Achmed

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!! Brimo, este artigo é árabe! Portanto, este artigo louva Alá e come esfiha, sem dar ré no kibe. Ele gosta de mulher coberta e não gosta de ser confundido com turcos nem judeus. Se você ofender o Islamismo, entrar no harém dos outros, bagunçar este artigo ou disser que a diferença entre árabes e judeus é a mesma que entre Japoneses e Chineses corre sério risco de ficar sem petróleo. Ou até se você não concordar que a barba do Osama é a mais sexy do mundo .

SILENCE! I KILL YOU!!

Cidade natal, a gloriosa China.

Achmed, também conhecido como o Terrorrista Morto, recebeu das mãos de Osama Bin Laden a incumbencia de destruir os Estados Unidos da América do Norte e Israel. Porém, Achmed não é racista e portanto, não concluiu sua missão. Seu nome se soletra da seguinte forma: A C pigarro M E D e não A C M E D como faz a maioria ociental-cristã.

[editar] Biografia

Yeah, yeah, he kill you!

Nascido na China, Achmed iniciou sua vida não-muçulmana nos campos de arroz. Cansado de ser explorado pelo sistema Comunista, foi para os Estados Unidos, onde conheceu uma bela americana e se casou. Viveu feliz, ate que conheceu Walter, e se tornaram "amigos". Logo, Walter se aproveitou da fama de "chines" de Achmed e acabou fugindo para Maui com a esposa de Achmed, trocando-a depois por uma..., bem isso é outra historia... Achmed, desolado, pegou seu LADA e acabou fugindo para a Arábia Saudita, obviamente de taxi, porque o carro o deixou na mão no meio do caminho. Lá, abriu um lojinha que vendia artefatos caseiros, como Bombas e Gases Letais feitos com materiais que se encontram em qualquer cozinha convencional. Não demorou muito para que Osama Bin Laden recrutasse o pequeno chinês para sua equipe de homens bombas. Vendo que ele tinha potencial, Osama deu a Achmed um próprio campo de treinamento, onde treinava seus próprios terroristas para alcançar um objetivo: Destruir os paises Ocidentais. Após ver que não teria futuro com tal profissão, de não se considerar racista o suficiente e sofrer com o saco do Capitão Nascimento, apanhar muito de Chuck Norris, Achmed abandonou a vida de explosões (após falhar) e seguiu um rumo brilhante em fazer piadas de marionetes.

Campo de treinamento... no Acre

[editar] Profissão

Achmed é um terrorista, de classificação terrível terrorista. Sua missão era simples, se detonar! Porém, este pequeno homem-bomba teve uma detonação precoce... Ao invés de ajustar para 40 minutos, ajustou para 4 segundos. Igual seu Pai, aquele Sr. Furacão. Pelo menos ele levou o celular da Vivo com ele... Na verdade, a história real nunca foi contada. Chuck Noris, na sua incubencia de defender o universo dos terroristas, aproveitou-se de uma distração de Achmed em seu LADA, que parou para abastecer em um posto de gasolina, lhe aplicou um SUPERDRAGONSECRETMASTER ROUNDHOUSEKICK, mas errou (CHUCK nunca erra, mas dessa vez sim...) pois o celular de Achmed tocou, e ao atender, o LADA e achmed foram arremessados para o espaço...

[editar] Campo de treinamento

Costumava ser um lugar bom. O problema foi que um novato resolveu praticar como Homem-Bomba, levando tudo aos ares. A partir de então, Achmed teve oportunidade de treinar apenas "LOCALIZAÇÃO" após o incidente.

[editar] Achmed e os Judeus

Achmed não tem nenhum problema com o povo judaico, muito pelo contrário, ele é defensor da causa. Achmed afirma que não se deve matar Judeus, pois segundo ele a destruição dos judeus pode ser feita de maneira simples e eficaz: basta jogar entre eles uma moeda, eles lutarão entre si até a morte. O mesmo aconteceria com 2 padres católicos caso jogassem um menino jovem entre eles. E o vencedor deverá enfrentar Michael Jackson.

[editar] Outras profissões de Achmed

• Decoração de Halloween.
• Cover de Lindsay Lohan.
• Decoração do Pérola Negra.
• Zumbi nas Noites do Terror do Playcenter.
• Modelo da Black e White
• Caveira do Tropa de Elite nas horas vagas
• Jogador profissional de Guitar Hero e de Halo
• Explodir vacas da Verizon, (mas se viesse pro Brasil, porderia explodir as vacas da Vivo

)

• Membro da tropa dos Lanternas Negras

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