Adriano Leite Ribeiro

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Barrichello Criyng.jpg Adriano Leite Ribeiro é um(a) PERDEDOR(A)

E não adianta chorar, sempre vai se foder bonito.

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Fang Wanted.png Este artigo é sobre um mercenário!

Não importa a merda que você peça, ele vai cobrar pelo serviço.

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Adriano?! Não seria Michael Kyle?!
Habitat natural de Adriano.

Cquote1.png Você quis dizer: Charlie Sheen Cquote2.png
Google sobre Adriano Leite Ribeiro
Cquote1.png Você quis dizer: BBB - Briga, Balada e Birita Cquote2.png
Google sobre Adriano Leite Ribeiro
Cquote1.png Experimente também: Michael Kyle Cquote2.png
Sugestão do Google para Adriano Leite Ribeiro
Cquote1.png Você quis dizer: Aspirador de Pó Cquote2.png
Google sobre Adriano Leite Ribeiro
Cquote1.png É impressionante cara, como vocês tentam me derrubar. Cquote2.png
Adriano depois de ler esse artigo
Cquote1.png Blounbarengseins... HAHAHAHAHHAHAHAHHAHAAH Cquote2.png
Morador da Vila Cruzeiro sobre Adriano
Cquote1.png Nossa, e não é que parece mesmo?! Cquote2.png
Michael Kyle sobre Adriano
Cquote1.png Qual de vocês nunca saiu na mão com a mulher? Cquote2.png
Bruno sobre Adriano
Cquote1.png Vai ver só, quando cruzar com um traveco vai ver o que é bom pra tosse!! Cquote2.png
Ronaldo sobre vida de baladeiro de Adriano
Cquote1.png Adoro quando ele entra por trás do zagueiro e cabeceia pela direita!! Cquote2.png
Richarlyson sobre Adriano
Cquote1.png oh oooooohhhooohh Adriano, Oba, Oba, Oba Cquote2.png
Black Eyed Peas sobre a dupla Adriano e Oba Oba Martins
Cquote1.png Não consegui anotar a placa Cquote2.png
Zagueiros sobre Adriano
Cquote1.png Vai Adriano, vai bater, pra fora!! Haja coração torcedor!! Cquote2.png
Galvão Bueno sobre Adriano
Cquote1.png Eu mudei gente, agora só vou se for VIP!! Cquote2.png
Adriano sobre balada
Cquote1.png Aham, eu também mudei muito... Cquote2.png
Bruna Surfistinha sobre citação anterior
Cquote1.png Imperador?! Ai ai ai ui ui!! Cquote2.png
Sílvio Santos sobre Adriano
Cquote1.png Eu sempre quis um desempenho assim... Cquote2.png
Zeca Pimenteira sobre Adriano
Cquote1.png Ô ADRIANO, TÁ ME OUVINDO??? WWWWWWOOOOOOOOOOOOOOWWWW!! Cquote2.png
Morador da Vila Cruzeiro sobre Adriano

Adriano Leite Ribeiro, o Imperador, é o traficante atacante mais baladeiro do futebol carioca. Desde Nero, atacante do Roma, nenhum imperador esteve tão enrolado quanto Adriano. E quem não gostou de ver o Adriano fora da seleção agora está tranquilo, porque o crack finalmente foi convocado. Convocado a depor na delegacia. Em sua defesa, o atacante afirmou que não tem nada a ver com o tráfico: ele só estava ali na área e, como goleador, precisava ficar na área para aproveitar as oportunidades. Adriano também declarou que vai largar as más companhias da Chatuba e se mandar para a Itália, onde o crime é muito mais organizado, e o futebol, menos perigoso. Adriano vai jogar pelo Roma, mas tem também boas propostas para atuar no Camorra, de Nápoles, e no Don Corleone, de Palermo. O Imperador está sendo injustamente acusado. Todo mundo sabe que o Adriano é um cara família. Família Soprano. Irritados com as constantes visitas à delegacia, os advogados dos traficantes mandaram dizer que seus clientes são homens honrados e não têm a menor ligação com o futebol.

Início de Carreira[editar]

Adriano consolando o(a) seu(ua) amigo(a).

Adriano, como todo jogador revelado e logo descartado sem mais nem menos pelo Flamengo, é fodástico!!

Adriano é um baita de um pinguço que ja ganhou do chuck norris com 2 dedos os outros era pra beber a kaiser dele , ou seja esse traficante futuro ronaldo é jogador sem futuro nem a merda do flamengo queria ele.

Adriano disse ao presidente quando foi pego pelo ibama que ia jogar futuramente no time do Paraguai: paraguaina paraguassu (made in china)

Com esse currículo "invejável", despertou o interesse da globo e logo chegou na Seleção Brasileira (como se isso fosse motivo de orgulho). Lá ficou famoso pelo chute forte na perna esquerda, algo estudado pelo IBAMA e pela NASA, sem sucesso até os dias de hoje no resultado. Com o chute de canhota, foi comprado pela Inter de Milão, mas logo cansaram de amarrar ele na coleira pra não sair na noite e o mandaram para outros times da Itália.

Depois e ser escurraçado de alguns times italianos, voltou para a Inter, onde pela única vez na vida mostrou bom futebol. Fazendo um gol por bimestre, nunca virou ídolo da torcida. Pelo fraquíssimo desempenho e por ter sido preso mais de 15 vezes, foi ameaçado por mafiosos milaneses (que já não suportavam mais o pereba), até sumir da Itália e se refugiar no seu lugar e origem: a Flavela.

A fama de baladeiro[editar]

Até hoje não foi provado se essas barangas eram realmente mulheres com ele nesta noitada...

