostou...

Depois de algumas brigas, e uns que ficavam dando piti... eles se separaram:

  • Tomé, ficava tomando um méé (muçum), e após adquirir o título de São Tomé, comprado com dinheiro desviado de cínquimo (que mais tarde com a inflação virou dízimo), fundou uma Vinícola de sangue-de-boi.
  • Pedro, fez um bico em "o mentiroso", sempre era chamado para depor no tribunal, ele negava tudo.
  • Mathews, virou detetive começou a investigar sobre o quebra-cabeças, mas morreu em SAW-IV.
  • São Paulo, o mais biba de todos, fundou um time que tem como logo uma cueca, em homenagem ao seu antigo amor.
  • Santo Ari Atolado, começou a contar piadas de G-zuis. "Você já viu a do padre??"
  • Os outros usaram uma técnica de Fusão, para formar o maior dos Santos: O Silvio Santos.

Ver também[editar]