Como "alegria de pobre dura pouco", "nem tudo que reluz é ouro" e "desgraça pouca é bobagem", logo logo aquela grana violenta que ele ganhou de uma hora pra outra subiu à cabeça. Depois de gastar em carros, mansão, apostas, ele descobriu a noitada. As raízes não negavam que ele era um ser de hábito noturno, e logo aprendeu o suficiente em italiano pra chamar as mulheres pra cama.

O pobre coitado achou que estava na Terra de Ninguém e partiu pra putaria. Levando a vida no "beber, cair e levantar", sua carreira foi embora pelo ralo. Não demorou para que ninguém mais aguentasse as mesmas piadas de bêbado e mandassem ele de volta pro Brasil!

Como aqui no Brasil só sobraram os pernas-de-pau, a briga por Adriano foi gigante. O Flamengo perdeu voto por ficar muito perto (na verdade, no centro) dessa coisa de badalação, sacanagem, putaria, bandidagem e baladas. Jogar no sul, então, com tanta mulher boa pelas ruas, seria uma tentação muito forte...assim, só sobrou jogar no São Paulo Futebol Clube! Era só dar tranquilizante pro Richarlysson e tava feito!

O retorno do mau bom futebol[editar]

alô Adriano tá me ouvindo?.
Vida pessoal de Adriano.

Chegando em São Paulo, não faltaram babás pra cuidar do neném de dois metros de altura por três de largura. Aqui ele não conseguia dar as famosas escapadas pra putaria, e assim só sobrou jogar bola mesmo! Foram seis meses que lhe serviram como clínica de recuperação, e deu tão certo que o São Paulo Futebol Clube negocia com Amy Winehouse e Zeca Pagodinho pra próxima temporada!!

Depois disso, voltou pra Itália, e até agora não temos notícias de Adriano em noitadas pela cidade de Milão. Seria incompetência da imprensa italiana?! Ó dúvida cruel!!

Quando viu que o seu amigo Ronaldo encontrou reconforto nos braços de travestis quando do seu regresso ao Brasil, Adriano entrou em depressão e chateou de tal forma o Mourinho no Inter ao dizer que precisava da sacanagem do pau escondido entre as saias, que conseguiu finalmente o seu bilhete de volta ao paraíso do tripé feminino!Adriano botou platina no seu nariz pra quando ele cheirar um pó seu nariz não sangrar

Em 2011 o maluco encosto nas favelas da Zona Leste em SP ou seja foi joga no Corinthians, só que o cara só marcou um gol, chego mais de 60 vezes bêbado ao treinos, faltou mais de 10 treinos, e o FDP ainda teve a zika de se zoar o tendão do pé. Resumindo, fez porra nenhuma no Curitcha, só pego uns traveco como de costume, e saiu pras noitadas com os mano da Gaviões da Fiel.

Retorno às origens: Flavela[editar]

Motivo verdadeiro pelo qual Adriano foi para a Europa

Apesar de ter já um histórico suficientemente comprometedor, ao retornar à instituição que lhe ensinou praticamente tudo (de ruim) que aprendeu na vida, Adriano desandou de vez. Em um espaço de tempo relativamente curto, o jogador:

- Foi fotografado fazendo com as mãoes o símbolo do Comando Vermelho, a segunda maior facção criminosa do Rio de Janeiro (a primeira todos sabem qual é);

- Também foi fotografado segurando um fuzil de uso exclusivo das forças armadas;

- Protagonizou um barraco homérico com sua noiva, em virtude das constantes festas, putarias e traições, que resultou em tapas, empurrões, vidros de carros quebrados (de outros jogadores, inclusive), arranhões na lataria, fora a vergonha (se ele tivesse, claro).

- Às vezes ia a mais de uma festa por dia, e ficava bêbado em todas elas;

- Como as cariocas são moças extremamente vagabundas recatadas, nem precisava chegar nelas para obter logo algum sucesso;

- Se envolveu com todo tipo de traficante e bandido (o que não poderia ser diferente, uma vez que seu próprio local de trabalho era infestado deles!)

Porém, num lampejo de consciência, seu empresário logo percebeu que precisava tirá-lo urgentemente daquela perdição total, e foi então que Adriano, muito a contragosto, saiu de seu "time" do coração e (aparentemente) se distanciou das putarias, bebedeiras, brigas, bandidos, traficantes, etc.

Adriano na Seleção Brasileira[editar]

Ficha do Adriano quando foi para o flamengo

Jogando pelo Brasil, Adriano nunca teve boas atuações, mas ficou mais queimado depois do vexame da Copa do Mundo em 2006. Foi tanto comercial e churrascada que eles esqueceram de jogar bola, e alguém teve a péssima ideia de apostar bebida com ele. (Quem foi o idiota?! Foi o Robinho, eu tenho certeza!)

Além disso, ele perde tanto tempo ajeitando pra perna esquerda que o zagueiro adversário rouba a bola dele e ele fica nervosa nervoso e manda logo um soco na boca do coitado!!

Morte[editar]

Notícia exclusiva

Curiosidades[editar]

Cquote1.png Ai ai, essa do atacante bêbado é ótima... Cquote2.png
Adriano
  • Adriano além de jogador é também pugilista, já quebrou muitos dentes de adversários no empurra-empurra dentro da área.
  • As mulheres acham ele lindo, símbolo sexual, mas os homens insistem em dizer que ele não joga nada e perde muito gol. É a maior demonstração de como homens e mulheres assistem futebol de uma forma diferente!!
  • Tua mãe adora ele!!